知道人心的可怖后，我明白再怎么想表達不滿是不可能的了。父母不會在意我的感受，不會再安慰我了。所以我只能把發生的委屈憋在心中，自己暗暗品味這苦澀的心情。然后在眾人面前，重新抬起頭，帶上微笑的面具，對任何人都是一副溫順乖巧的樣子。做到他們心中口中的乖孩子形象或是開朗樂觀的同學形象。

　　在學校我開始與任何同學認識交朋友，盡管我知道他們有的不喜歡我，但我還是去結識，去交往，我暗暗的埋下心中的委屈，對學校的同學，既友好相處，又保持距離。漸漸的，同學們放下了對以前的我的認知，開始主動找我聊天，但是每次他們來找我玩時，我并沒有很開心，只有感覺很累很無趣。

　　他們看見我，也逐漸會向我打招呼，但一般會說一些傷害我的話。

　　比如“喂，陳小霖，你是不是又胖了啊？哈哈哈。”

　　我不會反駁，只是輕笑了一下。卻將這句話埋在了心中。

　　又或者是“喲，？陳蠢豬，你好啊！”

　　然后我會輕推他一把，笑罵著說：“滾啦！”但其實，我心里泛著苦澀。

　　沒有人會理解我的痛，他們的每一句話，如同鋒利的刀刺進我的心臟，刺的千瘡百孔。還伴隨著無情的笑。也沒有人來關心關心我的情緒。他們不知道，我想刺猬一樣，柔軟的表面下暗藏著尖刺。

　　學校的生活每一天都是痛苦的。我把每一天的委屈積攢在一起，它逐漸形成了一個巨大的，黑暗的牢籠，將我吞沒禁錮。我嘗試求助，尋找能照耀我的光，讓我在冰冷的黑暗中感受一絲溫暖，然后得到救贖。可是沒用，就連唯一的一束光――蘭老師，也在我上小學三年級后離開了，回到她的家鄉。

　　是痛苦，是絕望。是日復一日，年復一年。我那偽裝的面具已經牢牢的戴在我的臉上。

　　面具陪伴著我數年，有了它，我在小學生涯還算順利。終于熬過了六年的痛苦，我馬上就有嶄新的開始了。內心還是期待的。

　　但我沒想到的是，我的初中生活會跟吳靜一起，她是我不能忘卻的噩夢。現如今又要一起學習生活。這讓我很無奈，我試圖忽略她的存在，可她卻暗中作梗，又開始向同班同學在我背后說七說八了。

　　我只能再次被迫帶上面具，偽裝成溫柔善良的形象與新同學相處。好在都是陌生的面孔，沒有多少人去相信她的話語，都很友善的跟我交談，但我清楚，這不一定是真的！

　　直到有一天，我去洗手間時，意外聽到吳靜跟一個我有在交談的朋友議論我的事。他們悄聲說著，我無聲聽著

　　“喂，你知道陳小霖吧！他這個人在小學很討厭啊！”

　　“啊不會吧？我覺得她除了胖了些其實還好吧。。”

　　“我跟你說啊，她小學啊可愛告狀了，還很愛表現，喜歡在老師面前裝乖巧。可惡心了！”

　　“不會吧！這么惡心？”

　　“對啊，你還跟她玩，傻子才跟她玩呢！”

　　“算了算了，我還是別跟她聊天了，免得她哪天把我的事告訴老師。”

　　“就是就是！”

　　“……”

　　我握緊的拳頭，突然無力的松了開來，我自嘲的笑了。原來我是這樣的人嗎？可是我并沒有這么做過吧？心絞痛的厲害。我捂著胸口躲在墻角落里冷靜了許久，才重新站起來，換上從容淡定的模樣，回到了班級。雖然我能清晰的感受到吳靜那一堆的人一直盯著我竊竊私語。但是我并不搭理。我將痛苦再次藏了起來。

　　心里中的壓力很大，上了初中后，學習壓力也漸漸增大。兩個壓力就如同巨山般壓的我喘不過氣來。我心中那黑暗的種子猛然發芽。牢籠中的我也近乎崩潰。

　　但我最親密的父母卻不知我受到的委屈，只是將他們心中所希望的事強壓在我的身上，一個勁的催促我好好學習，對我又是罵又是威脅。還把我與優秀的人比較。這讓我接受不了！

　　他們不知道我在每個夜晚哭了多少回，想要了結自己的生命又有多少次。當然答案一定是無數次。我無法向任何人宣泄自己的情緒，我只能把壞情緒發泄在自己的身上，我傷害了我的身體。（希望各位讀者寶貝不要模仿。不開心了一定要告訴周圍的人。總會有光照耀你們！）看著一道道布滿手臂的，可怖的傷痕，我卻瘋狂的笑了，手臂上的傷導致整個手臂麻木，可我的心卻還在絞痛。痛到我無法呼吸。

　　我該怎么辦，活著好累啊！我每天每天都在想著怎么辦才能逃離黑暗，感受光的救贖。可是沒有，我只有冰冷的面具陪伴。帶上面具，我就是另一個人，另一個只會透著溫柔開朗的人。

　　“沒人會來救我嗎……”我輕聲說到，語氣里透露著悲涼。

　　然而有一天，我結識了一個女孩子，她很溫柔，她懂得我的所有經歷，她溫和的安慰著我，給我講笑話，給我分享她的事情。我以為我遇見光了，可是我錯了，那個女孩子只是把我當一個可憐的路人，花著她無聊空閑的時間，安慰我罷了，她消失后，我才明白自己有多愚蠢。當我沉入無盡的黑暗時，看見一束光就以為那束光是來拉我離開黑暗的，可惜我錯了。那束光不過是路過看我可憐，才多停留了一下。

　　沒有陽光裝飾的臉龐，笑容掩飾著憂傷，憂郁的靈魂在這里，尋找消失在方向，充滿陽光的地方，已經不復存在，只剩下黑暗的牢籠。