我錄完口供走出來的時候，才發現不知什么時候躺在手機里的一條未讀短信。多半天慌亂的來回奔波的忙亂里，一直都沒留意手機，也沒聽到什么提示音。這是一條令我的心臟狂跳的短信。新手機號我不認識。這句話我能感受到它被打出來時的擔憂和心情。

　　它的溫度是那么熟悉，那么令我牽腸掛肚。

　　“小橋跟我講了跳樓的新聞，我也看到了直播，沒事就好。過半個月左右，我去找你，或你來找我。現在我還不能跟你見面，但我每天都在想你，每天都能在夢里見到你。”

　　是石地發來的。

　　我馬上撥這個手機號碼過去，盲音狀態。

　　“你還好嗎？為什么不接電話？你在哪里？我現在去找你，我想現在就去見你。”

　　想見的人，實在不想等到明天，更別說半個月左右。

　　我害怕等待，害怕等待過程中的那些不確定的因素，那些不確定的因素令我害怕。我甚至不敢去想那些不確定的因素，它們轉換成畫面一幅一幅跳出來，我立刻裝作不經意的去刪掉。然后，轉換成電視頻道一樣，立刻換臺。

　　“對不起，您撥打的電話暫時無法接通，請稍后再撥。對不起，您……”我瘋狂的撥打石地的電話，始終是這樣。

　　我馬上去撥石橋的手機號碼，同樣。

　　我無數次想過報警，但是，石地和石橋這樣的狀況，主動辭職、手續齊全的休學、在醫院詳盡的治療、并接走癱瘓在床的姥姥……完全不是遇到綁架或者勒索或者身陷傳銷組織的狀況。而是，有他們自己的計劃。我按照失蹤人口去報警，似乎又不太合適。

　　他們似乎有什么難言之隱。

　　這條短信之后，留下一個打不通的、短信拒收的新手機號碼，和半個月左右見面的承諾。再次與我失去所有聯系。

　　也許他正在經歷什么艱難的時刻？也許他想獨自一個人消化這段艱難？也許那樣讓他更安心嗎？可是，我的心就因此吊著了。像一個大石頭一樣在心中吊著。為什么他不讓我跟他共同面對呢？無論任何艱難時刻、事件？

　　他不論出于什么，在這種時刻，他將我排除在外這種做法，都使我難過。他沒將我視作與他并肩戰斗的“戰友”也好，朋友也好，戀人也好。我是真的想與他“并肩戰斗”、風雨同舟、不離不棄的。想起這些，我的心情很復雜。

　　說不出來是怎樣的一種灼燒和煎熬。

　　像商場門口大鐵爐子里被一排排擺著烤的紅薯。

　　想著我或許應該給他想要的空間？又想報警，又想找大學時期的黑客同學，不擇手段把他現在的位置挖出來，火速奔到他身邊。

　　我是真的快瘋了。

　　冷靜下來我又會想，就尊重他的決定、他的行為。就尊重他，不違背他的心，只靜待。除了這樣，我不知道我該如何去做。我只在心里默默祈禱所有神明：請保佑他，保佑他，把他留住在這個世上。無論他在哪里，在經歷什么，請讓他沒有病痛，沒有折磨。一些順遂，一切安好。

　　揣著自己那一顆毫無安全感的、忐忑不安的、迷茫的心回到家，只有我自己一個人的家。

　　或，只可稱它為房子。

　　因為它此時此刻真的只是個空蕩蕩的房子。

　　回到這里的每時每刻，我能躺在、坐在、站在某處，呆呆望著床沿、沙發、陽臺上花盆旁、廚房白色的櫥柜前，等等角角落落，觸發到回憶的機關。像觸發到一部老電影的播放按鈕。它開始播放一個個爛熟于心的畫面，畫面里有腦海里這個世界上最溫柔、最可愛的歡聲笑語。

　　其中有一幕，是在小時候的一個黃昏，我從學校剛輾轉二十多里山路，搭順風三輪車、摩托車，又步行九里山路回到家。

　　母親拿出她練廣場舞的柔力球和拍子，歡喜的展示給我、姐姐和父親看。姐姐和父親準備好觀看很久了，只是母親說，必須等我回去，三個人一起看才行。柔力球在母親嫻熟的動作下，在頭頂、腰部、背后，靈活的腿腳之間，自如的飛來飛去，很不可思議。

　　像有一條隱形的線系著，怎么樣柔力球都會穩穩落在球拍上。

　　真沒想到，母親的動作那么高雅，那么優美，那么有藝術氣息。和裹著頭巾、扛著鋤頭在地里刨地的母親，完全不像是一個人。

　　我和姐姐拉著爸爸，跟著母親學起來，一家四口人在空間并不大的北房廳堂中，歡聲笑語，響成一片，好歡樂。只要一家人整整齊齊的在一起，怎樣苦澀粗糙的生活，在母親的心里，都是火熱的深情的藝術。

　　想到這些，我的心里越發難過起來。

　　我是多么想和母親分享一些此時此刻的心情，尤其是關于石地的。許多話從心口蹦出來，往喉嚨里涌，我卻只能干巴巴的吞了口唾沫，將它們一股腦咽了回去。

　　母親最喜歡在忙完一圈以后，在沙發上躺下來，閉上眼睛，打個盹。

　　我在母親躺過的位置旁邊坐下來，靠在靠墊上，俯下身子，把臉貼在或是母親懷里的那個位置，閉上眼睛去感受。仿佛母親的體溫還在，熱乎乎的，帶著獨特的，莊稼混合在一切的純粹的香氣。我拼命張開鼻腔去嗅，長長的吸著氣去嗅。

