戀愛呢，就像吃麻辣燙，自己挑，全是喜歡吃的，花生醬辣椒油自己調，味道很可口。

　　婚姻呢，那就刺激了，兩人吃火鍋，對方不吃辣，你就得妥協清湯。你得允許對方涮他喜歡，你未必喜歡的，還得允許他搶了你最愛吃的，不能急眼。你想辣的歡天喜地，就要給對方備好可樂加冰。涮的起勁，沒湯了，還要去喊服務員加湯。到最后呢，好像也不過是吃了一碗高配版的麻辣燙而已，你說費那個勁，干嘛呢。

　　你知道了蝦滑，那么Q彈軟嫩，他知道了，火鍋里涮的餃子皮，一口順滑。

　　你給他表演了一個火鍋雜技，就是吃到最后，湯上鋪好一個生菜葉，然后輕輕的打一個雞蛋在上面，小火咕嘟咕嘟，想吃溏心蛋呢，就少煮一會兒，后來生菜包著雞蛋，咬一口，味道怎么形容呢，基本上等同于初吻吧，羞澀中帶著一點大膽。

　　他給你介紹了冰草，你好奇的問他，為什么葉子上有一顆一顆水珠？他還給你介紹了黃喉鴨腸炸豆皮，貢菜青筍油面筋。有一天，他還向你推薦了巧克力火鍋，巧克力在小鍋里融化，水果甜點小零食，就可以拿著小叉子在鍋里“涮”起來了。

　　這就是火鍋啊，有一個人很認真的向你介紹了另一個世界是什么樣子，并誠摯的邀請你去嘗嘗。

　　人和人之間的喜歡，親近，信任，某種意義上是對相似性釋放的好感。

　　相似性決定了你會愛上誰，差異性決定了你們會走多遠，所以，你問的喜不喜歡，合不合適，是兩件事兒，喜歡決定了戀愛，合適決定了婚姻。這世上很難找到嚴絲合縫的愛情，倒是你經常發現兩個齒輪在咬合，尖頭總是戳傷對方，虐啊，可是，因為咬合，你們也在慢慢的前進。

　　怕疼的那些人后來分開了，對于他們而言，一個人低著頭吃麻辣燙比較省心省錢。

　　所以啊，想好了。

　　吃麻辣燙的人，膩了，他可以去吃烤肉拌飯，炸雞壽司，甚至涼皮肉夾饃。可是，你一旦坐在了火鍋前，大概率上你這一輩子，只會跟他一起涮，桌上來來回回就是那些菜啊肉啊丸子啊，沒湯了加湯，辣了加一杯果汁，你怕吃膩了嗎？

　　不要一開始被滿桌子好吃的影響你的判斷。

　　越是外界條件豐富的時候，越要問問自己內心，你愿不愿意跟面前的人，涮一輩子火鍋，膩不膩，無不無聊，煩不煩？

　　然后有一天，有人拿著榴蓮千層，從你身邊經過，你饞不饞？尤其是，此時此刻你從火鍋里第十幾次夾起茼蒿，甘心嗎？后悔嗎？遺憾嗎？

　　我特別害怕犧牲型的戀愛。

　　一個人沒有必要，因為喜歡某人，放棄更好的大學，放棄更好的工作，放棄更好的機會，喜歡不是一種感覺，是一種能力。大多數人不具備喜歡的能力，所以，才會想著拿犧牲自己的某一部分驕傲，去換。

　　你換回來的不是愛情，是某人對你的愧疚。

　　我怕有一天，你吵起架，會說，你看，我為了火鍋，放棄了整個小吃街。鍋里浮浮沉沉的爆汁牛丸，不香了，鍋里鴨腸百葉，都老了，鍋里鴨血午餐肉，沉底了。你委屈，火鍋也委屈，它咕嚕咕嚕那么用心的沸騰著，等你涮寬粉呢，可是，你的眼神早就給了炒河粉。

　　但凡心里有猶豫，有害怕，有擔憂，就不要坐在火鍋旁。但凡生了火，就別辜負了鍋。但凡你想離席，也請勇敢的告訴對面坐的人，抱歉啊，不能繼續陪你吃火鍋，我喜歡上麻辣烤串了。

　　不要試圖去壓制自己的真實想法，不要覺得日久生情你會愛上對方，不要把自己陷入糾結兩難的選擇里，很遺憾的告訴你，婚姻并不是一件輕松的事兒，它要自己準備青菜，肉卷，魚丸，泡面，海帶結等等，你要一件一件涮起來，吃完還要刷鍋洗碗，當然值得慶幸的是，對方準備了可樂雪碧檸檬茶。

　　我們不會拒絕喜歡，

　　我們拒絕的是消費好感。

　　我們不會拒絕戀愛，

　　我們拒絕的是不確定性。

　　我們不會拒絕結婚，

　　我們拒絕的是心有不甘。

　　如果你決定跟一個人一直涮火鍋，我們在乎的是營養均衡嗎？不是。是對那些滾滾紅塵里的小吃不再動心，是對找到新的火鍋吃法而心動不已。

　　也許早就忘了那天的鍋底是番茄還是菌菇，可以依然記得她愛他，她夾著小肥牛，笑跟他說，夾給你，好不好？

　　他笑著說，就這個破諧音梗，你用八百遍了，還是我教給你的呢。

　　她說，可是，每一次吃火鍋，我都想嫁給你。

　　原來婚姻最有意思的是，你可以嫁給同一個人千千萬萬遍，只要你愿意就好。

　　當你認真喜歡一個人你才明白，銅鍋涮里撈起的羊肉，牛油鍋里夾起的牛丸，韓式部隊鍋一勺一勺的湯汁淋在米飯上，麻辣鍋里剛剛涮好的荷包蛋，海鮮打邊爐的第一口湯底，魚頭火鍋里哧溜一下入嘴的魚唇魚腦，藏式火鍋配上青稞酒，都不及，對面的人講了一個段子，你笑了很久很久，每一次講，你都會笑。

　　你笑起來的樣子，真是好看呀，看了千千萬萬遍，還不夠。

　　無條件的愛是一段感情能長久的關鍵。當然，這誰都知道，因為我們在為彼此的幸福不求索取的付出，以及感受到親密連接和幸福。但這個絕對不是時時刻刻的，而是有些時刻的。

　　我們需要認識到愛的本質是一個個不連續的瞬間，持續的愛是不存在的，只存在一瞬間一瞬間的愛。他把愛定義為“發生了積極共鳴的微小瞬間”。即便是最美好的一段關系，它不連續的瞬間頂多是頻率非常高，但必須要承認的是，它就是斷開的。

　　大家都知道，好的關系是“平等的”，但伴侶間力量感的差異才是親密關系的常態。或多或少，在不同的時間，不同的過去經歷都會讓人覺得不對等。當這種狀態感受出來的時候，會很容易陷入焦慮，咆哮，氣憤，甚至是倦怠。

　　倦怠期會讓我們對另一半所有的行為滿意度下降，對這個關系或者這個人而麻木疲倦，這不是不愛，不過是日常慣例，缺乏樂趣和新鮮感。倦怠分為新意型和勞累型，如果一個人長期處于倦怠中，問題得不到解決，就會失去修復關系的動力。

　　愛情是相互的，多包容，多理解。