1.
距離上一次他來到我家已經(jīng)過去了整整三個月，是的，他三個月都沒有過來，煩著我。
我每天上下班過著很快樂的日子，我感覺我從來都沒有那么充實過我，這個時候，我才能感覺到我像一個人一樣的在活著。
而不是待在家里，每天問他你要吃什么，你怎么了，你不開心為什么不回我。
這些無聊的日子終究離開了我，我現(xiàn)在我只覺得我過得很充實，我再一次覺得當初我做的那個決定是對的，只不過我有一點后悔，那就是我陪他過了9年。
2.
今天這是一個不太好的日子。畢竟這外面的小雨就像我的心情一樣，讓我整個人都很郁悶。
今天有一個合同，因為我的不小心。從而跑掉了。
我一直都不明白一個單子，因為我是他丟失這個錯是我的。
我認這個錯，但是我不明白我的上司為什么要把我給炒了呢？我不知道我怎么來形容我這復雜的心情。
我只知道他說他要辭退我的時候，他眼里充滿了很多奇怪的感覺。那一瞬間我站在辦公桌前，我又靜靜的看著他的眼睛，什么也沒說就嘆了口氣。
我坐在家里，我在想我究竟有沒有徹底逃離他，有沒有真正得到了自由以及新的生活呢？
是什么讓我突然之間開始懷疑這個問題，大概就是今天被辭退，我那個錢經(jīng)理對我的眼神以及想說的話，但是又沒有說出口的表情吧。
我坐在沙發(fā)上一遍一遍的回想著我腦袋中的記憶，我發(fā)現(xiàn)這三個月我好像過的像一只鳥被抓住的鳥。
3.
其實跟他離開第2個月的時候，我就隱隱約約感覺到有人在監(jiān)視我，但是我并沒有什么感覺，直到后面發(fā)生了越來越多離奇的事情，以及今天無理由的把我辭退的公司。
我不知道怎么表達我的憤怒，我捏緊了我的手拿出了筆記本，我只在上面瀟灑的寫下了幾個字。
“弱者才會用這一種卑劣的手段來阻止一個強者”
這句話大概是我自己給我自己的勇氣吧。
我看了看這一頁我所寫的內(nèi)容，我把它撕了下來，攥在手心里然后扔出了窗外。
這大概就是我吧。
我憤怒啊，但是我又有能怎么去表達呢？
我跑到他前面，我質(zhì)問他，你是不是監(jiān)視我，你是不是還在觀察著我的生活，我的一舉一動。
我沒有證據(jù)，我也沒有理由去我想要的新的生活，我感覺我在這一刻好像明白了一切。
就像一個假的一個別人給我幻想出來假的牢籠而已。
4.
我酷愛芭比娃娃，我跟我的母親說，哇，媽媽這個芭比娃娃好可愛，我好喜歡你說我，要是像她那么完美就好了。
我的母親永遠都是對我說，只是個橡膠塑料的芭比娃娃。又不是真人。
現(xiàn)在我有一瞬間，我感覺我像個娃娃一樣任人擺布哦，不能稱之為娃娃是木偶
我像溺死的魚兒一樣妄想著得到大海的擁抱，妄想再一次回到那無憂無慮的天地當中。
可是魚兒上了岸，怎能回到大海當中呢？
我就像那個快要溺死的魚，我在想我需要水，我需要水。
5.
我現(xiàn)在所在的處境就好像是一場寒冷的冬天帶走了一切的生命。
就跟那街上的流浪貓一樣，你永遠不知道什么時候會死，什么時候會幸運的被人帶回家。
我現(xiàn)在只要一下樓走個路買個菜，我都能感覺有人在偷窺我。
我能夠知道我而且清楚的明白，我的精神在一點一點的被瓦解，他在等著我跪著去求他。
逐漸的我就發(fā)現(xiàn)了，他是想要用這種卑劣的手段逼我回到他的身邊，他再逼我一步一步的把我往死里逼。
他就是想讓我知道我離開了他什么都不是，可以任人拿捏。
這種拙劣的手段讓我喘不過氣，我就好像真空袋里面被壓縮的空氣。
我走在河邊，我看見路燈發(fā)著微微的黃光，看著人從他的底下走過，影子被拉的長長的，顯得如此的唯美。
而我只能走在沒有被路燈所照的黑暗里，我才能感覺到那個人沒有在用他的直勾勾的眼神在盯著我的身體，他在盯著我。
他真的在愛我嗎？
我離開他三個月了，我自以為是的生活確實被他安排的好好的。
6.
