在我盡情釋放自己的內心時，沒有想到自己會在她的房間里帶著巨大的快樂悲傷，帶著這輕微的焦慮，我做了一個夢。

　　我回憶著自己大學時飄渺的時光，終結了自己在這里的所有的痕跡，在最應該感受生命活力的年紀，體會到了生存的痛苦。讀到積極向上的文章，我打心底的惡心反胃，看到使陽光都不敢進去的黑暗時，我會選擇沉默，我站在了旁觀者的立場，就像有人做一場跳樓秀，我就是那個站在他猶豫不決的死亡者的旁邊，我不是死神，可我卻是他的見證者，和神父，證婚人一樣神圣。

　　站在校園門口，我在這小小的像房間一樣的地方里來來回回，一個被畫地為牢的人，怎么可能會有所作為。身體阻擋陽光普照在地上。

　　離開一個地方，就是殺死了這個地方的我，在離開的那一刻快速回憶這個時間段里的所有事，那個地方里的人在我的回憶里活著，這就是他們在我生命里的意義，也是我活過的意義。

　　小慧離開的很突然，好在對她沒有感覺，就像共享單車一樣，大街上特定的位置都可以找到相似的。可她最終去了哪里，我就不得而知，就像喝醉之后突然的清醒一樣，她變得越來越分裂，在來來回回的反思中，變得麻木，失去靈氣，可能是讀懂了我對她排斥卻又無奈的接受。只有經歷過故事的人，才能體會作為人的、可以感受萬物無體系的變化帶給我的興趣，可帶給我的后果就是再也沒有辦法接受她的改過自新，慢慢的她對我來說只是一具肉體，既然沒有探索的價值，那就隨手拋棄，甚至厭惡她的墮落和平凡。

　　我自以為是的認為自己已經明白的太多了，所以就對女人沒有了想法，就像一個吃奶油蛋糕的人，吃膩了奶油，對里面的面包也就失去了興趣。

　　我戒掉了香煙，丟掉了曾經給我安慰和快樂的東西，一想到我即將在這里死去，再也無法在以后感同身受這里的一切，我皺著眉頭看一眼我的過去，便轉身離開。

　　取出來的車票原來是溫熱的，我打開全身的感知器官，用心感受生命的最后一刻，車站里和我一樣的人很多。刺眼的陽光吸引我，我走到太陽下，金黃色給了我重溫高中時期上學時那種失落感，我慶幸我還活著，可以感受到回憶帶給我的安全感。我看了一眼時間，距離發車就只有十五分鐘了，我突然舍不得這里的一切，也許是舍不得將自己三年的時間冰封吧，我走向候車室，在離開陽光的前一刻，我竟感受到它像寒冰般無奈的想挽留我。

　　上車的前一秒，發生了有史以來最快的一次殺人事件—我也永遠的停在踏上動車的那一秒鐘里，新生的另一個我則坐在椅子上回家了！

　　我沒有讓我的父母來接我回家，我走在路上，清楚的預感這里會是我的真正的葬廠，賜予我意味深長的陽光在這里平平無奇，但還是讓我感覺我沒有離開剛剛那個地方，只是換了一個地名罷了，這樣想讓我欣慰了許多。

　　我走到車站前的公園，找到一個椅子，一直坐到晚上，看著黃昏褪去，顯露出黑暗，無奈自己的眼睛不能看的更遠，如果可以，那目光所致的銀河，是否會傾瀉而下，撲我而來，我想的太夸張了。

　　到了九點，我打電話給父親，讓他接我回家，我走到橘黃色的路燈下，看見像我父親的車，我就想招招手，大約過了十多分鐘，一輛汽車停在我面前，是我父親，我坐上車：

　　“回來了！”

　　“嗯”

　　幻燈片放映一樣的夜景，在我眼里閃過，在看不到盡頭的燈光里，我看見一顆一顆的星星掉在地上，落在了我的心里。