世道真亂，破壞人的工作氣數。
在新時代里，陷入輕、微，一點，一撥，一刷。
那女的她說我關心你的身體干嘛。，你的身體有那么珍貴嗎？那我也不關心你的身體呀！她不但不關心我的身體，還害我的身體，讓我的身體虛弱，月經不止。如果我害她的身體，她肯定會報復，還是不要報復她吧！對她這種人，連詛咒都沒有。
自從嫁到他們那一家，他們消耗我的體力，消耗我的氣血，消耗我的氣息，導致我肥胖虛弱，走路氣喘吁吁，我的身體都這樣了，她還說我關心你的身體干嘛？她讓我走親戚，讓我給她做飯，享受我的寶寶，這都需要耗費我的身體。
我高燒39度，她兄弟也就是那男的隨便讓我糊弄一下，不讓我去診所買藥。她說你的身體有多珍貴？真是刺激到我了。你讓別人關心你的身體，你卻不關心別人的身體呀！你有多珍貴呀？我的身體，當然我的健康，我關心了。
有你的城市，像是閃閃發光的寶珠，又像是充滿仙氣的仙山，給我美的意象，給我動力，給我活的希望……我望著你，就像看見露珠帶著眼淚，那是我自己傾覆在你身上的心。
我從小就沒有家，父母覺得我早晚會嫁人的，把我當外人，不善待我，吊著我的命，給我點吃的，時不時給我點安慰，逗我笑笑，讓我感謝他們，記住他們，以便將來有一日幫他們忙。
就像我嫁人這件事，我嫁得好了，父母會蹭過來，住我的房子，同時不影響她干活，干活掙的錢都存到存折里了，只給我留一點生活費。她住我的房子，還命令我，挑我的不是，說話對我惡聲惡氣。她指使男人打我，還勾引小孩兒他爸。
這是我嫁得好，一切還在她的控制之中。如果我嫁得不好，她會貶低我的人格和自尊，詛咒我、侮辱我，說我活著丟人，當著鄰居的面打我，給我吃精神病藥，稍微錯一點就說得我一無是處，把我當成垃圾、人彘與乞丐對待。一切還在她的掌控之中。
我想說，她想粘我的光，沒門，滾走。別影響我好好活。我只能圖清凈，在心里驅趕他們，這不妨礙他們打擾我，我從小就逃避這些問題，一直在回避，受到傷害后就想逃走，沒有直面傷害。但是他們現在仍然打擾我，時不時提醒我記得吃精神病藥，是在故意刺激我、貶低我。
他們沒有給我一個家，讓我遠離他們，讓我誤以為我的家在遠方，將來可以嫁得遠遠的，或者以別的人為家，這樣心里就有安慰了。于是，我到哪兒以哪兒為家，以男人為家，以女人為家，以花草樹木為家，看見動物也會有心理安慰，或者以路上的石子為家，以公園的座椅為家，或者看見泥土就會有家的感覺，看見路人也會有家的感覺。因為我的心沒有安家之處。
于是我極容易把心傾到別人身上，把自己的幻想和需要強加到別人身上，讓別人實現我的幻想，滿足我的需要。父母不讓我把心傾到他們身上，我只有把心傾到全世界，處處為家，討別人的可憐與憐憫。但是往往事實相反，別人看都不看我一眼，或者根本不知道我的需要，或者就算是交往，從其他方面得滿足他們的利益。他們也不會給我想要的。只有我自己能給了，因為每個人都是獨特的，可以自己滿足自己的需要。
我把心傾到男人女人的身上，傾到小孩兒身上，傾到花草魚蟲、動物、微生物身上，傾到天空大地身上，傾到桌子、椅子、灶臺、柴火、電線桿身上，我以他們為家，而同時我保護他們的安全、促進他們的生長繁育。結果我變成了女人、男人、動物、植物，變成了萬事萬物，變成有生命的和無生命的，因為萬事萬物都有我的蹤跡。
在尋找婆家的日子，我把我無處安家的心傾到男人身上，希望通過平和的性格和柔情綿綿的愛情來改變命運，結果失敗了，因為我高攀了，總是喜歡比我階級層級高的男人、比我有本事的男人，而他們并不能俯瞰我、接受我，還有一點是別人并不了解我、不喜歡我。
因為沒有家，我只能自我鼓勵，塑造健康的心理，認為可以把強加于別人的幻想用在事業上，把自己的幻想和需要用在文學藝術上等，因為用在人身上會惹人討厭的。用在事業上肯定會有回報，因為事業不會背叛我。天生我材必有用，我在某一方面肯定有過人之處，那就好好做我的事業吧。
無論是多大的痛苦加到我身上，我都要保持心的健康和完整，不讓自己變異，變壞，走入邪路，同時讓自己有獨特的外表和內心，不讓他們像狼一樣撕裂我、自我、獨我、自己。
社會上受到大苦大難的人有很多，有死人的，有離婚的，有重病的，有身世不幸的，我也是其中一個啊！老天爺真是公平！每個人都不特殊，都不是寵兒，就算目前擁有了幸福和快樂，也是經受過大苦大難得來的。
