生活的最高境界，不是堅守平淡，而是以一顆平和淺淡的心，安然釋放每一寸光陰，樂想每一份暖香。

　　獨處，有時候是一種無奈，其實也是一次成長。

　　曾以為，能相處到十年的朋友，就可以斷定是摯友，乃至一輩子。經過歲月的洗滌，才發覺這是多么荒唐至極！只是我誤解了相處的內涵，這里面夾雜著相互的幫助，而不是簡單用時間來衡量。更不是一廂情愿地傻傻付出，覺得就會有禮尚往來的握手，卻不知迎來的有可能就是在你背后狠狠插了一刀。畢竟有些人，他沒有真心對你，只是時間的概念恰恰蒙蔽你的眼睛，細思量，之間的相處只是偶爾電話或者虛情假意的觥籌交錯而已。看來和誰相處多少年，并不重要，重要的是和對方相處時候，是否經歷過苦難歲月。

　　曾以為，知識改變命運，可是歷經磨難才曉得，有時候機會才是發展的契機。到處碰壁弄得傷痕累累的，往往就是滿肚子一文不值的文字，能讓知識得到施展的，有時候還需更多的情商，其實還有很多層面支撐的土壤。說是懷才不遇，說是無人賞識，都在掩耳盜鈴，癡人說謊的樣子傻的可愛。這種高學歷被束之高閣，那些才疏學淺的被委以重任，隨處可見。原來，不公平就是殘缺，殘缺才是完美。

　　曾以為，那些信誓旦旦的諾言，終會實現。屢次遭受冰雨打臉，才知道，有些諾言就是唐塞，就是蓄意已久的謊言。不管是什么原因從中作梗，都顯得不重要，結局是一樣的殘酷。

　　曾以為，順手幫了誰一把，不求回報，也就過去了。可是結果往往令你有意外地收獲，對方竟然記得你的好，領了你的情。而那么操心勞命的為一個人歷盡周折，到頭來，過河拆橋的情景竟然活生生在你面前上演。是人心叵測，還是善良中沒帶鋒芒，看看那些人在偷笑的樣子，我真想摳了自己的雙眼。

　　曾以為，父母真的會陪自己一輩子，哪里知道，不經意間就會遭到晴天霹靂。曾經一大家子圍在一起把酒言歡的場面，如今只能在夢里去尋覓。母親在我印象中的容貌，如今的滿頭銀絲，再也不會似當年那樣光彩照人。母親老了，老得以至于不再那么關注兒女們的瑣事來。

　　曾以為，割脖換頸就會一輩子相守，此刻才領會彼此安好才是最真誠的祝福。電話那頭熟悉的聲音，如今卻被微信變成了節假日的文字問候，顯得如此陌生和遙遠。手牽手沖著一個方向的豪言壯語，如今都被拋得無影無蹤。快節奏的生活，使得隔空問候成了習慣，面對面的交談已成了過眼云煙。

　　曾以為，惹不起小人，可以躲。如今想來，躲到哪里，仍然會被小人戳的遍體鱗傷。小人得勢，比什么都可怕，可是無論走到哪里，總會與小人躲閃不及。至于說的“不作不死”，還有什么“人在做，天在看”等話語，可是有時候往往等不到你來看他們的惡果，或許這也是老天爺安排。你的善良，時刻在提醒著自己，忍耐、忍耐，是一種寬容，也是種大度。到頭來，小人不會理解你的善意，只會變本加厲地在你傷口拼命撒鹽。有時候，真的想回擊一下，可是一次次又被內心的善良壓了下來。

　　曾以為，金錢遠不如知識重要，不及身份顯要。如今想來，才悟出那句“金錢不是萬能的，但離開金錢是萬萬不可能的”的正確性。飛蛾撲火般的學習，傷了自己，也殃及后人。再去想法去抓經濟的時候，此刻才明白“掙錢比吃屎還難”的貼切比喻，簡直就是一門包羅萬象的哲學。

　　有些事，不再耿耿于懷，有些人，開始學會放手，在時光中淬煉自己。中年的心境，多了一份波瀾不驚，每一段歲月都是一種經歷。花開花落，柴米油鹽，一切，不過是生活。

　　曾以為，走過我世界的女人，我會遺忘。如今，花開了又落，我依然會撿拾起地下飄零的枯萎花朵，掐著不再鮮艷的花片，回憶就會隨著風兒飄向流年。或許，相守一生的是緣分，愛的死去活來卻沒有結合的亦是命中注定。可是，歲月的風，終究吹不走我的思緒，流年似水也塵封不住那一段時光的記憶。那種曇花一現的愛戀，在我的靈魂深處留下的印痕卻是永遠，想來應是男人天生的情懷。

　　曾以為，老來葉落歸根，回老家安度晚年。白天與鄉人閑扯，晚上數落繁天星辰。或垂釣，或散步，或邀三五老鄉品嘗陳年老茶。可是漸漸發現，村子已死，不可復生。或許將來就是大地一片，不再有農民，也不再有農房，出現的就是農場主還有幾處零零點點的別墅。細思量，家鄉和故鄉的概念混淆已不再重要，找不到回憶，恰恰成為新的傷感！

　　我不知道有多少“曾以為“，也寫不完那么多的感嘆，年輪在我的臉上刻下的印記，使我變得愈發惆悵。那種一杯茶、一本書、一根煙、一個知己就足矣的想法，此刻顯得蒼白無力。多想要一壺烈酒，讓自己醉下，一直沉睡下去，等到萬物復蘇，再跟著重生。