今天是分手的第二天，我好想做夢一樣。我沒有什么可以做的事情，所以打了一天的游戲。

　　我感覺我快跟死肥宅差不多了，就差個肥。我總是奇奇怪怪說一些奇怪的話做一些奇怪的事。我還不知道為什么奇怪。今天你破天荒的沒上課，跟我打了一下午的游戲，還打了視頻電話，雖然打游戲的時候你讓我感受到了快樂，你沒有在外人面前讓我丟面子。我不想讓別人知道我跟你已經分手了，原因更不想讓人知道。因為我覺得可笑，分手的原因可笑，我也可笑。我就覺得我像個傻子。

　　說實話接了視頻，你的說話方式還有你的舉動，我還能感受到你對我的感情的，雖然你依舊發了脾氣。

　　我有的時候會想，我到底為啥讓你生氣，這些都是很平常的事，為啥會生氣。我很是苦惱。不過話說回來，我依舊覺得應該是我的問題。想不出來你為啥生氣我就把自己歸到直男去了。

　　我直嗎很直嗎？我覺得是吧，反正我對女性很發怵。不僅如此我還有社死，這你也知道，不過現在我有勇氣去面對社會了，盡管他給我的基本都是棒槌，打暈了剛醒又一棒槌。

　　我時時刻刻都在哀嘆自己，時時刻刻都在告訴自己，我們已經分手了，但是還是忍不住找你。

　　你的行為讓我感覺好像是沒分手，這讓本來就不果斷還很隨性的我做不到那種分手的感覺。

　　我依舊記得你說的一年的時間。無論是對你對我，我都覺得是好的，其實你表面上說了的分手，不過是自欺欺人罷了，換了頭像和網名又如何呢，還不是跟異地的情侶做一樣的事？

　　明天是中元節，是上墳的日子，我要早起了，我草草的收拾了一下就跟你說我睡了。

　　叫你睡覺互道晚安已經是我現在的習慣了，如果真要分手我都不知道怎么去改。畢竟你在我心里的位置太重了，重到我可以舍棄一切，重到我可以忽略自己。

　　今天早上你沒有對我說早，我不知道你是不是刻意在做這件事。我雖然很失落，但是我依舊找了你，我是想告訴你，我依舊不會放手，我這顆心沒有變。

　　立秋已經過去，晚風越來越涼了，我多想能跟你散步在夕陽下，給你披上我的外套。憧憬不是現實，我相信一年后我會過上這樣的生活。我相信，盡管這是我自己告訴自己。其實我不怎么信，畢竟現實很殘酷。我有我需要努力的地方，你有你需要努力的地方。我很期待一年后的你朝我懷里撲過來說咱倆和好吧。我也很懼怕一年后你發消息告訴我我們不合適，然后就是去了聯系。

　　如果說相遇是緣分，我祈求老天讓我的緣分不要半路夭折。我甚至可以用我的壽命作為交換。覺得我很可笑對吧，很讓人無語對吧。不過是我無力感爆棚了罷了。