“江畔何人初見月，江月何年初照人。人生代代無窮己，江月年年望相似。”李平望著天上的明月喃喃的道。

　　一輪圓月孤寂的掛在幽深的夜空，月上似有“月桂”。

　　“今人不見古時月，今月曾經照古人。”千年前的人也會與我一樣望這月吧？我想。千載之后，他們安在？月仍在，卻也不是永恒。永恒，漫長的可怕。

　　“我也不過是歷史的塵埃，那么對于宇宙來說，整個人類文明又是什么？”我幽幽的道。對于整個人類文明，我這痛苦的可憐生命似乎微不足道。但卻又自戀的安慰自己“我很可能是宇宙中第一批智慧生命唉！獨一無二的存在！”

　　看著幽深夜空，思緒逐漸飄逸。如果一切終究泯滅，存在的意義又是什么？一陣悲哀在我心中彌漫。我又在想些什么？我深吸了一口氣，使自己不去想那些。“如果真正融入生活，就不會去思考為什么活著了吧？”我想。

　　看著圓月，我逐漸思考起了一些往事。

　　我不是鐵石心腸，一路旗開得勝的所謂強者。我生命中有太多“人性無法承受之悲哀”。我只能以弱小的天性去面對那些壓得我喘不過氣來的沉重黑暗。以一次次錐心蝕骨的疼痛突破承受底線。

　　朋友說我是個很客氣的人。對誰的幫助都要說“謝謝”，如對餐館的服務員極有禮貌。連路邊隨意散落的垃圾都要撿起扔進垃圾桶。

　　我似乎不能有任何負面情緒，哪怕有一絲，都有負罪感。有時候，我回想起自己的行為，竟道德的不像一個“正常人”。

　　以近乎苛刻的道德來要求自己，什么“以德報怨”，默默無聞的幫助他人、無人知曉的貢獻等。似乎只是在滿足自己？又或是環(huán)境所迫……

　　我處在近乎扭曲的環(huán)境中，鐵屋子里的人們互相殘殺，狂歡。嘲笑我這樣的“可笑”生物。

　　我知道自身的悲劇來源于何，人類更喜歡表現出來的“善意”，真真假假的世俗迎合是必做的功課。

　　幼時被幼稚園“老師”當做推卸責任的工具來“討好”有錢人家的小孩。

　　那時被關進小黑屋的我只是不解為何要把我關進去，看著大人對我貓戲老鼠般的微笑，也只是不適應罷了。懵懂的孩童時期總是那么美好，對這些行為背后的“惡”全然不知。被親朋當做發(fā)泄的垃圾桶，辱罵、痛打也不太傷心。

　　那時，我不知幼時不正常的成長經歷造成了我性格的缺陷。為以后接連的悲劇埋下了伏筆。

　　大人的善可能是復雜的善，但孩子的惡卻是純粹的惡。伴隨一路成長的校園欺凌，我不知我是怎么挺過來的。

　　讓我唯一不解、痛苦的便是，我從來沒有任何的壞心蓄意干壞事，也從沒有欺辱他人。為何要讓我承擔這諸多痛苦？

　　后來，我明白了，人性無所謂善惡，不過趨利避害罷了。

　　那么那群人卻反其道而行之，沒有人性的“趨利避害”又是為什么？

　　喜愛讀書的習慣是我生命中的救贖，當痛苦加諸于身時，我明白了史遷的痛苦。而我的痛比起他的非人折磨來說，不算什么。

　　對普遍“宣傳”的“苦難論”有了新的認知。

　　很慶幸，我有喜愛探究詩詞背后思想、故事的習慣。

　　當我查閱那篇詩詞時，“唯物主義革命情懷”、“只有人民，才是發(fā)展歷史的一切主動力”等諸多字眼呈現在我眼前。

　　我打開了一個新世界的大門，了解了很多很多。解開了我對諸多現狀的疑惑、不解。也使我有了新生。

　　我找到了我的理想信念，也有了要為之奮斗一生的理想追求。