換來的是長久的沉默。父親丟下一句“我去工作了?！比缓蟊汶x開了。

　　我都忘了，父親和我是一樣的，我們承受著同樣的壓力和絕望。為什么那時候完全沒能體諒他的痛苦呢？那時候呆在家里的蘭，聽見了我們的吵鬧究竟是怎么想的呢？

　　父親還是在做苦力，我也不去說他。我怕一說起來我就又會和他吵起來，然后又鬧得不可開交。那段時間所經歷的一切，哪怕是我現在回想起來，都是壓抑與痛苦的。

　　家里的氣氛也讓人喘不過氣。蘭總是在家里做著一些家務事，而我每天回家看著干干凈凈的房間，桌上已經有些冰冷的飯菜，我就會知道，至少現在蘭還沒事。

　　即使我們已經很少交流了。

　　在不久之后，我難得有些空閑的時候和蘭閑聊，說到“明可能要回來了，你應該還記得他吧？小時候總是一起玩兒。他這次回來了就不會走了，還帶了個女孩子回來?！?p>　　“明哥？總感覺好久不見了啊。”

　　“是啊。他外出做生意嘛，跑來跑去的。前段時間和我寫信，雜七雜八的說了些。還問你好些沒有，給你帶了禮物……”

　　等我說到這里的時候，蘭第一次對我說“哥哥要不，不治了吧？”

　　說到這里，我又突然閉上了嘴。過去這么久了，這句話依然讓我感到難過。如果家里經濟條件稍微好一點，如果我更有能力一點，如果我稍微多關心她一點，她是不是就說不出這樣的話？

　　雪子沒有催促我靜靜的等待著，我想了好久的措辭，卻依然不知道得從什么地方開口才好。過了好一會兒她說“這樣啊。她應該也很難過吧？如果不是她，家里就不會被拖垮，父親也不會受傷都不敢去醫院，哥哥也可以不那么辛苦吧?！?p>　　“我怎么可能放棄她?！?p>　　“和她好好談過嗎？”

　　“沒有，但是也沒有吵架。”

　　我只是看著她。蘭也沒有躲避我的意思，就這么定定的看著我。她后來又說了些什么，我記不清了，只記得是一長串的解釋的話語。

　　我知道：如果可以，她也并不希望放棄治療。只是她清晰的感覺到，治療會拖垮整個家，她不得不做出這樣的選擇。

　　雪子突然說“阿夜也很辛苦吧？生活的壓力很大，妹妹的身體還不好，甚至連父親的身體也不好了。你其實也沒有選擇的?！?p>　　“我一點都不辛苦。比起我來，蘭和父親要辛苦得多，累得多。”

　　聽到雪子這樣說，本能的覺得有些煩躁。說完以后又意識到，雪子只是在為我思考，訕訕的回了聲“抱歉，我不是這個意思……”

　　“沒事，我知道阿夜的。”

　　“那段時間，就是我開始給你寫信的那段時間。你還記得嗎？一開始和你說好，等我到家就給你寫信，結果就到家的那天寫了封信報了平安，之后也在沒有寫過了?！?p>　　“我實在找不到這些事情能跟誰說了?！?p>　　那應該是我壓力最大的一段時間。我回到家照顧蘭，我想的是好好照顧她，希望她的病情能夠有所好轉，父親的壓力也不會這么大。結果我什么都沒做好。沒有時間好好照顧蘭，蘭的病情也沒有好轉，甚至父親的身體也越來越差。

　　到頭來，我什么都沒做到。

　　“我記得哦，那時候突然收到了阿夜的信，我還嚇了一跳。明明半年前我給你寫的信，你根本就沒有回過，我以為你不會再給我寫信了。信上寫了好多事情，家里給你的壓力還有你自身對于這些事情的愧疚。我全都記得。”

