在三年前，黃昏日落時，你看我的那一眼就已經心動了。真的好喜歡你，好想有你在，我在努力克制和壓抑，我怕嚇著你。真的好想和別人說，你是我的了，我真的很想牽著你的手，抬著下巴，驕傲的和所有人說，你，是我的先生。

　　你就像毒品，太誘惑了，上癮之后就難以戒掉，我一度認為自己瘋魔了。那你呢？你會回頭嗎？會喜歡我嗎？會一直在嗎？我不知道，你也不知道，以后的事就交給以后吧，未來還很長，我有足夠的耐心。我會一直在，我會陪在你身邊，你回頭就是我。你真的太讓我上頭了，如果可以，下輩子還能是你嗎？我還想遇到你，只想遇到你。我對你的愛意，永遠會在，不死不休，我可以等你慢慢心動，我對你永遠有十足的耐心。

　　我對你永遠熱愛，也謝謝你在我暗無天日的日子里熠熠生輝。記得公園的擦肩而過，縱使三年不見，我卻依然認得，那是你。我情緒的聽到，我那安靜平穩的心臟，突然熱烈，在為你跳動。三年了，還是無法釋懷，愛的人不可能只愛一次啊。

　　你不知道在你跑過去的那一下，我愣住了，我盯著你的臉，死死的看著你已經遠去的背影。很突然，就，鼻子一酸，眼眶一紅，眼淚就直直的往下掉。在關于你的事情，我永遠控制不住我的情緒，心臟就像被一只無形的手抓著，生疼，明明好好的，卻感到無比窒息。除了我自己，誰都不知道我在無數個無比思念你念到崩潰的夜晚是怎么熬過來的。

　　能讓我如此狼狽哭成那樣，除了你就沒有了，我的每一滴眼淚都是為你流的。我也很矛盾，我一邊希望你在，一邊理智又說，不行，你太危險了，太致命了，我玩不起。我記得我揚言說要追你之后，哭得最慘的夜晚，閨蜜質問我，誰讓我去追的，她要弄死那個慫恿我的人。看啊！連我身邊的人都知道你對我多致命，我卻舍不得，也放不下，還熬不過去。

　　放下你，留住你，我一個也做不到。我在天堂與地獄之間徘徊，倍受煎熬，我仿佛已經不是我了。我真的好想你，可能有的人就是天生離不開有的人吧。我愛你啊，我真的愛你啊，我就是種玫瑰，只為你種玫瑰，我要浪漫我不要命。是我太作，是我越挫越勇，是我遍體鱗傷還舍不得放下你。

　　不止一個人勸我放下，他們一邊希望我離你遠點，一邊希望我開心，可是，我不乖，我不聽。我沒有那么堅強，我也想當個小孩你知道我怎么樣會開心，知道應該怎么辦讓我開心，可是你不愿意。你不回我消息的時候，我都在等你回我消息，我是真的會煩躁，但是我總不能咄咄逼人無理取鬧逼你回我消息吧。我沒有這個身份，也沒有膽量，我怕你會厭惡我，我連無理取鬧的底氣都沒有。

　　你在的時候我總是一委屈就想哭，可是明明我以前不是這樣的，我不堅強，但是很倔強。我討厭自己哭哭啼啼的樣子，可是眼淚卻又一直掉。