今天你讓我吃完飯再回家，然后我們開著語音一起吃了晚飯，和別人正常的語音不一樣的是，只有我說話。我在這邊吃火鍋，你在那頭吃了叉燒面。

　　這是我人生中第一次一個人去吃火鍋，原本很討厭一個人在外面吃飯的我卻感到特別開心，對于你，我一直都很容易滿足。我在電話這頭跟你分享我點的菜分享我之前的部分生活，在這一刻就像是你在陪著我，我有了前八個月里未曾體驗過的安心和快樂。

　　你說你買單讓我隨便點后來也沒有買，這也是我意料之中的事情，在你數不清的食言里我的失落已經毫無波瀾。

　　突然想到這感覺你是覺得我好玩好支配所以當成一件玩具，因為你也同樣認為我會因為你一些小舉動而再次原諒你。這么一想，突然覺得我的真心被你也被我變得可笑又廉價。

　　我記得我之前跟你說過，我覺得我們過年也見不了面，我覺得我們沒有結果，可是我還是控制不住會一如既往地往里放感情，我每個夜晚都會哭，都會想為什么有那么多細節在提醒著我你不夠愛我。你經常會在一兩點的時候匆忙回微信說九十點睡覺去了，而接下來要接著睡，但其實是陪比我更重要的人了吧。是不是也無所謂，因為你都會否認。

　　在遇到你之前，我不知道我自己有一天會變得如此卑微，也不知道自己可以原諒那么多傷害我且十分荒唐的事。那我在圖什么呢，圖你有錢？好像也沒有，圖你形象？是在我審美點上但是不足以成為吸引我的原因，圖你能給我未來？那更不是了。那我為什么會成現在這個委曲求全的樣子呢，可能是我堅信著你是個善良的人所以想要把你變得不那么極端，看著你用極其別扭的做法去融入群體想拉一把你的手，可能是我喜歡你的幼稚所以想要和你一起長大，可能是我每次聽到很多關于你的歌就能想起自己怎么一步步熬過來一邊擦淚一邊愛你的情形，也可能是看到每個美好的事物我都會想著要是你在身邊就好了這樣成了習慣。

　　可是當我發現我把你當成唯一你卻沒那么重視我的時候，我感到特別難過。你可能忘了我也是很多人哄著不要哭的女孩子，我也是不用向任何人低頭就能得到所有想得到的女孩子，我還是你曾經通宵陪檔砸錢下班的女孩子。而這些在我公開戀情后全瓦解了，我一點都不后悔，反而為你生命里出現了一個這么坦誠愛你的人而感到欣慰。

　　我希望你要知道你值得呀，可是你讓我愛不動了。

　　不工作的每一刻和你在一塊都是把你當作一個特別的例外。關于你，不是工作，而是我的生活?？晌曳磸拖肓撕镁?，發現對你來說并沒有把我接入你的真實生活。雖然我真的不介意除了你的所有外在物質以及你對我的任何隱瞞，可是你依舊不對我松口。

　　不過也無關緊要了。

　　我拯救不了的你就讓給別人吧，你不夠愛的我也讓給別人吧。

　　愛到極致不糾纏，思到極致不相見。