我開(kāi)始懷疑，到底什么是善，什么是惡。

　　性格也逐漸暴戾起來(lái)，之前無(wú)所謂的言語(yǔ)，現(xiàn)在傳到我的耳朵里。

　　我便和他們拼命，大不了就和她們打一架，打不過(guò)又怎么樣，我用命打，至少也不用聽(tīng)到那些心煩的言語(yǔ)。

　　以前的人對(duì)我是指指點(diǎn)點(diǎn)小聲議論，現(xiàn)在的人，看著我跟看到怪物一樣，離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，卻也不敢講話(huà)。

　　我發(fā)現(xiàn)自己每天都難以入眠，原本清澈的眼睛蒙上了一層霧。

　　黑眼圈和眼袋也陪了我一天又一天。

　　于是房間里多了很多酒，藏在床底。

　　我沾酒就醉，腦袋卻又極度清醒，那種血管在腦子里炸裂的感覺(jué)，到死我都記得清楚。

　　我越想忘記你，你卻越來(lái)越清晰，你的一舉一動(dòng)在腦海里的畫(huà)面都那么清楚，就好像在眼前，卻又觸不可及。

　　我麻痹自己，我抽煙，喝酒，打架，我都這么壞了。

　　你怎么還不來(lái)勸我，還不來(lái)兇我。

　　也對(duì)，你早就把我丟掉了。

　　我這樣只不過(guò)是和自己過(guò)不去，不甘心，放不下。

　　又有什么用呢，我的眼睛哭腫了，腦袋哭昏了。

　　一日重復(fù)一日，我不再是那個(gè)每天都在復(fù)習(xí)，泡在圖書(shū)館里的勵(lì)志女孩。

　　我逃的課，掰指頭數(shù)不清，也懶得數(shù)。

　　躺在那片黃玫瑰的邊上，看著天，這片黃玫瑰曾經(jīng)屬于我。

　　但是現(xiàn)在，也應(yīng)該不做數(shù)了吧。

　　這樣的情緒一直持續(xù)到了外婆安慰我的那天。

　　我趴在外婆的懷里哭了好久好久，哭到累了，困了，卻還是依稀聽(tīng)見(jiàn)外婆無(wú)奈又無(wú)助的語(yǔ)氣：

　　“傻孩子，別人的錯(cuò)為什么要懲罰自己，你每流的一滴淚，都讓外婆心疼，何必要對(duì)他念念不忘。”

　　是我自私了，身體發(fā)膚受之父母，我雖難過(guò)，卻不能懲罰自己的身體，來(lái)傷害最親的人。

　　我不能繼續(xù)這樣下去了。

　　我和他完結(jié)就是完結(jié)了，沒(méi)有結(jié)果的結(jié)果，就是結(jié)果。

　　我要逃離這里，逃離這個(gè)傷心地。

　　在高考的前兩個(gè)月里，一次同考，學(xué)校僅存的兩個(gè)保送名額。

　　我占了一個(gè)。

　　我自然而然的提前去了保送的大學(xué)，至少能離開(kāi)這個(gè)地方不是嘛？

　　和外婆分別，我去到了x市第一大學(xué)。

　　跟我預(yù)料的一樣，大學(xué)里，讀書(shū)大過(guò)吃飯的人占大多數(shù)。

　　特別是這種名校里，內(nèi)卷嚴(yán)重，每個(gè)人都在考慮自己的未來(lái)，從而沒(méi)多少人愿意去浪費(fèi)自己的時(shí)間來(lái)打聽(tīng)別人的身世。

　　大學(xué)幾年里，也不是沒(méi)朋友。

　　只是我生性冷，也沒(méi)有打算真心換真心，多半都是見(jiàn)面打個(gè)招呼，給個(gè)笑臉吧。

　　我的時(shí)間，從來(lái)都只花在功課上。

　　我對(duì)生物研究非常感興趣，即使我大學(xué)的專(zhuān)業(yè)是金融類(lèi)的。

　　我一有時(shí)間就跑去聽(tīng)課，在這個(gè)求學(xué)之路，不少老師都認(rèn)識(shí)我。

　　因?yàn)槲覍?shí)在太好學(xué)了，在學(xué)習(xí)上，我只要學(xué)不死就往死里學(xué)。

　　正是這樣，我大學(xué)三年便修完了所有課程，并保送研究生。

　　而我研究生的導(dǎo)師，便是秦嶼。