我去了趟超市買了打掃需要的清洗劑，還有可以充饑的面包片。然后就投入于深度保潔工作，再也沒有外出。

　　我先把那一大堆箱子里的舊衣服拉出來。

　　“呵！我的衣服不配放在賢超家的大房子里！”我盡力驅趕自己怨恨賢超的念頭，不是說好了不讓過去折磨自己了嗎？

　　我挑出一些放在柜子里，畢竟住這里還是需要換洗衣服。我又把一些純棉衣服撕開，用布條纏住頭發，剩余的用來做抹布擦家具，擦地板。

　　打掃并不是簡單的事情。屋子長久不開窗，整個房間怎么也散不去那種空氣不腸的悶氣，廚房里混雜著潮濕和灶臺上焦糊味。

　　我還要站在凳子上，把光禿禿的墻壁上貼的各種風景畫撕掉，風景畫雖美，時光卻給它蒙上了一層泛黃。這幾張圖，還是我剛畢業不久貼的，都8年了。

　　這些風景畫變了，難道他們也長了8歲？不是的，變化不只是時光給的表象，還有其他方面。

　　到底是什么變了？這幾張美麗的風景畫，被我這樣毫不留情的扯了下來。難道當初不是因為它們很賞心悅目，我才把他們貼上去的嘛？

　　我也變了，我又是哪里變了呢？我迷惑不解。是因為博然的出現？還是因為我自己的覺醒？我搖搖頭，我對自己無法理解的東西天生害怕，寧愿逃避。

　　就在我跪在地上擦地板的時候，我忽然明白了。這8年來，我的變化和墻上的畫是一樣的，我們的本質沒有變，變得是可以倚靠的安全感。

　　對于這幅畫來說，我在這里住的時候，我給過它們安全感，它們是被我愛著的。我也一樣，曾經的家給我的安全感，在我意識到賢超不愛我的時候，我的安全感已經消失了。

　　我和這些畫的安全按消失了，我們生活的魅力也就消失了，我們本身也暗淡下來。

　　想到這里，我忽然覺得疲憊不堪，我是一個很容易自我暗示的人。

　　就在這時，微信語音電話響起。我站起身，捶捶酸痛的腰，已經下午6點多了。

　　是博然打來的語音電話。

　　“可可，你今天怎么樣？”他急切地問我。

　　“我搬出來了。”我一邊回答，一邊環視自己收拾的稍微潔凈一些的小房子。

　　“搬出來了？你住哪里啊？”他很擔心地問。

　　“別擔心，我有自己的小家。”說到這里，我高興起來，“我在收拾呢。”

　　“我去看你，給我地址。”博然要求。

　　我猶豫了一下：“不用了。我先收拾了。”

　　我把自己耽誤的還不夠嗎？我怎么能夠再作孽去耽誤別人呢？我痛下決心把手機調成靜音丟在一邊，又抓起面包片吃了兩片，開始繼續用抹布使勁兒的擦地板。

　　終于，可以告一段落了。房子小，打掃起來真的省心省力。

　　我摘掉捆頭發的布條，天太熱了！我得趕緊洗個澡。

　　這里的空調太久沒有清洗，是不能開的。我明天還要請人來清洗空調，家務事真多啊。

　　沖完澡，我套上一件幾年前的綿綢睡裙。這件睡裙是我媽給我做的，我們家的女孩們，夏天常常都會穿我媽做的綿綢睡裙。

　　沖涼緩解了我不少疲勞。我倚靠在沙發上，拿起手機，看到博然幾個未接語音來電，還有他的語音留言。

　　“可可，你要有什么事情，一定告訴我。”

　　“你收到消息了，回復我一下。

　　……

　　我本能的想回復信息，但是就在關鍵時刻，我停住了。

　　我握緊拳頭狠狠打一下自己的腿！我難道要把博然當作我人生沉船上的一根救命稻草嗎？我難道要叫博然向我求婚？

　　我退出微信，已經快晚上十點了。

　　在心里對自己說：“你這個壞女人，你這個神經病，你不僅軟弱窩囊，你的想法也齷齪。”

　　如果一個已婚女人，面對自己泥濘的婚姻之路，想拖住一個高尚純潔的人做依靠，那樣良心真的不會痛嗎？我狠狠地批判著自己。

　　我情感上已經全面崩潰，我不能容忍自己道德上也崩潰掉。

　　我的心又憤懣又惶恐。雖然房子里很熱，我竟然脊背發涼。對的，不出大家的意料，我又開始無助地啜泣起來了。

　　說起來很搞笑。無論什么時候，肚子餓了，人就會清醒，我也一樣。

　　我停止抽泣了，因為我餓了。

　　我拿起手機，怪不得，已經快要11點了。點個外賣吧，多點一份，多吃一些。

　　不多久，敲門聲把我從迷迷糊糊的睡夢中吵醒，外賣到了。體力活兒最累人，我竟然坐在客廳的小沙發上睡著了。

　　我打開門，竟然是賢超。賢超提著我點的外賣，站在門口。一向克制的他臉上有一點點的憤怒。他的嘴唇比任何時候都閉得更緊。他看到開門時候我得驚訝，瞥了我一眼。

　　賢超給遞給我外賣的時候，他的憤怒絲毫沒有影響他身上的高貴的氣質，甚至他的憤怒都有一些彬彬有禮。

　　真是荒謬透頂，我在想什么！我不是在恨他嗎？他怎么來了？

　　我忽然想到，我的各種購物APP，都是他的賬戶。包括滴滴，他也是我的緊急聯系人，每次打車，系統會自動同步給他信息。

　　他原來一直知道我在這里！

　　天呢，我剛才不是還想做個獨立女人。但是，在婚姻里，我絲毫沒有防備過賢超，我已經向賢超毫無保留的和盤托出。我短時間內想離開賢超，可能并不容易。

　　看，我剛剛逃離不到一天，他又找來了。

　　“接著。”他又往前遞了遞我的外賣。

　　我接過來外賣，愣在那里。我不知道是直接關上門，還是讓他進來。我索性不再管他，轉身進屋，坐在椅子上開始吃了起來。

　　他自己走了進來，先掃視一下房間。有什么好看的呢？這個房間一眼看到底。

　　我使勁兒地提示自己，我應該憎恨賢超，千萬不要再心軟了。我不想繼續因為他承受不幸了，我不想在做一個虛榮的傻瓜了。

　　我內心對自己吶喊，繼續做一個外表光鮮，實際空虛寂寞的女人嗎？我再也不要！

　　以前在我在賢超面前，我會故作舉止優雅的淑女，甚至周末也會噴上香水，穿不舒適的緊身裙。

　　而現在我不再在乎斯文了，吃飯！我餓了。

　　“就你自己？”他冷不丁問了一句。

　　我正在大口吃飯，聽到這句話愣了一下。

　　“什么意思？”我咽下嘴里的飯，憤怒起來，我知道他什么意思了，他指的是早上遇到的博然。

　　但是我仍然表現出來一竅不通的樣子，我終于可以在他面前有了一點城府。

　　我不想讓他污蔑博然。

　　“你管不著！這是我的家。”雖然如此，我還是有一些局促不安，所以，我需要大一點的動作和高一點的聲音，來幫助我變得精明一點。

　　就這樣我大喊一聲，然后猛地站起來和他對峙。

　　這是第一次，我堅持毫不畏縮地正視著賢超。

　　賢超也注視著我，他好像對我現在的樣子有點不解，但又對我顯露出一種無所不知的神情。

　　我討厭有人看到我的破綻，我真的要更恨他一點才行。