　　我俯下去的整個左臉熱乎乎的，浸在濕濕的淚河里。

　　但無論如何，我不愿意睜開眼睛，不愿意挪開臉。我用手試圖去握住母親的手會放在的某個位置，母親的手仿佛仍在那里放著。我似乎在緊緊的握著母親的手。掌心的紋路、溫度、味道和老繭的厚度和形狀，我都感受得到。

　　一切是那么真切。真切的讓我以為母親從未去哪兒，母親一直都在這兒。

　　我索性將腳收起來，合身躺在邊上，仿佛是躺在母親暖融融的懷里。滿腔的話復往喉嚨里涌，我復又咽了回去。默默的待在母親的旁邊，好像我不睜開眼睛，母親就會真真切切的在。甚至于，我的頭發絲都能感受到母親輕柔的呼吸。

　　哦，別有任何聲音、任何事情來打擾我與母親獨處吧，我只默默在心里祈禱著。

　　門外有人敲門，高聲喊著“查煤氣、查煤氣”，我堵住耳朵，不去聽，不去回應。

　　好不容易這個聲音寂靜下來，手機鈴聲又那么不合時宜的響了起來。

　　我不去接聽，任憑它響著。

　　此刻，我只想靜靜地蜷縮在母親的身旁，什么也不說，什么也不聽，什么也不做，什么也不想。塵世紛擾，統統不管。手機響完以后許久，一條短信提示音響了一下。

　　是誰打來的電話，誰發的短信，縱使天大的事，我也不睜開眼睛，不挪動位置。我可以肯定的是，絕對不會是父親、姐姐姐夫、石橋或石地。他們幾個和母親，我都設置的專屬的鈴聲。除此之外，沒有誰再在我這里有專屬的鈴聲。有兩個人以前也有的，醫院那場雨之后，我便將那兩個人從特別名單里移了出去。

　　我在那個位置躺了一夜。

　　半夢半醒的，我做了幾個片段的夢，有的夢之間有聯系，有的完全沒有任何聯系。

　　不知道什么時候迷迷糊糊的，我夢到母親拿起沙發上疊著的鵝黃毛毯給我蓋在身上。那是母親在三月初三的春天集市上買的，很柔軟很暖和。它身上仍殘留著母親身上的獨特香氣和后來濃重的藥味。

　　在我聞來，一切是那么好聞。

　　陽光灑在我腫痛的眼皮上，我揉揉眼睛，緩緩睜開。陽光很溫和，絲毫不刺眼，它鑲嵌在窗框中碧藍如海的天空上。

　　“又是個大晴天。”

　　我想起母親常常這樣說，我也學著母親的口吻，脫口而出這么一句。

　　我往前躺一躺，頭發上、臉上熱乎乎的，像有一只溫熱的熟悉的手在撫摸著我的頭發和臉頰。如果太陽上住著什么神明的話，我想，母親便是去了那里了吧。

　　陽光亦是這人世間一個至美好和至殘忍的存在啊。多少身心在寒意中無助中沐浴過它的光和熱，就有多少生命在它億萬年亙古不變的注視中生離死別。無論人間世事怎樣驚天動地的變幻，它一如往常朝升幕落，從不更改。

　　我起來去刷牙，洗臉。

　　今天要去醫院拿彩超報告。

　　因為是出差途中受傷，更是在工作路上遇險，被單位定性為工傷。一切治療費用由單位負擔。在這一點上，沒有遇到任何分歧和阻撓。單位一把手毫不猶豫認定為工傷，簽下賠償、醫治等相關文件。還第一時間親自到醫院探望單位所有傷者。

　　隔壁病房窗戶旁邊住著的，是一個小食品公司的送貨員。當時，他正在下鄉送貨途中，人、車、貨均被泥石流卷來的石頭砸中。

　　萬幸，他活了下來，但肺部受損，從下往上數第三到第五節脊椎斷裂，終生高位癱瘓。

　　當二十三歲的小伙子，面臨人生的滅頂之災之際，他的單位認為那天他跑的路線不對。本應先去東邊縣鄉的，為什么他走了第二天該走的路線？不按公司工作規劃辦事，私自更改路線，屬于違規操作。

　　公司對他提出辭退。

　　念及他平日工作積極、吃苦耐勞，又是四年的老員工，對他給公司造成的車輛、貨物、損失，不予追究。他自己自身的損失，一應醫療費用，均由自己承擔。

　　他呢，也只是出于簡單的目的，提早送完了今天的貨，便提前去送第二天要送的貨。他說，以前領導對他說，就看重他這股肯吃苦的勁兒。

　　他的家人正與公司鬧個不休，還曾用幾個親戚抬著他堵到公司大門口。要公司承擔工傷賠償和一切醫療費用。

　　有新聞記者已經在關注了。可能后續中，相關單位會介入吧。

　　我不知。

　　只覺才二十三歲，是我的同齡人，家中獨子，父母的心肝寶貝。還未嘗到娶妻生子的人生樂事，便要終生在床上和輪椅上度過了。

　　想來，也真是令人唏噓感嘆。

　　無論后續如何處理，他的身體都無法恢復如初，他的生活都無法回歸正常，他的人生已翻天覆地。亦或關上這扇門之后，會悄然為他打開一扇窗，亦猶未可知。

　　住院那幾天，時常聽到一些關于他的事情，比如：與人為善、樂于助人、孝順父母、奮力工作，是個陽光、勤謹、向上，積了很多福祉的好人。命運打了他一個大大的巴掌，將他打倒在地，希望會給他一顆更甜更甜的糖。

　　希望吧。

　　我也知道希望并一定會實現，但，一個處在絕境中的人，沒有希望可怎么活？于漫漫長夜中行路，總是需要一盞燈的。哪怕只是螢火蟲小小的微弱光點。