獵物總喜歡假裝獵手，而真正的獵手最喜歡的就是當偽裝成弱小來獵自己所看中的獵物。

　　其實說實話，一開始他吸引我的就是那一股對生活的熱愛勁，對朋友的真誠，還有對家人的負責。我覺得這樣的男孩好有吸引力，和他在一起生活我也許就會對生活有點盼頭了。可是當他變成一個男人，一個我的男人以后才發現，你做不成他的朋友，融入不了他的家庭，變不成他的責任，你只是生活，而且是他不熱愛的生活。

　　他的大男子主義，他的奇怪自尊心，一次次打擊著我想向他靠近的心。他的一次次自以為是，也勸退了本就多疑且沒有安全感的我。生活環境的影響我和他走向了兩個極端，就像兩只刺猬想靠近卻總被對方的刺傷到，一直沒能找到該有的平衡點，哪怕有了孩子也沒能平衡。

　　他和我的母親，他的岳母其實是一類人，他們自大且自戀，在他們的世界他們不懂得示弱或者與愛人分享。在他們的世界觀里，愛人就是依附他們的藤蔓，沒有他們就存活不了。但又似乎有些許不同，我的母親雖說管著我的父親，但很多時候母親還是尊重父親的，在外她從不會下父親的面子，也從不會讓父親沒有安全感。他的所作所為或許更偏向他的父親，我的公公一點，又或許他青出于藍而勝于藍的開發了新領域。他的腦子里我是最重的，但不是最重要的，我是必需的，但不是必須的。我常常被排出他的家人行列，但我又在他需要的時候變成了他唯一的家人。他們一家人商量著買房，我直到他來跟我拿錢才知道。我問他為什么？他美名其曰“你也不會同意，跟你商量干嘛？再說了我們一家人商量好了就行！”

　　我記得剛結婚的時候，他的弟弟，我的小叔子罵我時，他說“你們兩的事你們自己解決”，但他看到我倆走得近時說的卻是“你可以注意分寸一點嗎？那是我弟弟！”那時我才明白我怎么努力都是無用的，融不進去的圈子索性就不去撞南墻了。

　　我一直知道自己不是什么正常人，在我這的是非對錯其實是模糊的，我有我自己的一套生存法則。就像這段婚姻里面的這些是是非非，我沒覺得他們這樣對我有什么不妥的，我認得清現實，所以我也不會去強求什么！但這種態度，用婚姻來經營其實是最致命的，這種態度下的婚姻比搭伙過日子還像搭伙過日子。當我對他不聞不問后，他開始懷疑我，懷疑我不想讓這段婚姻長長久久下去。其實他不用懷疑的，就像我開始婚姻那樣，我用一個荒謬絕倫的理由說服自己開始兩人生活（我的理由不會有正常人想得通，我居然是因為覺得既然都談那么久的戀愛了，如果分手了在這些小地方一定會被說三道四的，還不如結婚，哪怕離婚也有個正當理由。），我要想結束一段婚姻其實大可不必像他所想那樣想方設法的去作踐自己或者作踐他，我會很直接的點題的。

　　于是我們就這樣平淡無奇，或者是互相磨合的走了下來。也許這只是我這個不太正常的人的婚姻，又或許這是大多數九零后的婚姻。以后的結局誰知道呢？未來那么長，誰說的準，下一秒鐘會發生什么呢？