多日之后的一個星期五的晚上，晚飯后，我正坐在沙發里從手機電臺里聽林清玄先生的散文。那奇妙的好像一條清涼涓澈的河水，從我倦極的身心每一處靜靜流淌而過，相當舒服和治愈。

　　在他筆下，世間千般苦難萬般路險均變成另一番美好。我被一切生離死別、紛紛擾擾揪扯著的心，在他那文字的撫慰下，日漸平和。

　　幾天前，我收到一封來信，是水尚流從獄中寄來的。

　　我原封不動的將信扔在門口的鞋柜上，幾乎快忘記這回事了。或者，我連我自己恐怕也未曾知曉，深心里或許我根本就不打算拆開來看。時至今日，他的文字，他的一切，我都不想去碰觸。在我的人生里，已再沒位置存放他的一絲絲蛛絲馬跡。對他，我是祝福沒有，怨恨沒有，就連點頭之交也沒有。連陌生人間不經意的對視亦不會有。

　　從前有過的記憶是沒辦法，但，也終會在歲月長河中慢慢淡去。直到我人生的畫卷中，不再有他的點滴痕跡。

　　終是如此，也祝他好吧。

　　如若不是一條新聞，想必我這輩子都不會打開他的那封信。

　　新聞中說，他于一天前在看守所中，把身上的褲子背心衣服撕成布條，擰成繩子，只穿著一條內褲在衛生間的管道上結果了自己的生命。這樣來說，那封信是他生前寄給我的最后一封信。我最終還是打開了它。

　　他在信中的內容如下：

　　也許你內心對我的痛恨，使你這輩子都不會讀到這封信吧。或許你一看到是我寄來的，轉頭就會丟進垃圾桶里了。但我今天晚上還是只想到要寫給你，隨便寫點什么都好，就是想和你說說話。我已經很久都沒有和你好好說說話了。

　　你肯定不會來看我一眼，但我真的不知道為什么，此時此刻，最想見的人卻是你。只有你。我是真的很想和你見一面，哪怕不說話，只是面對面坐著也行。我知道這是不可能的。你知道嗎？那天坐著法院的車從街上走過，我從車窗上看著街上的行人，我發現我從來沒有那么羨慕過一個普通人。一個沒有債務、沒有罪案在身的普通人。平平常常上街買個菜，普普通通的度過一天，現在與我而言，已經成了一個奢望。

　　我想做一個普通人，但無論是現在還是將來，我都不可能做到了。

　　我也不知道是從什么時候起，我就像是生活在一團迷霧中，什么風景都看不清。也是很苦惱的。每天也是很辛苦。因為我想得到，想擁有，卻得到的不夠，擁有的不夠，那種心情你體驗過嗎？它讓我越來越不快樂，心里欲望的窟窿越來越大。我每天都想著怎么更用力去追，去夠，去填滿它。你知道嗎？我每天就生活在，為什么還沒夠到，什么時候才能追上，什么時候才能填滿我心里那個窟窿。

　　身陷這樣的苦惱，我活得其實也挺痛苦、挺累、挺不快樂的。

　　那些東西，我得去想，怎么能讓對方掏出來給我，怎么不被別人發現，怎么用它去鋪墊出去，得到更多。我的腦子里日日夜夜都是這些玩意。到后來，有一天半夜我做了個噩夢醒來，我想不起來我到底擁有一些什么，還想擁有一些什么。我只有一種感受，就是還不夠，還遠遠不夠。

　　現在想起來，真是活的累啊，心太累了。得到當時，虛榮心和快感是有短時的滿足的，馬上，心里那個窟窿就會越來越大，張著嘴又想要更多更多。可謂是不識廬山真面目，只緣身在此山中。以為是生活在光明前途里，實際上內里一片黑暗。生活在不見天日的黑暗里，也是時時后怕的，那種不踏實如影隨形。吃不踏實，睡不踏實，活的每一分每一秒都戰戰兢兢的。

　　看起來是得到了一些什么，實際上是心在受罪。

　　今天我身在這里，心卻有一種被什么赦免了的感受。我仔細回想了一下，我真正的快樂都在小時候，都在單單純純的時候。真奇怪啊，那時候家里那么窮，現在想想，那時候擁有的才是真的屬于自己的。父愛母愛，簡單的快樂，付出一分得到一分，不是自己的不會伸手要。

　　欲望也是很小很簡單的，有時候還是可愛的、美好的，也是不敢超過自己的能力范圍的。從什么時候開始膨脹成無底洞的，我也不知道。

　　我爸媽開車來看我的路上，在十字路口被一輛疲勞駕車的大卡車撞了。整個轎車被大卡車撞成了稀巴爛。我爸媽當場……

　　現在我常常在想，也許是因為我的罪孽太深重，把我的父母也連累了。真的，我現在的罪孽更深了，我不知道什么時候才能贖完。我不知道。我不敢請求，也沒資格請求讓任何人原諒我。我只想找個人說說話，我唯一一個想到的只有你。我也不知道為什么。

　　這給你帶去煩惱了嗎？希望不會勾起太多我們不好的往事。真的希望不會。

　　也許你不會拆開這封信來看，如果你看到了，我可以厚著臉皮請求你最后幫我做一件事嗎？恐怕我沒臉去做這件事，也沒機會去做這件事了。你能幫我去為他們上三炷香嗎？以一個老同學的身份也好，老朋友的身份也好。可以嗎？對你提出這個請求，我真的是厚臉皮至極。我對你做過那么不是人的事情。尤其在你母親的事情上。

　　唉，如果不能，我明白的。是我不配。

　　這個世界，沒有得到是真正的得到，也沒有失去是真正的失去。至少在這個看起來我已經一無所有的時候，我仍然有一個可以寫信寄出去的人。這兩天的深夜，我時常想到以前和你一起的一些美好的事情，它們讓我有一種別的感受，這種感受或許可以拿三個字表達吧：不珍惜。對于一個不會珍惜的人來說，現在這種下場，不就是活該嗎？

　　現在外面，不知道有多少人暗地里罵著我活該，看我的笑話。

　　我的名字我也一直覺得很奇怪。水尚流，水往上流。實際上，水往低處流，更踏實。可以灌溉、發電、形成宏偉的瀑布、變成雨，最后匯入大海。可以淋漓盡致、安安心心去做水，也挺不錯的。現在，我只是單純的想這樣去想。也許和父母給我取名的初衷不符。

　　昨天晚上，我躺下又坐起來，坐一會兒又躺下，我靜坐在黑暗里，忽然不知道了，不知道我為什么活著，后面怎么活下去。

　　總而言之，我恍惚間，又像只是在做一場夢。虛無的夢，空空的空，想去握住什么，偏偏握不住。這種落差真讓我害怕呀！我的心里真害怕呀！我想找個人說說這種害怕，可我想，我整個下來是什么都沒說明白吧。也沒什么關系，都是我此時此刻不得不說的心里話。能有個人可以去說說這種感覺，真的很好。我心里面濃稠的害怕也被稀釋了不少。

　　我不敢說我最愛的是誰，愛是被什么濃稠的霧氣籠罩住了，我已經很長時間什么都看不清楚了。如今看清楚，是真的可以說太遲了吧。是的，是太遲了。但那也沒什么關系，我只是想，得告訴你這個清楚明白的事實。如果一個人生命中珍貴的東西有限，比如：父母、童年等等。那珍重之物中必有你。

　　珍重，忘心蟲。