容易有情緒和有情緒問題應當是兩回事吧？上班時不會調節自己的情緒，那個時候想著不上班會不會好一些，好不容易明白了“照顧好自己的情緒也是對家人的一種負責”，如今知曉不上班她也很容易產生情緒，更擔心這種負面的情緒傳遞給孩子。要做父母，就得在產生情緒時把自己的情緒打入冷宮，問題解決后再釋放出來獨自安撫自己嗎？她也是在坐月子期間才知道，原來別人也是有情緒的，只是多數情況在默默消化不會表現出來。

　　她的母愛又短暫罷工了，孩子哭鬧且她不會哄的時候會產生很大的挫敗感；因為幾次的崩潰情緒，她更加堅定了自己沒法在家帶娃一定要上班有事做的心思。她很害怕和老公的距離越來越遠，僅僅看書也沒有強烈的自覺性和目標將其作為事業，還是需要一定的外驅力的。小時候希望媽媽不上班陪伴自己多一些，沒想到長到如今，還會有希望老公多陪伴自己一些的念頭。念頭本身并沒有錯，但如今的她理解了在她小時候媽媽要賺錢才能供她和哥哥讀書，類似地，她不能也不會以想要陪伴為理由阻擋老公的努力和斗志。不然，這會成為她一輩子的自責與雙方一輩子的遺憾。至于陪伴，她勸自己，日子還長，不爭朝夕。況且，人生只能努力，哪里是動一動念頭就能輕易得到一切呢？不管是當下的狀態還是更好的職位和待遇，都有好處。前者有陪伴，后者有更好的生活。將重點從失去什么調整成獲得什么，人才會積極一點，日子也會好過一些。

　　她已經很幸福了，但好像還是沒能避免產后激素的作用。人生沒有那么多新鮮的事，而是“一切不過如此”，以前總覺得自己和父母不同、能比父母做得更好，如今卻覺得能夠做到父母的程度實屬不易，竟然有些喪失了生活的信心。為什么要與人爭輸贏呢？該爭時不爭，不該爭時又暗自較勁。或許這也是人性吧，需要與人性中的太多面對抗，比如努力提醒自己雙贏，而不是到處樹立假想敵。

　　和媽媽聊到，十年左右的時光家里都需要和一位長輩同住。她不敢想，十年該是多么漫長的時光啊，十年后又是怎樣的一番光景呢？她與老公才相處了四年，便經歷了從相識到戀愛再到結婚生娃的許多事。初中、高中疊加大學才十年，已經占據了她現有生命的近三分之一，也占據了她腦海中一大半的記憶。不敢想象，那個時候的他們已經步入中年早期，是否會面臨中年危機、是否要承擔上有老下有小的巨大壓力？

　　拉長時間或拉開空間的距離，有時是舒緩情緒的一個好方法。即使總是焦慮未來，她的注意力也未曾放到多么長遠。或許是讀研時為了安慰自己養成的“過完這一天就很厲害了”的思維，工作后她總覺得遇到的困境仿佛人生的巨石，領導同事關系也讓她格外愁悶，實際上在她人生的數十年中，與這批人接觸的時間可能也就三五年，而面臨的困境用不了幾個月就會有解有答案。她需要在意的是，自己面對困境的態度，以及她與領導同事相處時自己的心態和決策依據，這是伴隨她一生的價值觀，是換了一家公司也沒法逃避的問題。或許，她需要漸漸編寫自己的人生使用手冊。