　　雪子握住我的手，又說“你還記得我回信跟你說了些什么嗎？我說‘阿夜已經很厲害了。如果是我，這么大的壓力，可能早就崩潰了。’但是你給我的回信說‘如果是雪子，一定可以做的比我更好。能夠更好的照顧蘭和父親。’”

　　“已經過去這么多年了，即使現在讓我說，我還是可以說。阿夜已經做到自己能做的最好的程度了，所以你不用害怕，也不用覺得難過?！?p>　　其實不是害怕和難過，更多的是愧疚。

　　和雪子的感情就是在那段時間升溫的。可能雪子自己并不知道，她的話究竟給了我多大的鼓勵。我那時候差的可能就是一句‘其實你已經很辛苦了?！缓螅揖蜁^續努力下去。

　　并不是說蘭和父親有什么做的不對，甚至我知道，他們都是在為了這個家著想?？赡菚r候他們的話語和選擇，切切實實的給了我逼迫的感覺。讓我感覺到了對未來的恐慌，讓我完全找不到方向，也讓我感覺愧疚。

　　為什么我什么都沒做好，為什么我什么都做不好，為什么我怎么做都不行。

　　家里的氛圍壓抑的可怕。也許是蘭心里壓力太大了，那段時間不停咳嗽，我每個晚上都能聽見蘭接連不斷的咳嗽聲。卻沒有勇氣敲門問她怎么樣了，是不是又嚴重了。

　　我不敢問，因為如果蘭真的是病情加重了，家里真的沒有錢可以治了。蘭自己也什么都不說，就這么忍著病痛。

　　其實那時候，我們大概都是在自己騙自己吧。我明明知道，蘭的身體已經不好了，但是卻什么都不敢問。明明蘭也知道，我和父親肯定是能聽見她的咳嗽聲的，但是也什么都不說。

　　家變得前所未有的沉重。什么都不敢說，什么都不敢問。這樣的氛圍持續了很久。沒有辦法，我們都沒有辦法。

　　那段時間，我給雪子寫了很多信，現在信都還被雪子收在臥室里。

　　信上寫滿了我的焦慮?，F在想起來，還好是雪子。如果是別人，看著我每次的來信都是寫著讓人不快的消息，恐怕就不會再給我回信了吧？

　　我覺得我是幸運的。至少在那段時間，在我至今為止的生命中最迷茫的時候，雪子一直在我身邊。明的信偶爾也會寄過來，我從來不覺得我是孤單一個人。

　　可蘭不一樣。她的病情并不能讓她離開家，而且那時候，隨著病情越來越嚴重，她連行動也開始變得有些遲緩。

　　蘭可能覺得將自己鎖在房間，我就注意不到她的行動日益變得困難了。我是她的哥哥，怎么可能注意不到這種事情呢？

　　但是不敢說。

　　維持她現在的治療就已經超過家里的極限了，我很長一段時間都不知道怎么開口詢問她現在病情的事情。

　　最后開口的是父親。

　　父親喝了酒，我聽見聲音就從房間出來，剛好看見蘭也從房間出來。父親喝醉了，抱著蘭邊哭邊說“我對不起你，我也對不起你哥，更對不起你的母親?！?p>　　“我知道你這段時間身體越來越不好了，你忍著不跟我和你哥說，你怕我們擔心?！?p>　　“我如果能有很多錢，你哥也不會有這么大的負擔，你和你的母親也能得救。有好多次，我真的快撐不下去了?！?p>　　“可是蘭，你還小，你哥哥也還年輕。我怎么也不忍心拋下你和你哥哥一個人先離開，我還想看著你長大，我還想看著你哥哥結婚?！?p>　　……

　　那天晚上的風很冷。冬天的夜晚，干燥又陰冷。我聽著父親哭訴的聲音和蘭的咳嗽聲，從來沒有這樣難受過。

　　如果母親在的話，會怎么做呢？

　　我和他們緊緊地擁抱在一起。

　　如果母親在的話，一定會說：我們在努力一下堅持一下吧？我們還有很長的路要走呢。