本來不想寫這個。說明一下，我只是想寫一些我自己的過去，我不敢寫在別的地方因為我怕有人看得見，只有在這里，即使被看見了，你們也不知道我是誰，我也不會丟臉。

　　只是我這一天聽了好多的歌，慢慢的，慢慢的，又想起來她。

　　我對于她的回憶，有好多。我想寫好多，想說好多的廢話，可是我看著鍵盤，哭著又笑著，不知道要打什么字好。

　　我，一個普通的人，卻追到了她。我也不知道我到底是怎么做到的，我也不想寫什么故事，我現(xiàn)在心很亂，如果這不能發(fā)出去，我就復(fù)制了，發(fā)到我無聊寫的玄幻小說里面，算是我對自己那將近兩年的一個自己寫下的句號吧。

　　她是魚，我是羊，所以她說我們合在一起是洋芋，我一直記得她說這句話的時候有多開心。

　　“我們曾付出所有，眼淚都幸福的流。”

　　碰巧寫到這里，聽到了這句歌詞。哈哈哈哈我好想你……

　　我累了，我不想再去想這些了，我想給自己一個解脫，既然你都能狠心說青春沒了就沒了，就當和我一起玩了浪費了算了，那我也沒必要再想你那么多次吧，你說是不是。

　　進入了大學(xué)之后，我承認我確實是時間少了沒有陪你，沒有給你足夠的陪伴。可你也知道，我是一個很懶散的，簡單的說，我當初沒打算考這個大學(xué)的，我打算考個二本回家教書算了。

　　可是我在高三，和你在一起了。

　　你和我說，你爸媽喜歡工資高的，我當時笑了笑，然后你說我像是瘋了，從班上拖車尾變成了第三。

　　你說我傻了，為什么要那么拼命，為什么要那么努力學(xué)習啊。

　　還不是為了考這個你說勉強可以的211，還不是為了你爸媽口中的工資高，我又何必逼自己去學(xué)這該死的電氣啊，讓我整天瞇著眼睛逼自己去浪費我的時間嗎？

　　我沒有辦法。你說要和我一個城市，我很開心，可是你爸爸在志愿提交的最后那幾個小時，改成了去重慶。

　　所以，你在重慶，我在南寧。

　　我不想上這個大學(xué)了。那一次我和我爸媽吵了一架，我說我不想去南寧了，我想復(fù)讀。

　　我爸媽當時傻了，他們認為我這個高考的黑馬理所應(yīng)當去他們理想中的大學(xué)，可是我只想和你在一起啊。

　　你高高興興開開心心的去了重慶，我心情低落的灰溜溜的跑來了南寧。

　　我知道你不會看小說，所以這些東西你肯定是看不見的，我不怕被別人看見，因為我已經(jīng)想通了。

　　人總要向著高處走，你覺得我不夠好，要換，我理解。

　　我可以放下你，不是因為你給我?guī)淼膫μ螅且驗槲依哿恕?p>　　我不想再看見和你有關(guān)的東西了。我明天起床，就會把和你有關(guān)的所有東西全部丟了，我藏著也沒有什么意義了。

　　我知道你不會后悔，我也不想讓你后悔，所以我大學(xué)都不打算再談了。

　　我累了，我真的好累。

　　和你在一起的每一次吵架，每一次不開心，歷歷在目，如刀刮心。

　　魚，我不想再被我們都認識的人說我們之間的事情了，我明天就會發(fā)朋友圈發(fā)空間，讓大家都知道我們分手的事情，雖然也過了半年了，可是好像還是有好多人在說我們的事情。

　　我也和幾個人說過我們分手了，他們都說我在秀，都不愿意相信曾經(jīng)那么好的我們會這樣就分手了。

　　你也曾確實答應(yīng)過我，嫁給我的。我也曾立下很多次誓言要娶你的。

　　只是第一次談戀愛的我不知道，原來誓言只是戀愛雙方為了玩的開心點說的，謊言罷了。

　　我不希望以后和我的真真正正的那個她說起你時，我只念著你給我的傷害，而忘卻了你曾經(jīng)付出的真真正正的感情。

　　我不愿意以后和我的朋友們說起你時，只能夠長吁短嘆，我希望可以打開話匣子和他們好好說起和你一起的那段時間的開開心心的事情。

　　兩點了，此時開始，我是我，你是你，這輩子，不再交集。

　　就這樣，大概不會有下文。