前面講的就是比利，在我的身上呢，最初就感覺到了遺忘和矛盾。

　　說一件特別心酸的事。回憶我中考的時候，我有些題目明明寫正確的答案，可是到我在盤查的時候，居然都把他們改錯了。這是我要到答案以后，自己對答案得出的結果。當時是特別心疼自己怎么做對的題改錯了。可是沒想到原來是自己患上人格分裂癥，所以產生了矛盾，把a改成了C。

　　還有遺忘，在我粗淺的看來，我就記憶力不好。總是記不住東西，然后可能要好幾次死記硬背才能記住。當時也真的挺痛苦的。沒想到居然是患病的原因。

　　對于我現在來說，多重人格讓我自己都沒辦法找到愛情，因為對男人的選擇角度都不一樣，像是好多女人不能只接受同一個男人。所以愛情給我帶來的傷害也是極大的。我都不想談戀愛了。因為覺得實在是太困擾了。人格本身就是矛盾的，所以在戀愛中本身就是有沖突的。沒有這個感覺是不了解的，那種復雜矛盾的情緒很難受。感覺身體每天都在爭斗。其他生活上的事情還好，只是在戀愛中即使是幸福的也是在掙扎。就像......我自己有的時候都說不太清楚，更別說控制了。

　　每次在這些癥狀發生完之后，伴隨著躁郁癥，在一切的發泄完以后，我感覺全身心都很累。有的時候就有種想死的感覺。因為感覺一直是受折磨的。如果悲觀來看，我在患病之前受折磨，得了病以后每天自相矛盾，而且伴隨終身。在做任何事情上都不能快速作出判斷。就沒有感受好的時候。只能是期盼今天少受一些刺激。自己不要生氣，忍耐一些。所以陳墨白只能降低自身需求，自身有10個愿望，那就降低到三個就可以了。

　　我真實的心理狀態是，由于別人對我童年的刺激傷害我變成這樣矛盾的個體。忍受著自我的煎熬。同時我不能通過自己過得快樂，只能寄托或者是別人給我的刺激少一些，后續一生都被治療呵護。并且每天都接受這種痛苦。

　　像這種跟殘疾人一樣，跟后天變殘疾是一樣的。感覺后續沒有適合自己做的事。心里很悲傷。多余的情緒我也沒有了。我覺得，要是有個人還出現在我身邊，我就跟他好好過。如果我這個樣子是在父母跟前發生的，我就不會找男朋友了。一個人自生自滅得了，或者是孤獨終老。因為你沒辦法接受別人，別人也沒辦法接受你的一個情況。就是無論從主觀還是從實際出發，都是很困難的。

　　其實我得知精神病癥狀，就是在畢業這五年期間。上學的時候我只是感覺自己對什么都沒興趣。對待自己的成功都沒有很開心了。傳說的郁郁寡歡只是抑郁癥嗎？我為什么會得了多重人格癥。

　　現在陳墨白在心里想的是看開一點吧，畢業這五年才知道自己的病情，掙扎痛苦中一直治療。下一個5年會怎么樣呢？