文字越練越好，真有意思。
那么深奧的英語閱讀，我才專四，hold不住了。
大學期間，我專四剛及格，專八沒過，考專八的時候被老師批評，日語勉強通過，作為英語畢業生，考研英語不及格，專業分少得可憐，表面上順利畢業了，沒補過考，個中過程只有我自己知道，我這么好面子能不通過自己的才能補救嗎？能不有點才嗎？
雖然我知道，大學期間有些學習好的同學體育不行，數學不行，有些同學的社團活動能力強、英語專業分不及格，有些同學計算機補考，有些同學很多科目都不及格，有些同學的日語考試也出現了狀況，但是看他們的照片，他們的自知之明在臉上寫著，我畢業后嘻嘻哈哈，總是以大學生自居，高貴富態，真是沒有自知之明。
所以大學期間，我經歷了這些，心里知道自己什么狀況，一直在跟自己生氣，知道自己學習不如他們好，知道自己沒有他們年齡小，知道自己沒有他們有良好的學習習慣，在學習上比不過他們，所以我能不在其他方面加強嗎？我發掘、加強自己的才能，就如去非洲出差的同學籃球打得很好一樣，我好好寫文字，我努力自拍、拍其他照片，我做自媒體，努力與他們持平，讓他們不冷落我。
我知道我就學習上出現了一點狀況，其他如體育、社團、交際、社會活動還行，但是學習狀況有問題就不能順利畢業啊！還好順利拿到了畢業證。尤其是在交友方面，我碰到了我的高中同學，她在我們宿舍幫我打字，碰到了附近村的好朋友，我跟著她學找工作，大學期間我帶著男生跟我去買衣服，坐在男生宿舍前玩電腦等。我留在他們心里，他們在我的QQ上，但是很少聊，或者說，已經不聊了。有朋友的時候我不知道珍惜，沒有他們陪我的時候我在思念他們。
我今天把這事想明白，意識到我在學習上已經不如年齡比我小的了，但是在其他方面還行吧，體育通過，計算機通過。既然我沒有那么出色，我就在我擅長的領域發展，比如文字或口才、拍照、拍視頻等。或者干脆不爭強好斗，依據自己低劣的水平，爭一份工作能養活住自己就行。現在我混到什么水平了，沒有工資養活自己，有夢想又沒實現。
好好努力吧！
在那個城市，初次面試，主考官問我怎樣向禿頭的人賣梳子，我依據自己的感覺，說梳子有保健作用，說梳子可以推薦給他的朋友家人等，主考官點點頭，但是看我沒有自信，也沒有鼓勵我，面試就這樣結束了。我知道當時憑我的第一直覺、第一感覺發揮得不錯，也調動了想象力，但骨子里的自卑就是覺得自己回答錯了，沒有信心，聲音小，說話像蚊蠅一樣，士氣低落，毫無希望，眼神暗淡，我以為我回答得錯了。主考官看我這樣自卑，覺得我不能勝任這個工作，人家就不給我機會了。
其實當時那個工作是我在那個城市找的第一份工作，做大型培訓公司的銷售顧問，如果好好對待，肯定收入不菲、前途無量，可是初次涉入那個城市，沒有自信。就算是英語專四水平，說話態度好些，也可以勝任那份工作的，一直做下去，絕對會事業有成。
所以我到現在都很珍視自己的第一感覺，注重自己的形象和禮儀。因為為自己不佳的表現而懊悔，為自己錯失機會而遺憾。
處在復雜的社會，有各色人等，人不要過分，得知道自己的身份和經歷，得知道自己有幾斤幾兩，得低頭，得夾著尾巴做人。
祝我的愿望都實現。讓你們這些人滾出我的世界。心靜自然會驅趕外物。
潛意識很優秀，但是最外層很愚笨，誰都有最外層啊！
高眼光人人都有，接受苦難與不堪。
我都快40歲了，不能花別人的錢了，花別人的錢會產生依賴，依賴是永無止境的。一旦依賴，就像中了魔咒一樣，掙錢掙不了，瞎忙不進錢。
所以要學會獨立掙錢，安靜、靠自己掙，不要發生大災大難之后，手里沒存幾個錢，還要在危機感、缺乏安全的情況下艱難地掙錢，說不定沒掙幾個錢，就先緊張死了。
發生大災大難后掙錢，與平時日常掙錢，沒什么區別，但是日常掙錢可以避免風險。我已經15年沒好好掙錢了，空缺了15年，以后該補上了。從40歲到60歲，不就20年嘛！沒多長時間。
經濟獨立了能過得好些，也給孩子依賴，自己也過得有人格有尊嚴，不受人欺負，過上理想的生活。后20年就先以經濟為心理支撐，好好掙錢，贏得自己的一切。
那女的抨擊親人。
不靠男人，我靠我自己不行啊！
我的月季
看到你小小的植株，
我喜歡上了你，
覺得你適合陪伴我，
于是，
