今天是分手的第47天！

　　凌晨三點，我又失眠了。我不知道我失眠多久，只知道桌上的紅酒杯又空了。這個紅酒助眠的方法好像已經免疫了，下次得重新換個法子了。

　　我以為我不會想你，我以為我會很快忘了你，我以為我會很快進入自己的生活狀態。

　　可是……

　　白天我在職場上叱咤風云，忙得不亦樂乎，還信誓旦旦的跟閨蜜說我已經放下了。

　　只有在這夜深人靜的時候，我才明白我是多想你。

　　“我希望你以后遇到的人都值得錯過我！”

　　“我曾經看過一篇文章，上面說喜歡一個人不是要他如何如何，只是讓他知道這世上還有一個人喜歡著你！在失意的時候，也要想想這世上也是有人喜歡你的！”

　　“你要知道，你也是有人記掛著的，就像你去年生日發的那個朋友圈，不是只有QQ郵箱記得你的生日，我也記得，前年，大前年，我都記得！我甚至都規劃好了你今年的生日怎么過，蛋糕訂哪一家的，只是，現在用不到了……”

　　“我們今后應該不會再見面了，也不要聯系了，祝你一切順遂！掛了……”

　　那天晚上10點24掛了電話之后，我已經不記得當下是什么感覺，只是那過后的三天，我好不開心。

　　真的是太不開心了。

　　他五天前和我說我們不合適，我拖到了出差前一晚才和他聊了聊。分手的那通電話，我們竟然聊了兩個小時，好像把我們所以的問題都捋清了，只是，我們沒有以后了。

　　出差的任務繁重，可是不開心、苦澀、難過的感覺漫延了我身體的每一個細胞，見縫插針似的干擾我每一個意識渙散的瞬間。他的話，他發給我的每一個字刀刻斧鑿的印在腦海里，揮之不去。

　　同行的小伙伴終于開口問了我，兩杯啤酒，一包辣條，我愛而不得的心路歷程緩緩向她道來。

　　沒想到，同事竟然是當下我唯一可以傾訴的人，有些情況，我們倆很相似，很容易共鳴。

　　只是她和她老公結婚了，而我和我男朋友分手了！

　　也許說出來會好很多，第二天，我不開心的感覺消散了一些。只是，我還是會打開微信運動，看看他的步數，推測他在干嘛，打開QQ，看他是坐在電腦旁還是外出了。

　　這種他并不知情的小操作，我持續了三年。鬼知道高峰時刻我一天會打開多少次微信運動，鬼知道我截了多少張我們運動步數一樣的圖片！

　　出差回來的一個多星期，我才跟我媽說，我分手了。

　　媽媽很體諒我，分手了就分手了，我們會遇到更好的。難得我和我媽一起坐在床上聊天，能感覺的到老媽笨拙的安慰我，搜刮腦腸的列舉我身邊的例子，只為讓我好過一些。

　　也許，我以后是會遇到更好的，只是不會遇到這么喜歡的了。

　　有句話，不敢跟媽媽說，“媽，我不想結婚前一夜，哭著跟你說，沒有嫁給自己喜歡的人！”