雜文：

　　生而為人，我很抱歉。

　　我知道，這個世界并不美好。

　　所以我啊，討厭這個世界。

　　沒有知心的朋友，當(dāng)然，也不想去擁有。

　　離開——“求求你別走。”有用嗎？

　　家庭的破裂——想試圖去挽回。有用嗎？

　　朋友也好，工作也好，對話也罷，哪里都存在著謊言......

　　不，或許，我就是那個謊言。

　　什么也做不了，只能獨(dú)自在黑暗的舞臺上跳舞。

　　只能眼睜睜地看著，這世上所有的不幸。

　　我很無力，有時覺得，一切都無所謂了。

　　一直都是他人的累贅，每天都在不斷的茍活著。

　　美好什么的，我找不到。

　　人們常說，改變自己，就能改變世界。

　　其實(shí)沒這回事，這只是一種自我安慰罷了。

　　事實(shí)上，我們都是一樣的，都是這世上，最低等的，人類。

　　我想知道，要是變成幽靈的話，生活，能否發(fā)生一些改變？

　　所以。

　　我試過下落不明，可換來的，確實(shí)無人問津。

　　如果微笑可以欺騙所有人，那它絕對欺騙不了自己。

　　我啊，現(xiàn)在只想好好睡上一覺，睡一場永生不會醒來的一覺。

　　在夢里，我會像鳥兒一樣飛翔，我不會像這樣的活著。

　　人這一生，意義何存？

　　我不知道，也不想知道。

　　每天都帶著張?zhí)摷俚拿婢撸焕蹎幔?p>　　就像一根蠟燭，每天都在不斷的燃燒。

　　現(xiàn)在，已經(jīng)燒的傷痕累累了。

　　雙眼也早已被煙霧所迷惑。

　　仙人掌因為害怕，長出了尖刺。

　　藍(lán)鯨不幸，患染了抑郁。

　　長頸鹿因為個子，遭人排棄。

　　夜深了，

　　無數(shù)顆沒見過的星星，

　　看著我哭泣......

　　呼。

　　話在說回來，

　　我果然，

　　很討厭這個世界。

　　不！

　　現(xiàn)在，

　　與其說是討厭這個世界，

　　不如說是，

　　討厭我自己。

　　熱鬧、幸福和快樂，都是旁人的。

　　我只不過，是個行走于夜間的幽靈。

　　時間的牢籠，

　　對我實(shí)行囚禁。

　　即使皮肉展開，

　　也毫不退讓。

　　它將我拉入海底，

　　又將我置于明亮。

　　使我羞愧，

　　甚至徒有余息。

　　別把我放在心里，

　　我討厭人多的地方，

　　討厭被目光聚集。

　　不知何時，

　　身上又多了幾道傷疤。

　　它從哪里來的？

　　學(xué)校？還是家里？

　　都不重要了。

　　只想盡快的，

　　昏昏睡去。

　　生而為人，我很抱歉。

　　（網(wǎng)站不給發(fā)部原文。想看原文，可以通過《迷夜行》來了解。）

　　論：

　　聊到這篇文章，我可就要好好說說了。“生而為人，我很抱歉。”這句話是出自于日本作家太宰治老師的《人間失格》一文。但它源自于寺太壽太郎老師的作品《遺書》之中。當(dāng)然，這好像并不重要，我只是隨口一提。所以，你可以選擇跳過這一段。

　　若是叫我來說感想。我想，我第一個想到的應(yīng)該是自己在文章下的留言“憑著親身感受所寫。”不過，這說的是實(shí)話。來說個比較巧合的事（雖然有些叉開話題。不過沒事，你也想聽，不是嗎？）這篇文章是在5月24號上架的。當(dāng)時我并沒有想到后面一天，會是5月25號也就是“我愛我。”于是，25號當(dāng)天，我興致勃勃地發(fā)了個微信朋友圈，準(zhǔn)備炫一下這篇文章。可不過3秒后，母親的電話就打到了我這兒。電話的那邊是母親不斷地安慰，微信收到信息的震動也是不停回響。這篇文章到底有多少魅力，能讓好友們都給我發(fā)出評論？我并不知道，當(dāng)然，我又很想知道。于是，我看到了這條評論。“老X我知道你有抑郁癥，但也沒必要在今天想不開啊。”今天？想不開？什么情況？“嗨，Siri。今天是什么日子？”“......”“あぁ，そうか，分りました”......（省略一大堆廢話，絕對不是因為我懶不想寫！！！）

　　在把話題扯回來。如果按當(dāng)時寫的心情來說，那我就是抱著對世界的討厭所寫。但按現(xiàn)在的心情來說，這就是一篇講述抑郁癥患者甚至是一些悲觀的朋友對世界的看法。所以。生活需要愛，請關(guān)注你身邊的每一個人。至少，別讓他（她）帶上，虛假的面具。