the essence of man is the ensemble of the social relations.

　　------中村悠一

　　記得有人說過吃安眠藥自殺是一件很痛苦的事情。先不談吃藥后胃的灼燒感與頭腦的昏沉，真正痛苦的其實是被人發現后，送醫院進行的洗胃。

　　經過一個下午的幾番折騰，我終于能安安靜靜地躺在病床上。旁邊坐著的男人絮絮叨叨，女孩則是沉默無言地立在一旁。

　　噢，或者可以說是“我”的父親中村翔和妹妹中村秋奈。

　　這副身體的主人的記憶緩緩涌入我的腦海，我終于理清了事情的脈絡。

　　中村悠一始終沒有從母親的病逝中走出，自暴自棄，暴飲暴食，無心學習。由于肥胖和不修邊幅，在國中被人欺凌，不想上學。然而快要退休的老教師不想管太多，以至于不知情的家人以為他只是有些厭學。畢竟一回家就蹲在房間里的他，又有誰能敲開他的門呢。

　　在最嚴重的一次欺凌后，他終于放棄了。直到這時，家人才發覺他確實有些不對勁。

　　所以，這又關我什么事呢？為什么要讓我代替他活著。我想起剛才發的郵件，結果竟然是對方不存在，之后查的資料更是打消了我最后一絲僥幸。

　　大部分的歷史事件年份都對不上，家鄉的小鎮甚至從地圖上消失了，現在那里是一片湖泊。

　　我依舊可以用一個科學的假說來解釋這一切：我的意識穿梭到另外一個平行宇宙。原本世界的我現在可能昏迷，可能和中村悠一進行了交換，也可能什么事都沒有發生，可能仍然在趕著作業，期待著不久后的假期可以回家，連同回家后和妹妹的斗嘴，老媽的嘮叨，，，

　　但這沒有意義。

　　我茫然地看著男人的嘴巴翕動，飄入腦中的話語退化成了連續的無意義的音節。

　　不好聽，我想著，不知道在這個世界能不能聽見初音未來的歌呢？我還挺喜歡的。

　　“不要讓爸爸露出這樣痛苦的表情呀！”

　　一陣風襲來，不等我反應過來，一只嬌小的手便打在我的左臉上，病房內響起清脆而響亮的巴掌聲，甚至壓過了隔壁病床的啜泣。

　　用力過猛的她手掌發紅，帶在哭腔的痛訴在旁人聽來十分刺耳。

　　x你。

　　混蛋。

　　被打耳光后短暫出現的憤怒與受辱感是我的本能，還是他的呢？；

　　就算是不一樣的世界，人還是一樣會有情緒波動的呀；

　　被打還是會痛，可惡，好痛；

　　露出什么表情比較好呢？；

　　......

　　剎那間，萬千思緒涌上心頭。

　　然而，在大腦理解那句話的含義后，我露出了絕對不可以的表情。哪怕是憤怒，瘋狂，大哭，甚至是面無表情都要比這好一萬倍。

　　我忍不住笑了。

　　因為這句斥責，完全沒能引起我本該有的羞愧，悔恨，委屈，或者無所適從。

　　看著這個陌生的男人，我的心情沒有起伏。我與他，與她，與這個激動的氛圍格格不入。我感覺這滑稽而可笑。

　　于是，我終于徹徹底底地接受了眼下的事實。

　　面前這個痛苦抱頭的男人不是我的父親，我對他的痛苦僅限于同樣也有父親的旁觀者的同情。

　　面前這個哭腫眼睛的女孩不是我的妹妹，我對她的悲傷僅限于同樣也有妹妹的旁觀者的憐憫。

　　躺著病床上的這個懦弱而悲慘的自殺者不是我，也不是中村悠一。

　　它只是一具空殼罷了。

　　“人的本質不是單個人所固有的抽象物，在其現實性上，它是一切社會關系的總和?！?p>　　失去一切社會關系的我不再是我，而擁有這一切社會關系的他卻只留下了些許記憶的殘渣。

　　就算仍像過去那樣活著，也不過是對上一世的拙劣模仿，我再也回不去了。

　　自然，我也不可能作為中村悠一活下去，他殘留的記憶還不夠影響我的人格。

　　那么，我該怎么走前方的路呢。

　　仔細想想，我根本不必在意現在的社會關系，也不用去在意他人的目光。

　　人與人的聯系可以慰藉心靈，但同時也加以約束。我失去了一切，卻獲得了真正的自由。

　　我可以放開手腳，去做我想做的事，成為我上一世迫于種種而不得不放棄的理想中的模樣。

　　徹悟后，我的心終于回歸了真正的平靜。

　　現在唯一要小心的不過是別被送去精神病院，所以過家家還是有必要玩下去的。這么說，剛才不小心笑出聲還是不夠冷靜呢，我饒有寬裕地反思。

　　于是，在呆滯許久的父親和妹妹面前，我扭過頭看了看窗外的斜陽，然后對著他們淺淺一笑。

　　“已經黃昏了呢，爸爸，妹妹，我們回家吃飯吧。我來做哦，就當令你們擔心的賠禮。”