現在應該欣喜嗎？我瘋狂的想碼字。因為我不快樂。

　　真正的好的作者是不是時常憂傷呢？因為憂傷卻又無人訴說的時候，才想把時間交給文字，才想默默的一個人訴說。

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　　我很難過，或許我這個人不能夠閑下來，一閑下來，我的思緒就極其容易崩潰。有的時候也會覺得，我這個人是不是本身就是有問題的，或許是吧。

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　　今天原本，一切都很好。我媽在家里做好了飯菜等我回家，男友下班以后在單位接我下班。到家里樓下，拿快遞，上樓，吃飯，飯后開快遞，一切都看得過于正常的再正常，波瀾不驚。

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　　然后我開始修理打印機，過程中我媽問我關于12月1日去新的單位面試的問題，因為我媽看了一下日歷，剛好那天我需要工作，而且我請假付出的成本很高，如果請假一上午，可能需要損失500-600塊。

　　不知道為什么，其實我已經調整好了工作問題，找好了替代的同事，計算好了自己的報酬，但是我就是不想要回復我媽的問題，所以我假裝沒聽見，去忙碌自己的事情。是我自己的毛病吧，我就是覺得，這并不是我特別樂意去做的一件事情，我只想自己去默默的處理。所以，并不想做出任何回復。

　　再次，我媽看見我買的快遞里面有膏藥，說這個我還年輕，不能用，這個是老人家用的。可是我這兩天的脖子真的是疼的厲害，甚至輕微轉動一下腦袋就可以感覺到不適。同事推薦說貼膏藥還行，我就買的試試。

　　結果也不知怎么的，我媽就和我爭起來，應該是說了什么：你要是用了這個你就怎么怎么樣的話。

　　年級越大越討厭別人威脅我。任何人。所以我很用力把我的膏藥搶了過來。動作之猛烈讓男友驚訝，驚訝于我對于我媽的態度。

　　這種事情其實發生了很多次了男朋友一直都在慢慢的接受著，其實我喜歡他在將就將就勉強自己來接受我的脾氣和習慣。

　　男友說他需要回去工作了，我說我也去家附近的分點加班。他勸我在家里工作，我并沒有聽。只想出門。他說“那我回去了”?我說“好，我去工作”

　　然后我也并沒有去工作室，而是去了家里附近的奶茶店。因為害怕孤獨吧，及時奶茶店有打游戲的學生們，還是覺得，有人氣，就讓我感到安全。

　　很多時候就是這樣，在人群里面尋找我喜歡的安全感，這樣我才不會感覺到孤獨或者難受。

　　男友去找我，未果，給我電話。但是并沒有很愉悅。我說你安排自己的工作就好。他說好。我掛了電話。

　　男友不悅，可能是因為我的壞脾氣和固執。

　　我不知道，我只是覺得自己好累好累，我的肩膀，感覺直不起來。也不知道為什么，時常時常，會有想要遠離這個世界的想法。特別想要去，也非常渴望去沒有人認識自己的地方。獨自工作，冷漠生活。