今天早上一睜眼，我發現我腦袋里面第一個想到的人是你。

　　然后我就笑了，只是一瞬間就又開始難過了，緊接著就哭了。

　　笑是因為每次想到你，都讓我感覺到很溫暖，有種像小貓咪窩在你懷里的那種溫暖，被團團包裹住的溫暖。

　　難過是因為覺得自己很差勁，怎么遇到的男人都不好呢？這是不是也間接反應出，我不夠自尊自愛？

　　難過自己的差勁，怎么會因為你的幾句話，就感覺到了很溫暖……

　　明明你就什么都沒做，卻打敗了我身邊80%的異性。

　　我覺得你應該是有所作為的，比如克制和敏感……比如暖心的表情包……再比如沒有隔夜的回復……

　　當然這只是我覺得。

　　而僅僅是這些，我就覺得足夠了……

　　以前，我覺得我是那種一味地付出，不求回報的人。即使對方隔很久才回復我的消息，我都不會心生疑念。

　　現在才發現，原來我是介意的，介意我給出的熱情被冷言冷語。我并沒有想象中的那么滿不在乎，那么勇往直前……反而是小氣到不行……我會積攢這些小小的憤怒，留著以后慢慢算……哈哈

　　我們行業不同，性別不同，很多東西都是不同的……每次我跟你發很多抱怨的話過去，并不是希望得到你的建議和反饋的，給個溫暖的抱抱就好了。

　　這一點你做的挺好的，謝謝你這段時間，可愛的表情包。

　　最后，謝謝你的克制和敏感……如果書上說的是對的，那么我跟絕大多數女人都是一樣的，喜歡傾訴，但并不需要你過多的回復。

　　必要的時候，給個溫暖的抱抱就好了。

　　后面我哭了……是因為，我終于開始想你了，10年了，我終于想你了。終于換了個人開始想念了。

　　10年前的那個人，即使都說感情里沒有誰對誰錯，但我還是一直覺得，是他負了我，而我為什么偏偏要去記掛一個，負了我的人。

　　我已經很久沒有聯系那個人了，卻總是在，某些環境里面，很想念他……我真的很不喜歡這樣的自己，很想擺脫這種命運，想掙扎出來，想把他從我的心里抹去，想重新開始接納新的人。

　　也就是今天，同樣類似的環境，我一覺醒來，發現腦子里第一個想到的人，是你。我百感交集……謝謝你，在不經意之間溫暖了我。

　　我很想你，也很喜歡自己想你，想你的過程是愉悅的，是積極向上的，是對未來滿懷憧憬的。我想著未來的某一天，我們會重逢。

　　那時，你西裝革履，干凈利落的寸頭，整個一商務風范，有魅力極了。緩緩向我走來，我們齊身坐下，我們談笑風生，我們滿面桃花。