每個人的生命里都會有一束光，帶你走出黑暗，給你溫暖。對于一直在黑暗中的我來說，你的出現真的很特別。

　　從小學六年級開始父母就一直不在身邊，也許是這一時間段缺失的陪伴，讓我成了一個沒有安全感又敏感的人。

　　從小看見別的同學早上有父母送，我會羨慕。下雨天有父母接，我也會羨慕。羨慕他們一直有父母陪在身邊，因為父母的陪伴是童年最珍貴的體驗。雖然我知道我的父母也愛我，但是卻沒有陪伴，不是他們不想，只是生活所迫。所以在別人眼里，我懂事，善解人意，甚至在學習上，我也在被別人夸贊，但是只有我自己知道，其實我的內心很孤獨。

　　這種孤獨是沒有什么可以填補的，就像一件很完美的東西，突然缺了一塊，雖然補回來了，但是卻有了裂痕。在學校里我也很少跟別人說話，有一種天生的自卑，總是覺得自己沒有別人好。也是從那個時候開始，所有的事情都是自己做決定，也基本不接受別人的幫助，不回應別人的示好，我怕自己不夠好，守不住那些美好。

　　和別人一樣，普通的家庭。平凡的生活，一直持續到大一下學期，爸爸生病做手術了，從此就是長達八年的臥床不起，所以大學期間我助學貸款，兼職基本夠自己用，畢業后掙錢還完貸款，補貼家用也明白了父母年代的不容易，我也從來不怪他們給我很少的陪伴。

　　直到去年十月份，爸爸走了，對于他來說可能是一種解脫，即使我們再不舍，也該是告別的時候了，至少他不用再那么痛苦。但是失去親人的悲痛隨著時間的推移有增無減，加上生活上的瑣事。那段時間的生活是二十多年來最黑暗的一段過往，感覺看不到希望，像深淵一樣，走不出來。

　　在這個時候突然遇到了他，他比我小，但是很成熟，很幽默，雖然不知道他經歷過什么，但是卻有著跟他年齡不匹配的成熟與智慧，一種很說不出來的感覺，但是跟他聊天的時候覺得很舒服。他會聽耐心的聽我講我的經歷，我的感受，然后很溫柔的安慰我，勸導我，那種感覺是二十多年來從來沒有過的，雖然我們不在一個地方，隔著手機屏幕，但是我卻完全信賴他。

　　我們會每天從早聊到晚，閑了就會聊天，雖然都是一些瑣事，但是很暖心，跟他聊天的時候總是感覺像在身邊一樣，而且聊天很輕松，因為我平時很少跟別人聊天，但是跟他卻有說不完的話。我們也約定要一起做很多事。

　　時間久了發現已經被他深深吸引了，他大概說起過他小時候的事，算是惺惺相惜吧。他沉穩，幽默，睿智，雖然平時很皮，看來無憂無慮，但是我知道，其實他內心很苦，也很敏感，他感情很豐富，很細膩，會因為別人的痛苦而流淚。其實每次這個時候，我真的特別想守護他，想給他溫暖，想告訴他我愿意一直陪著他。同樣的，我也在他這里感受到了溫暖。有時候覺得我們之間更像是兩個互相取暖的人。

　　但是好景不長，由于我沒有安全感，總是一遍又一遍的確認我在他心里的位置，有時候要求也很多，但是他是一個很愛自由的人，所以經常會覺得自己沒有空間。其實我能意識到這個問題，但是總是控制不住自己去限制他的自由。他也很包容我。我們之間也會有爭吵，賭氣，但是我們都堅信我們會處理好這些問題，一輩子都這樣下去。但是最后我們也沒有逃過命運的安排，我們分開了，很突然，我能理解，也能接受，他需要權衡利弊。只是覺得很突然。今天是我們認識整整七個月的時間。回頭想想，還是很感謝他。

　　原本我就應該生活在黑暗中，一個人享受孤獨，只是他的出現，給我了希望，我也貪心了，我把他當成了救命稻草，對于其他人，我都會以冷漠和拒絕回應，只是在他這里，我沒有忍住，覺得他像一束光一樣，照亮了我的黑暗。

　　但是由于沒有安全感，硬生生的逼走了他，也是我活該，我也認了，我本不該貪心，不該奢望他能一直陪著我，所以即使是現在這樣，我還是很感謝他。雖然我又重回了黑暗，但是感謝他讓我看見過光明。

　　對我而言，他永遠是特別的存在，可望而不可即，心底里我想擁有他，但又怕傷害到他，所以他的決定我都接受，也祝福他。如果這輩子可以見面，那是最好，如果不能見面，我也無悔。真的很想擁有他，更希望他一切都好。只要他好，我會盡我所能的去做有助于他的事，千千萬萬遍都可以。