好久沒更了。

　　這次他是真的離開了，可笑的是我明明失去的只是一個不愛我的男孩，為什么我卻如此難過。

　　我什么都給了他，上一次分手大醉我舔著臉說舍不得他，他卻一句女人嘛，能過就過。

　　本來以為什么都給他他便會多愛我幾分，或者因為內疚一直陪著我，不過是我想多了。

　　我只不過是說了一句“我覺得你和群里那個女人比和我更有話題”他直接把我拉出群聊，還不忘維護那女人，人家招你惹你了。

　　現在想來那句話每一個字都格外的刺眼，是的我不能表現出自己的妒意，那女人天天找我男朋友打游戲我都忍了只不過在群里多說了那么幾句他就真如此狠心。

　　他從來不和我談心，這次還是我提的分手，我問他選我還是那個女人，他沒回，直接搬東西走了，沒留下一句話，好友刪掉了，連游戲賬號也刪掉了，一些不常用的小游戲賬號也能被他刨出來刪掉，還真是煞費苦心呢。

　　想來他也不可能難過，喜歡你的人會遷就你，不舍得讓你難過處處在意你的感受，不喜歡你的人甚至可以為了一個有男朋友的女人放棄自己。

　　他昨晚走的，我還是忍不住去樓下網吧打聽他在不在，打聽他的消息，我進了他的空間無數次，看不到關于分手的一點消息。

　　只看到曾經我的照片被刪掉了，這么迫不及待的刪掉了，甚至他以前喜歡過的女孩他從來舍不得刪掉，可我又算是什么。

　　昨晚在他上車之前我屋外腳步聲響了十幾次，我次次都是顧不上穿鞋打開大門出去看，不停的問“是你嗎，是你回來了嗎？”

　　這幾天我沒有進食今早起來我吃了兩個桃子，一個熱狗，食不知味，但又覺得仿佛是甜的，原來沒有和他分享的桃子也是甜的。

　　他真可憐，就這么失去了一個滿眼是他的女孩，而我失去他就能擁有一切。

　　我想他了，可是他不會回來了。

　　今天姨媽打電話說當初我一個人出來，我媽回家看到我人不見了屋子空了哭得很傷心，說著我鼻子有些酸，的確我真的很自私，我幾時考慮過我媽媽的感受。

　　他走的那天我回到家看見空蕩蕩的屋子時那種心情恐怕就與我走的那天我媽的心情相差無幾，我走得堅決就如同那天他走一般如同解脫。

　　仔細想來，和他在一起那么多天，我一直扮演的只是一個母親的角色，讓他覺得我做什么都是理所應當，反倒是不能管束他。

　　因為從小經歷的一些事情，讓我覺得，我必須在我男朋友的面前懂事，不懂事是會被拋棄的。

　　可我卻忽略了我自己的小脾氣，忽略了自己的感受。

　　感情從來都是這樣，我愛他8分，他愛我兩分，我愛他10分，他便不愛我了。

　　只有我愛他兩分的時候，他才會愛我八分。

　　和他在一起的時候什么都舍不得買，水果我都只能買最便宜的，買菜還得將就他的口味，貨比三家，不過這都是因為他不上班天天在家打游戲充游戲，所以支持都是我來買單，

　　如果是以后，我希望不要開始就那么的的痛苦，直到最后還是痛苦，他走了那么多天，沒有過問過我一句，仿佛他就那天后憑空消失了一般。

　　現在我也明白了，他不喜歡我，看過他以前非常喜歡的女孩發過的，說說。幼稚，但那才是他愛一個人該有的樣子。

　　他在我面前從來都是不茍言笑，在一起半年，他沖著手機，笑了半年，他看我時，我感受不到他眼里的愛意。

　　見過他喜歡一個人的樣子才知道，我根本沒有被他愛過。

　　愛一個人就算是離開，也會始終放不下那個人，也會始終想關心那個人的一切。

　　想想和他在一起之前，我也是個驕傲的女孩子，在一起以后我的驕傲都扔掉了，這是我最卑微的一次。