以前，在我的生活，我認(rèn)為外公是一個(gè)可有可無的角色，我和他的回憶不多，有也記不清了……

　　只是依稀記得，我小時(shí)候還有點(diǎn)怕他，他并不嚴(yán)厲，很慈祥可親，但就是不知道為什么，在他面前我總是很拘謹(jǐn)。

　　或許是因?yàn)槲倚愿竦木壒拾桑r(shí)候就特別怕生，也很慢熱。

　　媽媽經(jīng)常去看望外公外婆，而我?guī)缀趺看味际沁x擇呆在家里。所以我和外公之間確實(shí)是真的沒有什么感情。

　　外公外婆是農(nóng)民，他們總是在田地牢作，那房屋前的那塊田，總是有他們的身影。等到有收成時(shí)，外公外婆總是把種出來的蔬菜送到女兒的家中，自己留著的卻不多。

　　后來我上初中了，是私立學(xué)校。有時(shí)候外公一個(gè)人騎著自行車來我家時(shí)，總是會(huì)問我在學(xué)校需不需要錢，總是會(huì)給我一兩百塊錢，雖然這個(gè)錢不多，但那都是他每個(gè)月的養(yǎng)老金。

　　直到兩三個(gè)月前，外公去世了，當(dāng)我聽到這個(gè)消息的時(shí)候，內(nèi)心出奇的平靜，就像無風(fēng)的水面，沒有一絲波瀾蕩漾，當(dāng)時(shí)好像就只是腦袋一愣，之后便是過眼云煙了。

　　直到那一天，我跪在他的堂前，我記得那天，天剛蒙蒙亮，那是一個(gè)寒冷的冬天，西北風(fēng)狠狠地刮著，刮得我直哆嗦。

　　我忘記了當(dāng)時(shí)周圍的聲音，周圍的人，周圍的事物，我的耳邊只剩下狂風(fēng)大作呼呼的聲音，唯一記得特別清楚的是，我一抬頭就看見了躺在里面的他，想著:以后就沒有外公了，以后就再也見不到他。心中還是感到悲傷萬分。

　　我看著媽媽在那里哭泣，她哭的是那樣的傷心，那樣的絕望。我想著:“媽媽以后就沒有爸爸了啊！”眼淚就不禁的跟著滑落了下來。

　　我記性很差，特別是對(duì)于一些不好的事情，沒幾天就會(huì)忘記，但是那一天我到現(xiàn)在雖然歷久彌新，那個(gè)場(chǎng)景深深地印在了我的腦海里，我想，我可能這一輩子都忘不了了。

　　那是我第一次因?yàn)槿说碾x開而感到悲痛，那是我第二次離死亡這么近。

　　我第一次接觸死亡，便是我的曾祖母，但是那次我好像什么感受都沒有，或許是當(dāng)時(shí)年齡太小了吧，又或許是因?yàn)槲覍?duì)她真的沒有什么感情，甚至連面都沒有見過幾次，話也沒有說過幾句。

　　過年的時(shí)候。我們一家人去外婆家，客廳內(nèi)有一只木制的椅子，外公以前經(jīng)常坐在那上面，并且那前面桌上擺著茶壺茶杯，外公很喜歡喝茶，所以經(jīng)常在午后坐在那里安安靜靜的沏茶，手法十分熟練。

　　可惜，現(xiàn)在那坐在椅子上，沏著茶的人已經(jīng)不在了……

　　外婆家的墻上掛著一張外公的照片，我望著他，他臉上依舊帶著那個(gè)和藹可親的笑容。

　　那一瞬間，我發(fā)現(xiàn)我自己好像對(duì)他一無所知，他的年齡，生日，甚至是姓名……我都一概不知。

　　之后我也沒有去問媽媽關(guān)于外公的事情，以及外公的生平，我也不敢問。就讓它成為一種美麗的遺憾吧。

　　外公去世離現(xiàn)在已經(jīng)有數(shù)月，但是我心中那股憂傷還是久久不能散去。

　　之前在網(wǎng)上看到一段話:在得知親人離世的時(shí)候，人的內(nèi)心是非常平靜的，只有在某個(gè)午后，走過他走的路，看到他喝過的茶杯，以及春日里吹來的風(fēng)，便不禁潸然淚下。

　　我想，或許他還在。

　　他只是不在我們身邊而已。

　　相思相見知何日，

　　此時(shí)此夜難為情。

　　世界那么大，更何況還有茫茫宇宙呢！他肯定在某個(gè)地方，那里有他自己的一方天地。

　　我始終相信，生命的永恒！生命的長(zhǎng)河是無止境的！

　　謹(jǐn)以此文懷念我的外公。

　　同時(shí)，也希望世界上的每一個(gè)生命，都能夠煥發(fā)出不一樣的光芒。