二.

　　今天是2022年1月11日，又是喜歡他的一天，也是打算放棄你的第一天。

　　不知道怎么了我好像快要不喜歡你了我的少年。

　　下午在車站，我好像偷偷看了你一兩眼，因為我知道，我再看著你，我又會對你心動。

　　可是，我好像看到你偷看我一眼了，突如其來的對視，讓我愣了一下，心想著“不可能的，他怎么可能會看我呢”

　　我抱著這種想法迫切的想要逃離這個地方。

　　看著一輛105來了我從你的面前快速離開慌忙的上了車。

　　我怕你再次看向我的時候，我就會忍不住地想沖過去抱住你。

　　我怕我忍不住打算放棄你的心，再次喜歡和心動了。

　　我怕我好不容易來的好心情，再次被你打破。

　　我……我怕……我好不容易壓下想你的心情，因為你的一個眼神，而讓我亂了方寸。

　　上車之后的我，忍住不去看你，慌忙逃離，如同一條敗犬，慌張失措。

　　現(xiàn)在是下午六點五十八分，我又想起你了，我的少年。

　　我的情緒總是因為你，而反反復復波濤洶涌。

　　明明說好的跟你釋懷，跟你和解，跟你斷了一切的聯(lián)系……

　　可是，你知道嗎？

　　我根本做不到不去打擾你，根本做不到和你釋懷，根本做不到跟你和解，根本做不到跟你斷了一切連系……

　　我太想找個理由去打擾你的世界了，該用什么理由去打擾你呢？是……今天好冷；還是……我想你了；還是……

　　我能感覺到你很討厭我打擾你，很討厭我……很討厭我……討厭到恨不得讓我消失。

　　可是我還是不死心，我已經(jīng)在盡力控制住自己不去打擾你了。

　　還要好久把我從你的黑名單里拉出來呢？

　　有的時候覺得你狠心，有的時候又覺得你不狠心。

　　狠心在于，我們兩三年的感情，說不要了就真的不要了…

　　不狠心又在于，每次都是在我有困難或者心情不好的時候幫我一把，拉我出那漆黑無光的廢墟里。

　　可是傻瓜，你真的是狠不下心來把我拒絕的遠遠的，如果你能狠心點，我也好快點放下你，也好放過自己。

　　但是，你好像做不到狠心。

　　晚上七點二十分，我刷到一個視頻，標題是‘如果女生主動的話，男生真的會心動嗎？’

　　‘我覺得不會，除非那個男生本來就對這個女生有好感’

　　‘試過了，不會，不喜歡就是不喜歡’

　　‘我覺得分人吧，我的那位現(xiàn)在還沒有感動’

　　‘不會吧，第一眼不喜歡就不喜歡’

　　‘會吧，主要那個女孩子長的比較漂亮’

　　采訪人的回答也讓我開始相信了，不喜歡了就是不喜歡了。

　　我又何必苦苦支撐著這段短短兩三年的感情，又何必那么的念念不忘…

　　可是后來的我又開始懷疑，被愛的前提一定要漂亮嗎？我又怎么會被愛？要漂亮到什么程度才能被愛呢？到底要漂亮到什么程度才能在愛里風生水起？

　　可是我不好看，蒼白的皮膚，熬夜留下來的黑眼圈，泛紅的眼睛，脾氣還不好，還愛對你耍小脾氣，怎么會被愛呢？

　　如果我會被愛，可我拿什么被愛呢？我從來不認為被愛的前提是漂亮，可直到我遇見了你，我開始懷疑我的觀點。

　　可是被愛好像就是我什么都不用做，你就會來愛我，更沒有任何定義，更不會有任何觀點，更不會有前提。

　　可是好像一直都是我在愛你……

　　好想告訴你，你從來不是我的擇偶標準，只是我改了而已。

　　我曾在紙上寫過很多擇偶標準，他必須要上進優(yōu)秀博學富有，但是我遇到了你，我發(fā)現(xiàn)你跟我寫的所有詞匯都不沾邊，可我就是心動了。

　　我開始矛盾，太亂了，我浪費了好多時間，就為了守在你身邊，世界都亂糟糟的，我好希望你能在我身邊。

　　QQ空間的文案句句都在暗示你，句句文案都不提你，句句文案都在提示你，該來找我了。

　　句句都是你，句句不提你。

　　分手那天，下了一場大雨，我在雨里說著我愛你，我知道你聽不見也聽不到，傻傻的在雨里站了好久好久……

　　我的少年，我真的好喜歡好喜歡你啊，可是我再也擁抱不了你了……