早上又是不想起床的一天，不想上班了。

　　天氣好冷啊，想帶著棉被上班，我又開始磨磨蹭蹭很久起床，然后慢吞吞的收拾，最后意識到我是名醫生，我得去看病人，不能再這樣子。

　　我連早飯都沒吃就走了，事實上我的面包吃完了，只能喝牛奶，但是空腹很牛奶不好。

　　早上就是日常查房，和病人溝通交流，詢問有什么不舒服的阿，各種細節都要考慮到，才能對癥下藥。

　　對我來說，開藥是最難的。我太想開出能截止病程能夠人病人快速出院的藥，但是我能力不敢。我又害怕劑量，畏懼副作用。

　　容易猶豫不決。這樣子很影響治療吧。

　　所以有時候，我又容易著急，無法冷靜。

　　做為一個規培生，真的覺得自己很菜很垃圾。

　　是的，又開始否定自己，但是也是真的，這是個不忠的事實。

　　我的基礎是薄弱的，應該好好看書，安安靜靜的已經操作，但是我靜不下心來，我總是容易滿足于手機。

　　我的快樂就是刷朋友圈，動態，嗶哩嗶哩，真的很墮落吧，但是是真的會讓我快樂。

　　那么寫作呢？也是我的娛樂方式的一種，也是閑來無事的幻想，也是心情的發泄。

　　所以這本書沒有讀者看，是很正常的。因為我寫的不夠認真。

　　我是個頭腦簡單、四肢發達的憨憨，真的很不喜歡動腦筋，覺得耗腦。

　　我如果能靜下心來，能去思考，或許我會對醫學有更深刻的認識。

　　但是，現實是，我是逃避的。

　　我無時不刻都在想著逃避，不愿意面對，將所有事情美好化，簡單化。

　　這是一種病。

　　是懦弱是無能為力是墮落。

　　我想無數次的否定自己后又鼓勵自己加油，這種本身就是矛盾體的吧。

　　我開始懶散。思路漫延。

　　每天早上我都覺得自己就是浪費時間，但是我卻力不從心。

　　你看到這里也會覺得我在自我消耗，覺得我就是自己糾結，想的多做的少。是的，看到這里你還想說，你不適合做一名醫生！

　　是的，我不適合當一名醫生。

　　我當初為什么學醫呢？那時候真的是純粹對醫學感興趣好奇而已。真的，比針還真。

　　我也產生過退培的想法，但是代價太沉重了。

　　我騎虎難下，我只能向前看。

　　我不能，我也不可能當逃兵，我絕不！我是個爬山哪怕口干，全身無力都要堅持往上爬的人，我怎么會甘心半途而廢？

　　我，就當我固執，在追求一個答案。如果三年后，我沒有成功拿到證書，我將不會從事醫學。

　　對病人，對我，對社會負責。

　　是深夜，我容易不想學習，不想看書。然后我就開始碼字，算是釋放壓力，在這里看清楚自己內心。

　　如果真的有人看到這里，覺得很不舒服，抱歉。

　　這是我的世界，就是如此的反反復復掙扎，糾結。

　　很難想象我三年后是什么樣子。

　　也不知道我30歲時是否工作穩定，養活自己，有存款。