我睜開眼睛，意識到這一天終于來了，即使我忍受了這么多天的痛苦和掙扎，她仍然還是要回去了。

　　對我而言，即使我們還能夠再見面，她的離去也代表了某一段生活的結束。這樣的生活永遠地活在了記憶和回味中，此生不會再有第二次。當我以后回想起這段時間的每個第一次，回想起無聲的房間里她的側影，還有她為我捏著飯團時的背影，都將會令我感到懷念，而我現在卻仍然還處在這在未來將會被懷念的時間里，現在的這一刻在未來也會被懷念。于是我產生了一種奇妙的陌生感，使我對時間的流逝變得異常抗拒。我知道再過不久她就要走了，這段回憶將在某處畫上句號，而我能做的只有等待它的到來。我抗拒著，然而卻無能為力，活在過去的人，真可憐。

　　她已經醒了，我看到了床邊放著的她的行李箱，那天早晨我親自為她提進這個臥室，那個早晨多么美好啊，我多么希望可以再經歷一次。

　　“還要繼續睡嗎？”

　　她還仍然躺在床上，一直看著我，直到我醒來。

　　“不了，我已經睡不著了。”

　　“那和我說幾句話好嗎，我還有許多想說的。”

　　“嗯。”

　　可是她想了好久，一直沒有開口說話。

　　“是和家里有關的事嗎？”

　　“嗯，算是吧。不過果然還是算了吧，這些東西本來也不應該講的。”

　　“你的家里面也發生了糟糕的事嗎？”

　　“我已經離開家好長一段時間了，從那個地方躲開，不過這種逃避也差不多該到頭了。這幾天我一直在想，我還能逃多久呢，即使我可以選擇來到這里，但我還仍然無法永遠地逃離那里。”

　　“所以你就要回去了嗎？”

　　“我也考慮了很多，但是就先這樣吧，我還會回來的。如果實在無法忍耐的話，就聯系我吧，無論什么時候，我都會來見你的。”她的眼神一如既往的溫柔，她只會對我露出這種眼神。

　　然而明天醒來的時候，眼前不再會有她了，我無法接受這樣的清晨，可是她的確要走了。今晚我將久違地一個人睡，然而如果不能夠抱著她，聞著她的氣味，感受著她的體溫，我想我會睡不著。

　　她要趁太陽還沒有那么熱的時候出發。她穿著來的那天穿的那身衣服，提著同樣的行李箱站在門口，和剛來的那天一模一樣。這使我有些恍惚：已經過了多少天了？如果不是她等下就要轉身離去，這樣的畫面足以使我再次忘記折磨著我的痛苦。

　　“如果可以的話，我希望還能夠更加深入地了解你，我們對彼此還沒有完全了解呢。不過，這是未來的事了，對吧？”

　　兩個人應該要多深入才能夠算是完全的了解呢，畢竟我永遠只能是我自己，而無法成為她，對她而言也同樣如此。

　　她轉過身，拉著行李箱，準備離去了。

　　“我等著你。“

　　她笑了一下，沒有給予我言語上的回應，走出了這道門，然后門關上，我看見了她關上門前的最后一個背影，之后她消失在了我的視線外，成為了我的回憶。

　　結束了，接下來是另一段的生活，這些日子只會在回憶里了。

　　我要做什么來著，我已經記不清了。我透支了未來的生活，將所有的愿望和激情耗盡，現在只剩下了空虛。

　　我走到陽臺上去，沒有看見她遠去的背影，她已經走遠了，不知道她走的時候，有沒有停下來回過頭，期待著能夠看見我在陽臺上戀戀不舍地注視著她遠去的背影。

　　陽臺上的風景比從房間里看到的要開闊的多，但是太陽過于猛烈，我曬得有些頭暈，于是我還是選擇回到了沙發上，仍然像以前一樣無所事事地躺著。

　　如果現在她還在的話，如果我現在能夠看見她坐在我的身旁的話，我會多么安心啊。即使只是寡淡的日常，有她在也會不一樣。她現在到哪里了，在想些什么呢？如果此刻我能在她身邊，和她一直一起，知道她正經歷的一切，和她看見同一片的風景，在她的世界里永遠都有一個我的身影。。。

　　她看見了什么呢？她坐在車廂里一個的時候是什么樣子的呢？我很好奇，我想知道，這在世界的某處正在發生著的與她相關的場景，我想將它刻在我的記憶里，或者說，我不想讓它發生在我看不見的地方，無聲地發生，無聲地消失，對我而言如同沒有存在過一樣。

　　我側過身，換了一個舒服的姿勢。

　　這樣的等待還要多久呢，這樣的等待會是經常的嗎，她離開才僅僅數分鐘，我就已經無法忍受一個人的生活了，這曾經長達十幾年的一個人的生活，現在僅僅幾分鐘就已經無法忍受。而且不僅是幾分鐘，還會有接下來的十小時、數天，以及第二次、第三次甚至是無數次的等待。

　　她肌膚的觸感又重現，那保留在我指尖的那種細膩的觸感，真實而又虛幻的觸感，使我產生了恍惚，她的影子又一次模糊了我的視線。她模糊的側顏，她模糊的笑，仿佛她現在正坐在我的身旁，撫摸著我逐漸瓦解的心。

　　我凝視著那片深邃的藍，忘記了是哪一次，但卻依稀記得，我在那片藍之中看見了逐漸浮現出來的痛苦的臉，那種突然墜落的感覺，某種模糊的、對生活的、對我自己的領悟，對生活的真相的偶然一瞥，還有在這一瞥之中所窺探到的絕望、無力和虛無。

　　從陽臺吹來的風輕輕地撩動窗簾，從窗簾間漏下的光一閃一閃的。我感覺到有些昏昏沉沉、迷迷糊糊的，好像要睡過去一般。

　　我想起來了，我知道我為何痛苦了，因為我的生活一直都在無意義的虛無之中，從來就沒有過關。這種痛苦還未得到解決，而僅僅只是被我所藏了起來，從一種醒目的、尖銳的釘子變成了一顆藏在鞋子里的不起眼的粗糙的石頭，使得本來只是難以忍受的刺痛變成了一種時常騷擾著我，使我連片刻安寧都無法擁有的陣痛。

　　“所以呢，就這么忍受下去嗎？“

　　她的身影又一次地出現在了我的身邊。

　　“等我變得習慣了，應該就不會這么痛苦了。“

　　“是麻木吧。“

　　“即使是麻木，也讓痛苦消失了。“

　　“你還能忍受這些嗎？這里有許多痛苦，也會有真正的平靜。離開這個家吧，還會有許多條路。“

　　路？通往哪里？也許我會變得無家可歸，也許這條路會通向一個更糟糕的家，我還有勇氣離開嗎？

　　我慢慢地閉上了眼，使自己沒入深深的安寧之中。

　　“在想什么嗎？“

　　我抬起頭，看見了坐在我對面的她。

　　下午無人的圖書館，格外的安靜，我聞到了從窗外的庭院里飄來的淡淡的清香。

　　“你有什么煩惱嗎，說出來聽聽。“

　　她一只手撐著下巴，對我笑了一下。