這幾天天氣挺好的，隔壁床來個了小孩兒，不知道為什么這么點兒的小孩會來這種鬼地方，他爸媽總來看他，讓我還有點想家。可是該想哪個家呢，我的家在哪呢？

　　住進來有段日子了，最近有了點力氣，終日待在無聊的病房，好在還有游戲可以讓我把自己扔進去，護士看我狀態不錯主動過來跟我聊天，說起他家孩子也愛玩游戲，常熬夜打王者。聽到這我興致少了一半，護士見機不在說什么，隨后悄悄退出了病房。

　　我也不知道這種日子還要持續多久，如果可以的話，我當然是想早點出院、融入社會，當一個人群里不起眼的二十多歲的男的，不起眼意味著正常，我只想當個正常人。

　　那天偶然照了照鏡子，竟然被自己嚇了一跳。黯淡無光的雙眼，胡子拉碴的臉。其實早就知道自己現在這個不修邊幅的樣子很讓人生厭，但還是確確實實被嚇了一跳。

　　不知道是因為服藥還是什么，這段日子我不再整天想著她了，可偏偏昨天她又來我夢里，引我回憶起以前在一起的一切。夢里是我倆在飛機上的情景，那回她爸又來纏著她，我提議不如出國去倫敦玩一圈，既能暫時躲她爸一陣子，也當散心了。于是我兼職倆月，再加上點爸媽給的生活費，東拼西湊終于湊夠了兩張博她一笑的機票。飛機上她露出了久違的笑臉，我既欣慰又心疼地回以擁抱。眼前光景如走馬燈一般閃過，轉眼間初次見面時的那條黃裙子又浮現于眼前，接著是微信上的紅色感嘆號。最后我又從夢中驚醒，揉了揉發脹的太陽穴，然后盯著天花板，一夜無眠。

　　朋友說我應該恨她，我也不清楚現在對她到底是一種什么樣的感情，但可以肯定的一點就是絕對沒有恨。最近網上開始流行“戀愛腦”這個詞，可能就是因為我戀愛腦吧，又太愚蠢、心理承受能力太弱，所以才一次又一次的被戲耍、被玩弄。

　　我曾以為所有的美好都會從這個夏天開始。我會徹底忘掉她，忘記我爸在大庭廣眾下給我的那巴掌。我會辭掉漫畫主筆的工作再重新找份工去還家里的債，慢是慢，總歸是能還完的。但并沒有，我的病情加重了，醫生叫我住院。所有美好幻想都如海市蜃樓般可望而不可及。

　　想到什么寫什么了。人總羨慕一些自己沒有的東西，由此這個世界多出了很多沒有必要的羨慕。小時候爸媽忙生意，我跟著外婆在老家一個小城里生活，不知道為什么，從小到大讀的學校里從來沒有校服這回事，我很羨慕人家可以穿整齊又正式的校服，我甚至羨慕人家能吐槽校服的丑陋。

　　或許有時候就是這樣吧，我也不清楚到底是怎樣，總之現在再來反芻痛苦感到難過好像也沒什么意義。

　　大家都勸我走出來，也許吧，也許不是我不能，只是我不想，總過分依賴藥物，任由自己沉淪。

　　有點累了，先寫到這吧，睡覺了。