我連根拔起長在野外的你，
在玻璃罐子里盛點水，
又裝進去土，
把你的根插進去，扶著你，
填滿土，然后上面在澆點水，讓土均勻，
這樣你就成型了。
我滿心地等待，
盼著你生長，
想象著你植株茂盛、開出鮮花的樣子。
你的嫩芽長成葉子了，
但是有的葉子發干了，有的葉子焦了，讓我痛苦，
我知道是魔鬼席卷了你，
影響了你生長，
他們一經過，萬物不留。
在這樣生靈涂炭、生命糟受蹂躪的時代，
我知道你需要堅強地活下來，
哪怕遭受各種惡魔的襲擊，
都要活著，和其他花草一樣，
只要能活下來，就是勝利，
我知道你的內在很堅強。
你是我第一次種植的月季，
是我初戀的興趣，
哪怕只掛兩片葉子，
讓我看到你有生命的現象，
我就心滿意足了。
你是我五千年一遇的奇跡，
是我第一次養護的室內寶貝，
現在你遇到了困難，
被惡靈摧殘，
我會一直等下去，
勤給你澆水，
哪怕等五千年，
等到你開花結果，等到我不能等為止。
因為你是我的第一次，
你若不能活就是我的失敗，
我把心寄托給給了你，
長吧，我的月季。
我都快40歲了，不能花別人的錢了，花別人的錢會產生依賴，依賴是永無止境的。一旦依賴，就像中了魔咒一樣，掙錢掙不了，瞎忙不進錢。
所以要學會獨立掙錢，安靜、靠自己掙，不要發生大災大難之后，手里沒存幾個錢，還要在危機感、缺乏安全的情況下艱難地掙錢，說不定沒掙幾個錢，就先緊張死了。
發生大災大難后掙錢，與平時日常掙錢，沒什么區別，但是日常掙錢可以避免風險。我已經15年沒好好掙錢了，空缺了15年，以后該補上了。從40歲到60歲，不就20年嘛！沒多長時間。
經濟獨立了過得好些，也給孩子依賴，自己也過得有人格有尊嚴，不受人欺負，過上理想的生活。后20年就先以經濟為心理支撐，好好掙錢，贏得自己的一切。
心沉下來，保存自己的實力，也可以不爭強好斗。
還跟原來一樣，心里只是多了個刺，需要打斗、周旋，、躲避。
寶寶，你跟著媽媽，媽媽好好掙錢養你。
真正的女人，獨立起來不靠男人，要靠良好的社會關系。
這盆月季萌發出來的新葉子都相繼枯萎了，我很擔心它的狀態，如果它沒命了，意味著我第一次養護月季的失敗，會喪失信心的，因為我每天觀察它，待它如初戀，但是它長出新葉幾天后就枯萎了，令人痛心。
我知道有南方的惡靈侵襲它了，本來在春天長得好好的，嫩芽發出新葉，但是被他們侵害之后葉子都發干、發焦、枯萎了。
我希望它活著，一直在生長，哪怕只掛兩片葉子呢，或者不掛葉子，我也愿意等它，等它開出嬌艷的花朵。就像我等待愛情一樣，一直等下去。
也許整天放在陽臺上，承載它的玻璃瓶不透氣，同時太陽整天照著，所以生命狀態不太好，葉子發干了。
當初我把它種在玻璃瓶里，又是澆水、又是修剪，讓它成型，我知道玻璃瓶不透氣，我也知道把它養在室內委屈它了，我也知道月季一般都是在野外長得好，但是我還是抱著希望能養活它。都這么久了，它一直在長新葉，我知道它活了，但是活得不夠好，活著活著就放棄生命了，現在暖氣停了，屋內不那么熱，我把它搬回室內，這樣不那么曬了，安全、溫和地養護它，如果它能活下來，簡直是個奇跡。
當初種植它的時候，就知道，如果它在這個玻璃瓶里能夠生長成型，那簡直是個奇跡，而奇跡是不容易的。
奇跡的發生不容易，我知道不容易，看它的成活狀況了。
希望它能給我驚喜。
他們幾家只是少部分，不怕。
不管我變成什么樣，
或者被罵，
外表丑陋、精神疲憊、意識狼狽，
或者變成人彘，
或者被算計變成乞討的，
或者被不良的人用暴力整，
或者被別人刺激，
或者沒有人理我，
或者被利益不同的人對付，
我只要堅持善良，
同時辨別清好人、壞人和一般的人，
讓自己安全起來，
我就比他們強，
我就是勝利的，
善良就是最強有力的武器。
從小到大，
我就不被他們關注，
活在自己的世界里，
好好做自己的事，
讓自己有優勢，
同時交好朋友，
以便在自己需要的時候幫助自己，
同時我也對他們提供了幫助。
我一定要活在自己的地盤上，
創造出自己的世界。
曾經依靠他們，
我對他們付出價值，他們給我提供物質，
但是現在我已不需要他們了，
他們針對我，
毀壞人際關系，
要讓我死，
我不反抗不行了，
一定要靠朋友，
掙脫他們，
闖遍全世界掙脫他們，
哪怕一直交新朋友呢！