曾在一段時間，我是個有些自卑或說非常孤僻的人。
但，并非打小性格如此，而是一場連續(xù)幾年的“噩夢”，使我變得怕生，不敢主動和人打交道，久而久之會受到同齡人有意無意的孤立，便更加陷入死循環(huán)。
一直持續(xù)到十六七歲，我都或多或少有些古怪，只是從那時起，我終于找到一份勇氣，使我大膽決定解開自我捆綁在心上的枷鎖，開始伸手去觸碰這個世界。
最近閑暇的時候，我總在想，從前熟絡(luò)的人，如今各自散落天涯，她或他似乎在我再不可能交集的世界里，我們的關(guān)系，早已不是想留就留得住的了。
一段好的關(guān)系，就像指縫間的陽光似的，它溫暖而耀眼，神秘而獨特。因為它珍稀，所以我想要牢牢地抓住，卻始終，像水中撈月，鏡里觀花，無法真正觸碰。
因而，后來，我開始自我麻痹，我對自己說，人和人的關(guān)系，最好邊走邊忘，只有這樣，才灑脫一點，才能放寬心一點，才會讓自己好受一點。
回眸樁樁件件的往事，浮生縹緲若夢。
當我執(zhí)筆，合上眼。
那些泛黃的記憶碎片，伴著輪回逝去的過往，如同一張張幻燈片，在我腦海里快速地播放。
記得那時還是，八年前。
我在S城復(fù)讀六年級。
這是聽上去原本是一個該和其他孩子天真活潑的、追逐嬉鬧的、無憂無慮的年紀，可是我大多在某個角落躲著，眼巴巴地看著別人，我實在無法融入到他們的隊伍里。我的敏感多疑和自閉，源于在更早的時候留下的痛：我的小學(xué)時期。
小學(xué)，由于學(xué)校副校長是我的爺爺，所以，我受到過許多老師若有若無的偏袒和照顧。
這看上去，似乎是一件令人羨慕的事。
實際上，我因此沒少受到流言攻擊，甚至打罵欺負。
那位校長爺爺，并不是我爸爸的爸爸，他是我按輩分如此稱呼的長輩，是我的爺爺?shù)男值堋?p> 因為我們的關(guān)系只停留在親戚，所以，他并不能像每天同吃同住的父母一般，時時刻刻關(guān)注到我的情況。
但是，在需要晉升職稱的老師們看來，或許，這位爺爺是我的后臺，所以我，仿佛是他們往上爬的機會。
我接受了老師們的特殊照顧，所以招致同齡人的嫉妒和孤立，以及凌侮。
然而，由于我的父母都是醫(yī)生，他們實在太忙了，忙到我不知該如何和他們說明這一切，他們也很嚴厲，嚴厲到我不敢和他們述說這一切。
我記得，他們自己開診所那段時間，正是我懵懵懂懂還小時候。那些年，特別忙得時候，爸爸連吃一頓早餐都會被打斷幾次。
他們太累太忙，雖然我不是留守兒童，但我不一定能得到完全的關(guān)心和愛護，我并非在責怪我的父母，只是寫到這里回憶起來的時候禁不住感慨：原來，在寄宿制學(xué)校吃過的飯竟比家里還要多，住在學(xué)校的時日竟比在家里還要長，被各種補習(xí)班支配的時間竟比待在父母身邊的還要久。
我被惡意打過小報告，被用刀片劃破過校褲，被同學(xué)偷過錢，也被恐嚇過……太多太多不好的記憶，會輪番出現(xiàn)在我幼時的噩夢里。許多次，多到我記不清，也數(shù)不完，甚至多到我不敢回想。
這一切，無一不是一劑可怕的毒藥。
所以，我的童年，就好像我從未來得及擁有孩童的天真，就平添了許多的不開心。
原本在一個愛笑的年紀，我卻似乎全然忘記了怎么真真切切地笑一笑，我與周遭那么地格格不入。
如今一邊寫，一邊自剖，竟覺得，那時自己所謂的裹上一層刺猬的甲是為了保護自己的說法，其實是那么懦弱、可憐、又可笑啊。
萬幸，再后來，我在Z城遇見了一個女孩兒，這一切，終于開始變得不同。
就好像，我原本差一點挺不過漫長幽暗的夜，卻終于，看見了星星點點的黎明的光亮。
她仿佛駕著陽春三月的清風而來，帶著盎然的春意，慰藉了我長住寒冬的心。
她像一束純粹溫馨的光，照明了每個幽寂壓抑的黑夜，更照亮了走進我心靈最深處的路。
我想，她的出現(xiàn)，大約是上天賜予我的救贖。
盡管，這些話我從未和她提及，可將字字句句拼起來，便是一顆實在而赤誠的丹心。
一直以來，我想過為她做點什么，可還等不及我想好，命運就將“五湖四海，各奔東西”擺在了我們面前。
的確，天下宴席有聚散。后來，人生處處是離亭。
春夏秋冬輪回漸行，我們在這人世間，避免不了有一天會各自奔赴不同的生活和更遠的天地。
可是，縱使離別是常事，我又如何心甘呢？
我害怕有一天，彼此越來越生疏，我也多多少少地切實感受到了，關(guān)系，正在步步趨于平淡。
我不知道也不敢想象，形同陌路的結(jié)局會在何時來臨。
因此，我想此刻我能做的，是拋開我單方面的胡思亂想，趁著詩酒年華，伴著過往的記憶，臨摹下屬于我的、有她參與的、一整幅的青春。
這些歲月，像是一條涓涓細流的河，終會有枯涸的那天，幸好有文字，才得以記錄下生命的滋味。
《那年春三月》的誕生雖然很遲，好在，不算太晚。
在此，感謝她的包容與陪伴！
感恩，我們不偏不倚的遇見。