12月——每天進步一點點

　　總是想感慨，這些月份不管是工作上還是學習上或者是自我提升上做得不夠好。給我眼中最重要的事情排個序：

　　1.人是最重要的，不管是愛人、朋友、還是同事，友好相處，細水長流。所有的事情，都應該以和為貴，相處融洽，歡樂。

　　2.作為一名家庭的女主人，家庭是最重要的，為了這個家的完整，長久、和諧、美滿，貢獻自己的力量。愛著也關心著家里面的每個成員。為這個家提供經濟與精神來源。

　　3.再者最重要的是工作，因為工作是收入的來源，也是屬于自己的事業，是經濟基礎，只有有了經濟基礎，才能有生活的保障，對于未來的規劃才有實現的可能。

　　4.其次是學習與娛樂，讓自己能夠身心愉悅，也能時刻提升。

　?。ú煥^續寫作的原因，三心二意是做不好事情的，如果想要把工作做好那就要全身心于工作，如果想要把寫作做好也是如此，不能總是既想要做好這個，又想要做好那個，如此貪心，很可能是啥都做不好，事業的重心應該只有一個。）

　　12月1日

　　轉眼，12月來了。

　　12月3日

　　周五了，這一周格外快，這幾天都是早上起來后上班，上班后回家，回家后整理一會，吃了晚飯，看了電視，然后就睡了。格外有規律，也格外的簡單與沒有收獲感。

　　林海說的平凡，我們都是平凡的人，不該有不切合實際的想法。平凡二字就一直在腦子里回響。我們也不過是平凡的人，過著平凡的生活，為著生存日日奔波辛勞。

　　確實是平凡的，我知道的我們都是平凡的個體，把自己的放在集體里也是為了能在集體里找到適合自己的位置，然后就此能長長久久的生存下去。

　　其實我一直都是知道自己是平凡的，只是不是說人活著就應該有夢想么？以前我的夢想是想有個幸福美滿的家庭，有個愛自己相濡以沫的愛人，如今這個夢想已經實現了，就想著再在這人生里加一個夢想，關于事業的夢想，做著自己的喜歡的事情，和自己喜歡的人在一起。

　　我想了又想，我總結著自己的喜歡的事情，就是寫作，寫很多很多的故事，寫很多很多的文字，將此為自己的事業，自由與收入都可以兩得。

　　可能就是在這個世界上從事這個行業的人太多，所以門檻太高，內卷過于嚴重，以至于我從事這個行業的想法顯得那么不切合實際。

　　當然更加的可能是因為目前的職業選擇了我，而所謂的寫作行業并未選中我，所以我才會一直從事著當前的銷售類工作。

　　其實想著這也是很正常的，以前就看過類似于某人很喜歡某個行業，但是因為機緣從事了另一個行業，所以在另一個行業上越走越遠。

　　我只是也在重復著別人曾經有過的機遇而已。

　　《寫給我愛的他》

　　愛人啊，我懷念著昨天的自己，也懷念著昨日的你；

　　可是昨日之日已經逝去，我們擁有的是今天和未來的無限可能。

　　愛人啊，你每日那么辛苦的工作著、奮斗著，

　　我歡喜著，也暗暗自責，自責這樣的自己得過且過，自責這樣的自己未來不可期。

　　愛人啊，當你我決定了是要共度一生的，

　　就已然決定了這一生我們攜手共進，誰也不應該成為誰人生中的攔路者。

　　彼此的成全是對彼此最大的愛意。

　　愛人啊，你說的平凡我何嘗不懂，就如我從來都承認自己的平凡，

　　正是因為平凡才會在你眼前的我，優點缺點都暴露無遺，

　　正是因為甘于這樣的平凡，所以從不苛求自己在你眼中能完美無缺。

　　愛人啊，你和我是那樣不同的個體，

　　你的理智冷靜和我的感性柔情成了最鮮明的對比，

　　所謂的直男，是別人眼中的你。在我的眼里，你有你的情和義。

　　愛人啊，現在的生活我樣樣都很滿意，滿意這樣的你，滿意這樣的家庭，滿意這樣的兒子，滿意這樣的工作。

　　可也有著遺憾，遺憾爸媽還有兒子還不能在身邊，遺憾我們的經濟能力不足以撐起我們對于物質生活的期待，遺憾我的寫作能力沒有得以發揮的場所，以至于所有的情思纏繞筆間，卻無法融入文字里。遺憾銷售這件事情，除了能帶給我一份還算得體的薪資以外，無法給我帶來更多地事業上的滿足。

　　我總能感覺到自己并不是那么適合職場，如果這個世間真的有一份工作適合于我，我想應該就是沒事寫寫文字，聊以度日。正如你所感受到的，我想要寫作不是想功成名就，而是想要一份這樣的工作，因為我喜歡這樣的生活模式。

　　讓自己的生活里除了寫作除了文字，就是你、兒子、爸媽等其他在乎著的人。

　　這一生，做喜歡的事情，和愛著人在一起。

　　我只想要如此簡單地活著。

　　或許所有的言語都是因為我單純的不喜歡職場，才有了今日的啰哩巴嗦。正如你所言，我的性格更加適合搞研究，喜歡寫作也不過是想著文字可以存放我的感性，讓我的累積的情思得以為釋放與宣泄。就像一些人喜歡畫畫、一些人喜歡唱歌、一些人喜歡旅游，一些人喜歡工作一樣，出于相似的目的。因為在那里可以看到那個安靜著的思索著的自己，無需從外界尋找安全感，自己就能給予自己安全感。

　　愛人啊，你終究不是很懂我，我想起你曾經說的要我去做運營，我現在想想也只覺得可笑，那只是你以為的適合，卻不是我想要的。你或許性格里面有媽一樣的執拗，想要別人做你認為正確的事情，過你認為好的生活。若真是如此，愛人啊，我有些想埋怨有這樣想法的你。

　　孤寂又一次向我襲來，我的感性飄飄蕩蕩無處可去。

　　那個理性的我又來了，它說的，理智、冷靜、自制，如此才能守得住自己現在擁有的幸福，現在我所擁有的一切已然是一種難得的幸運。

　　或許有缺憾，但這缺憾不怨他人，只怨我啊，在面臨了一次又一次的失敗后，那個想要放棄的我啊。

　　12月8日

　　這種感覺最可怕，時間在走，而我一無所獲。