我眼神望向窗外洞黑的世界，覺得老林推薦的一定會比村里的日出瞭望臺要好上千百倍。

　　“那好，我明天凌晨起來去。”，我笑嘻嘻的決定。

　　“你一個人？”，老林有點覺得不可置信，

　　“昂，一個人。”，我點著頭。

　　“你不害怕。”

　　“不怕。”，我搖了搖頭。

　　“那行，你出門前叫我一聲，我陪你一起上山。”，老林的意思多少還是要注意安全。

　　“好，那麻煩了。”，我欣然同意。

　　晚飯后，我跟老媽通了電話，跟方冥舒通了視頻，跟晴姐通了微信聊天，

　　村莊里的夜晚，來的格外的沉寂，除了偶爾傳來的狗吠，老林一家人已經(jīng)各自歇下，隔壁院的小情侶也很安靜，早早睡下，我披衣來到落地窗前，看到遠(yuǎn)處山脈上偶爾閃現(xiàn)的零星光點。

　　似乎，是有人在拿著手電在行走。

　　不知道會是誰？

　　我從二樓的客廳拿了一支蠟燭，點在落地窗下的矮式茶幾上，圍著毛毯，拿來蒲團(tuán)，我伏在暗香的香薰邊上，對著外圍無盡的夜空開始我對張煙壹的思念。

　　我很難過...真的，相比較李燃承，這種難過比之更甚。

　　畢竟，我跟李燃承走過了彼此最難的階段，那之后，只剩下了一別兩寬。

　　望著那夜幕下的森林，額前的燭光映襯著我逐漸模糊的視線，我再一次嘗到了眼淚的味道。

　　我與李燃承分開的時候，我也這樣子在異地的夜里獨自流淚過，那一次的味道，更多的是無可奈何，而今天，更多的是苦澀。

　　滾燙的淚，打在釉面的木料上，連滴落的聲音都是如此的低落，如果這次方冥舒贈送我的這一趟旅行是為了讓我疼痛，那么，我認(rèn)！

　　這么多年，除了鮮少的表露傷懷之外，我恐怕還從來沒有在別人的面前崩潰痛哭過，哭著哭著，我笑了。

　　“哈哈哈....”，想來也是可笑，我好像也從來沒有在他人面前釋放過真正的自己，自己的喜惡，自己的愛意，甚至自己的觀念，我總是躲在清醒之后，看著眼前的那些發(fā)生。

　　我累了...

　　如果生而為人是需要我如此疲累的應(yīng)付俗事和爛情，我多么希望，我不是人；

　　如果生為女人就注定為情所困，感情細(xì)膩而悲情疼痛，還美其名曰的一定要高標(biāo)的情商，我多么希望，我不是女人！

　　30年前，我的父母沒有相遇，也就沒有那么一段婚外情，讓我與我的母親在那樣的環(huán)境里遭受世俗封閉的指指點點，也就沒有了我現(xiàn)在的如此敏感。

　　我想起了方冥舒的那篇“傻子論”。

　　“呵呵...”，我低笑，這方冥舒特么的真是會打比方。

　　溫和的燭光微微閃爍，卻注定溫暖不了這樣冰冷的夜晚，尤其寒冷的我，上蒼曾給了我機會沒錯，可生而為人，始終需要人來成全，我等不到黎明之下的張煙壹，那個驟然之間消散而去的男人，一個只會由我來成全他的人...

　　女人，永遠(yuǎn)不要去看一個這樣的人...

　　這個世界有一種解讀：愛，只會在恨中被證明，它一直在！