八.

　　今天是2022年1月17日，又是喜歡你的一天，也是放下你的第七天。

　　你終于對我笑了。

　　不知道該怎么去形容我的心情，既心酸又泛甜。

　　中午，十二點十五分鐘。

　　“吶，你今天中午出去嗎？”

　　“不確定。”

　　“如果你出去，能給我帶點吃的嗎？”

　　“好。”

　　我從口袋里摸出兩根玉溪，遞給他，“跑路費。”

　　“錢我發你了。”

　　“發在陳建微信里，我微信用不了。”

　　“好。”

　　話題又終止在這里了。

　　我跟梁染說了這件事之后，梁染跑過去找你，叫你給她也帶點東西，而你也答應了。

　　不知道為什么，感覺眼前的場面很刺眼。

　　看著他們其樂融融，而我干看著她們。

　　仿佛永遠也融不進去眼前的場面。

　　想想也心酸，前后不過幾個月，居然成了現在的樣子。

　　刺眼又無可奈何，吃醋也沒有身份。

　　我就眼看著這幅樣子，我不知道該用什么心情去形容這幅場景。

　　想要遏制這種場景，可是完全沒有理由和身份去阻止。

　　我們在一起的時候就注定了會分手。

　　我們性格都太倔強了，一個不知道怎么去哄，一個等著對方哄。

　　一個不喜歡發消息，一個又干等著對方發消息。

　　一個覺得自己沒有錯，一個覺得是對方的錯。

　　一個不愿意低頭，一個不愿意去哄。

　　明明一個擁抱就能解決所有問題，可是我們偏偏要鬧的那么僵。

　　我們好不容易才在一起，卻又那么輕易的分開了。

　　潦草的開場，敷衍的結局。

　　無法挽回的局面，無法訴說的回憶。

　　難言的傷心，難說的挽留，難解的情緒，難過的分開，難釋的委屈，難免的不甘，難念的感覺，難逃的見面。

　　匆忙的見面，匆忙的逃跑，匆匆忙忙的離開。

　　我呢，這輩子做過最徒勞無功的事情，就是頻頻回頭。

　　明知道徒勞的事，偏偏還要死撐。

　　我好像撐不下去了，我好累啊……

　　我澎湃的愛意，我的深情永遠停留在這十四五歲。

　　仲夏始于窗外的竹林，搖晃著我們一起的影子；現在影子只有一個了，我的意思是，沒有你在了。

　　以前的雙人行，如今的單人行。

　　挺懷念以前的，卻又沉迷于現在。

　　下次愛我的時候，給我一份像樣的愛吧，我賭不起了，我也輸不起了，我已經哭不起了。

　　路我陪你走過了，長篇大論也發過了，難過委屈也跟你說過了，你有多重要我也講過了。

　　那天，你睡著了，我看了你好久好久，看著你的臉發呆。

　　那天我就知道我們不合適，遲早會分開，你卻突然抱緊我，那個時候我好想和你有個家，可是回不去了。

　　下次談戀愛交個保險吧，老是被騙也不是辦法。

　　以前我們肩并肩的走，你慢點走我慢點走，你陪我走路，送我到家。

　　現在的我，一個人走著你陪我走過的路，從以前的肩并肩，到如今的一人獨行。

　　哪里都是你的身影，哪里都有你的影子，哪里都沒有你……我的身邊沒有你。

　　還有忘不掉的你，你說你啊，到底有什么好的地方，那么值得我忘不掉的啊。