沒辦法選擇自己出生的環(huán)境，這悲慘的命運(yùn)也是從一開始就注定了。

　　我出生在一座小縣城，父母是平日里人人稱贊的模范夫妻，那時(shí)候，所有人都羨慕我有這樣一對(duì)好父母，可我始終覺得，那就是我悲慘命運(yùn)的開始。

　　他們才不是什么模范夫妻。

　　我的父親叫林羽，母親叫王盈。

　　父親表面上一表人才，斯文儒雅，可實(shí)際上他就是個(gè)不折不扣的敗類。

　　他是個(gè)強(qiáng)奸犯，是個(gè)家暴男。

　　母親在一個(gè)雨夜被他強(qiáng)奸之后就可悲的有了我，她性格懦弱，無奈之下，只能屈身于林羽。

　　那個(gè)男人剛開始還會(huì)維持表面上的平和而待她好一些，可時(shí)間久了，他的本性就暴露了出來。

　　他愛喝酒打牌。

　　若是他哪天心情好，或許會(huì)對(duì)我和母親略微好點(diǎn)，但大多數(shù)情況下，那個(gè)男人喝醉之后只會(huì)抽出皮帶，將母親打的遍體鱗傷。

　　每到這個(gè)時(shí)候，母親總會(huì)把我護(hù)在懷里，生怕林羽連我也一并虐打。

　　她是懦弱的，可她同時(shí)也確確實(shí)實(shí)的愛著我。

　　她沒有把對(duì)林羽的恨放在我身上。她清楚的知道，我也不過是個(gè)無辜的孩子。

　　如果是普通人，可能會(huì)對(duì)自己的血脈有著不能割舍的感情。

　　可林羽不同，他是個(gè)變態(tài)。

　　母親不知道的是，每次她被父親虐打到昏厥之后，林羽總會(huì)把我從她的懷里扯出來。

　　他的手勁很大，我感覺很痛。

　　即使把母親打到昏過去了，他也總覺得不起興，看到我和他自己如出一轍的模樣，他會(huì)興奮的將皮帶轉(zhuǎn)向我。

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　　白日里我總是把校服拉鏈拉到最上面，用來遮住我那滿身的血痕。

　　沒人能給我上藥，不能讓母親知道，不然依她那性格，她大概也只會(huì)在給我買藥的錢后，默默抱著我流眼淚。

　　我討厭眼淚。

　　那總讓我感受到自己的無能為力和弱小。

　　我只會(huì)在白日林羽發(fā)泄過后心情不錯(cuò)的時(shí)候，問他討要一點(diǎn)錢。

　　那時(shí)候的他總會(huì)施舍似的，毫不吝嗇的給我，一點(diǎn)錢。

　　我在等，等我稍微長大一點(diǎn)，有能力之后。

　　殺了他。

　　只可惜我的想法還未來得及實(shí)施，他就死了。

　　喝醉之后晃晃悠悠開車上了高速，聽說是做夢(mèng)想去找他愛過的初戀。

　　不過我實(shí)在想象不出這個(gè)男人癡情的樣子，總感覺是侮辱了這個(gè)詞。

　　醉酒的人總歸是不能開車的，可他違反規(guī)則了。

　　他的小車被奔馳而來的貨車撞的絲毫看不出原型。坐在車?yán)锏娜耍勻皇撬賴牟荒茉偎饋?p>　　那天晚上，交警通知我和母親到達(dá)現(xiàn)場(chǎng)，我看著那具尸體，竟一點(diǎn)也看不出那是那個(gè)“斯文儒雅”的林羽。

　　母親跪在地上哭泣，我想，她應(yīng)該是在為自己哭泣。

　　我站在中間，聽不到周圍的聲音，眼中只有那鮮紅的血液。

　　還在緩緩溢出的鮮血，流到了我的腳邊。

　　刺鼻的血腥味沖進(jìn)我的鼻腔，我感到一陣陣惡心，強(qiáng)忍著不適。想到林羽就這樣死去，我的心中竟感到可惜。

　　這樣的死法太便宜他了，如果是我，我會(huì)選擇讓他生不如死。

　　可惜不是我親手殺的他。

　　不過

　　他已經(jīng)死了。

　　真不錯(cuò)。

　　我的心中泛起強(qiáng)烈的興奮和可悲感。

　　我聽到我的笑聲。

　　我在笑。

　　我在放肆的笑。

　　周圍的人都停下來一臉驚恐的看著我，我猜他們一定是覺得我入了魔，竟會(huì)在父親死亡的現(xiàn)場(chǎng)大笑。

　　我不在乎旁人的想法。

　　我興奮極了。

　　興奮的是他終于死了，我擺脫他了。

　　卻又感到可悲，看啊，這個(gè)幾乎成為我的陰影的人，就這樣，簡單的死去了，我甚至還什么都沒來得及做。

　　他就死了。

　　我感覺自己可能瘋了。

　　心臟，這里，好痛

　　酸酸的，苦澀。

　　忽然有水滴落了下來。

　　“這是...什么”

　　用手摸了摸，冰涼的觸感浮現(xiàn)在手心。

　　淚水落在土地上，消失不見。

　　“我在哭嗎？”

　　不解。

　　我怎么會(huì)哭？

　　我怎么會(huì)為這種敗類哭泣？

　　看著母親，我突然知道了。

　　我在為我自己哭泣，痛恨了這么多年的人突然死去，我卻沒有看到光亮。

　　我找不到未來。

　　...

　　那天之后，所有人都傳我是個(gè)白眼狼，父親死亡的時(shí)候像個(gè)瘋子一樣大笑。

　　可他們不是我，沒有經(jīng)歷過我的生活，他們?cè)趺茨芾斫馕夷兀?p>　　我不在意。

　　他們?cè)趺湊f都無所謂。

　　母親在林羽死去就遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)了，我不知道她去了哪里，或許很開心，或許更難過。

　　可我不想知道了。

　　她該有她自己的生活了，我也沒有必要找尋她的身影。

　　我和她唯一的聯(lián)系，或許就只有每月初必定收到錢的銀行卡了吧？

　　似乎，就是這樣。

　　我知道的，我和林羽一樣。

　　都是個(gè)垃圾。

　　我的心爛透了。

　　忽然想起從前上學(xué)的時(shí)候，幾個(gè)同學(xué)討論的話題：

　　“這世上有沒有神？”

　　我想，并沒有吧。

　　或許真的有，但我抬頭并沒有神明，只有黑夜惶惶。

　　『神愛世人，卻不愛我

　　給我希望，又親手打碎』