又一次我的簡歷又一次的被別人拒絕掉了，他們拒絕我的理由，我現(xiàn)在已經(jīng)聽厭了，聽煩了。
什么學歷不夠什么？你不是我們公司所要的人我都明白。
并不是我的問題，是他一遍遍的警告著，這些公司不能要我。
他在想怎么樣才能讓我像一條狗一樣回到他的身邊。
我最終是抑制不住我心里的壓抑，我去找了他，我敲了他的家門他開了門，他看著我的眼神興奮，甚至是什么呢？那種情緒我并不明白，我也不想明白。
我看著他，我對著他說“你就好像那個惡魔一樣，你能不能放過我？我求求你，你真的在入侵我的生活。
我的精神已經(jīng)被你逼到了我現(xiàn)在無法承受的一個階段，我求你你放過我好嗎？也當是你放過了你自己放過了我”。
我還是像一條狗一樣跪下來求他，我求他放過我，求他讓我遠去認我飛向天空。
我祈求著他打開那圈養(yǎng)著金絲雀的鳥籠。在所謂我的尊嚴面前，似乎不值一提。
他有權有勢，我現(xiàn)在想起
我是以什么資格去同他說話，去威脅他去跟他說你放過我的呢？
是舊情人的面上，還是所謂那個人的代替品呢，或者是說以他前女友的身份。
我自認為大概是恨吧，我并沒有去代替任何一個人。
畢竟按理來說我還不配。
他看著我，他捏著我的下巴，拿著他的手撫摸著我的臉，我的嘴唇，我的眼睛。
我氣的發(fā)抖我承認，我覺得他的撫摸讓我感到了無比的厭惡，無比的惡心。
這股惡心讓我想要把他的手給推開，讓我把他推倒在地。的確我也這么干了，這有區(qū)別嗎？這沒有，我只不過是做了我心里想做的。
他被我推開他看著我，他在哈哈哈的大笑。他似乎是在笑我的愚蠢在笑我的渺小以及無奈嗎？
還是說他在嘲笑我，所謂的憤怒。
“阿瑩你要明白我愛你我很愛你，你呢？為什么就不能乖乖的為什么就不能待在我的身邊。
而且我這么做我有什么錯嗎？我只是為了挽回你而已，對不對？想要美好的生活我給你了呀”
他自以為是的說著，我沒有給他回應，我只是全身顫抖，我的眼里充滿了淚水。
我仰頭，我不希望我的淚水流下來，因為我一旦流下淚水，我就感覺我的尊嚴被他按在腳底。
他整個人的癲狂讓我感覺很不對勁，我想離開我就發(fā)現(xiàn)門我打不開。
7.
我看著他，他似乎瘋了一樣向我面前走過來，然后把我一把抱進了他的懷里，我在掙扎，我在很用力的掙扎，但是我始終是抵不過他一個男人。
我累了我放棄了掙扎，我仰頭我看著他。
“你真讓我覺得惡心”
我沒有在說過激的話，我只是輕輕柔柔的留下了這么一句。
似乎在那一刻我看清楚了我自己，我也看清了我那個所謂的自由。
在那一瞬間我不知道怎么如何去表達我的心情，大概是恨我現(xiàn)在恨不得跑進廚房，拿一把刀刺進他的心臟。
但是這一切對于我而言值得嗎？因為一個男人讓我自己遭受牢獄之災，我是一個理智的人。
但是我也明白，我沒有辦法去抵抗他去對付他，我似乎就是鍋上的待宰之物。
他看著我，他撫摸著我的身體，他在我的耳邊對著我說。
“為什么想要逃呢？你看你現(xiàn)在不是很好嗎？對不對？我多么希望你如此，這樣永遠都不會離開我。”
他就像一個瘋子一樣。我在想我該如何逃離他呢？
而他似乎又看出了我的神情，摸了摸我的頭。
把我放了下來，然后又像一個瘋子一樣對著我
“你要是想跑，你的父母都去死吧”。
我想過很多，我想過他會罵我，他會打我，但是我沒有想到他這個人卑劣到這個程度用我的父母來威脅我。
直到這個時候我的眼淚我憋不住了，我哭了那一瞬間，我感覺我的天都塌下來了。
我在想他是怎么變成這樣的呢？是因為我的那一句我們離開嗎，還是說7年前他對我的態(tài)度，我們兩個人逐漸多起來的爭吵以及對對方的態(tài)度嗎？
8.
我被他關起來了，我被他關在了一間毫無光亮的屋子里。他似乎害怕見到我，他沒有再同我見面，一日三餐都有人給我送。
他似乎在懦弱。我在心里大笑，這樣一個人怎么可能會懦弱呢？他在心里覺得還在想著如何來折磨我。
我被他關在了毫無光的房子里。每天我聽到最多的那就是該吃飯了，小姐。
我感覺我的人生，我的前方?jīng)]有光亮，我陷入了一片無際的黑暗當中，我在想大概他哪天就會過來見到我，然后開始逼我吧。
我無法去形容我這種奇怪的心情，我也承認我現(xiàn)在變得也很瘋癲。
在還沒有被他關起來的時候，我每天都把我自己打扮的漂漂亮亮的，現(xiàn)在的我就像個瘋子一樣。
我的臉很臟很丑，我的頭發(fā)像雞窩一樣。
我甚至是身上都充滿了惡臭，讓人對我膈應無比。
我從一開始的還會叫一下讓他們放我出去，到現(xiàn)在的像一個瘋子一樣躲在角落一樣已經(jīng)不再奢望這一切。
我被他拿鎖鏈給鎖著，我不再是當初那個乖巧的小女人，不再是那個同事口中溫柔的富有魅力的女人。
現(xiàn)在人人都看了，我誰不說一句，瘋子離我遠點滾。
我曾經(jīng)信誓旦旦的說，我絕不會讓他把我的尊嚴踩在腳下，我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)我的尊嚴早就沒了。
在一個月前，我還過著我那所謂的自由的生活呢。