那天我沒有跟陳靜聯(lián)系，她也沒有回家。
我回家自斟自酌，一方面讓自己喝了可以好好睡一覺，另一方面，我也在體會(huì)沈玉的感受。當(dāng)所有的壞消息碰到一起的時(shí)候，最初的那一刻，其實(shí)人會(huì)非常鎮(zhèn)定，特別是有一些壞消息你之前已經(jīng)預(yù)料到過。如果這個(gè)時(shí)候身邊有個(gè)人陪伴，會(huì)更弱化負(fù)面情緒。但是當(dāng)這件事情重新被關(guān)注，而且又是一個(gè)人獨(dú)處的時(shí)候，這種感受就會(huì)被極具放大。
對(duì)于本身心理有一些問題的人，焦慮、抑郁或者躁狂等等，都會(huì)被刺激并且放大。
窗外下著很大的雨，心情猶如天空的烏云一邊陰郁，這一刻的無助感，使我放聲痛哭。
每個(gè)人對(duì)生活都會(huì)有自己的理想或者期待，當(dāng)理想和期待在自己面前一個(gè)一個(gè)瓦解的時(shí)候，就會(huì)激發(fā)起死亡恐懼。而死亡恐懼激發(fā)到一定程度，就會(huì)激發(fā)起過激行為。而適當(dāng)?shù)尼尫旁詆?dāng)時(shí)是有一些好處的，喝酒和痛苦會(huì)刺激交感神經(jīng)興奮，導(dǎo)致內(nèi)分泌紊亂，從而釋放多巴胺。所以很多人痛苦的時(shí)候選擇喝酒或者哭泣。
第二天，我去公司辦了離職，離開了這個(gè)工作了多年的公司。
長(zhǎng)時(shí)間在一家公司工作，很多時(shí)候會(huì)形成一種生活習(xí)慣，所以有的人辭職了之后，第二天又按照原來上班的路去上班，突然發(fā)現(xiàn)，應(yīng)該不用去那里了。還有一種習(xí)慣是心理上的習(xí)慣，熟悉的人、事、物，在內(nèi)心總有一些牽掛，所以離開一家工作很久的公司，也會(huì)有一種強(qiáng)烈的失落感。
回家后，看著空蕩蕩的家，孤零零的只剩我一個(gè)人了。沒有經(jīng)歷過這些的人可能無法想象我此時(shí)的心情，這是一種處于絕望之中的悲哀，而且我無處訴說。吉娜有自己的家庭，我不可能總是去跟她說這些。沈玉自己都已經(jīng)處于崩潰的狀態(tài)，而且我不知道她是否還能聽我說些什么。父母就更不可能去讓他們煩心了。所以這一切，需要我一個(gè)人獨(dú)自面對(duì)。
更要命的是，兩天之后，我收到一封郵件，是陳靜發(fā)給我的。
“我想了很久，還是覺得有必要把這個(gè)發(fā)給你。是你的沈玉和她的朋友在她房間里，我錄下來的?！備郊且粋€(gè)音頻文件，我打開后，聽到的是一段男女喘息的聲音。我聽起來女聲確實(shí)像是沈玉的聲音。
我不知道陳靜發(fā)這個(gè)音頻給我的用意是什么，但是確實(shí)使我進(jìn)一步崩潰了。我把手提電腦砸了，把電視機(jī)也砸了，當(dāng)然還有我的手機(jī)，我不想看到任何能顯示圖像和發(fā)出聲音的東西。
除了去樓下買酒和方便面，我基本上足不出戶，就這樣，我在家里待了一個(gè)多月。我沒有跟任何人聯(lián)系，包括我的父母，陳靜也沒有回來過。
在一天昏昏沉沉醒來，沒有蓋被子，寒冷的刺激，好像滲透到了大腦。我拉起身邊的被子，坐在床上，開始思考我應(yīng)該怎么辦。如果這世上的一切對(duì)我已經(jīng)不重要了，那么贍養(yǎng)父母可能是一種作為子女必須的義務(wù)。小釘子生下來之后，除了最初的一個(gè)多月以外，我很少見到他。我覺得我不可能完全放下他們離開這個(gè)世界。
那么我的選擇還有什么？我應(yīng)該活下去。那怎么活下去？要先擺脫所有的這些負(fù)面情緒。
即使不能改變些什么，但是至少不能再繼續(xù)滑下去了。我起床刮了胡子，換了一身干凈的衣服，這段時(shí)間以來，我第一次走出我住的這個(gè)小區(qū)。
走到馬路上，并不強(qiáng)烈的日光也讓我有點(diǎn)頭暈?zāi)墾５母杏X，我看到的人都有些變形，大概他們看我也會(huì)有這種感覺。走在馬路上會(huì)有一些恐懼，怕背后突然有人撞我，怕汽車沖過來。我大概有點(diǎn)跌跌撞撞，但是至少我有重返社會(huì)的感覺了。
我先去理了個(gè)發(fā)，讓理發(fā)師剃得盡可能短些，這樣看上去更精神一些。理完發(fā)再走到馬路上，感覺日光更強(qiáng)烈了，又是一陣眩暈的感覺。我定下神，在路邊坐在花壇上抽了根煙。我想了下，下一步應(yīng)該是把手機(jī)弄好。
我走進(jìn)路邊一個(gè)手機(jī)店買了個(gè)新手機(jī)，把裝在一個(gè)塑料袋里的碎的舊手機(jī)拿出來，把電話卡裝進(jìn)新的手機(jī)里。雖然我不知道是不是要打給誰，但這是我回歸正常人的重要一步，至少我自己這么覺得。
手機(jī)里有不少短信，我沒敢看。我先穩(wěn)定下情緒，給父母打了個(gè)電話。我謊稱出差了很長(zhǎng)一段時(shí)間。我父母一般我不給他們打電話，他們不會(huì)打給我，這是我規(guī)定好的。他們也怕影響我工作，所以平時(shí)就不大聯(lián)系。
安撫好父母，我走進(jìn)一家小飯店，點(diǎn)了一個(gè)菜一個(gè)湯和一碗米飯。吃完出來，我又不知道該干什么了。
我想了想，想去人多的地方。我打了一個(gè)出租車，去外灘。外灘游客很多，很多人在拍照。我慢慢走，一走快就會(huì)頭暈，而且會(huì)呼吸困難。太陽下，微風(fēng)習(xí)習(xí)，我像一個(gè)游客，四處逛逛。有的時(shí)候找個(gè)地方坐下，看看四周走過的行人，我看到很多人笑容滿面，還有小孩在奔跑嬉戲。
我想到散步還有一個(gè)原因是我想稍微活動(dòng)活動(dòng)，身體長(zhǎng)時(shí)間坐或者躺，心腦血管都會(huì)有問題。這個(gè)辦法好像挺有用的，我的眼睛看東西開始一點(diǎn)一點(diǎn)清晰了，大腦好像重新開啟了思維的模式。
我覺得能夠大腦恢復(fù)正常，可以進(jìn)行思考后，第一個(gè)想到的，又是沈玉。我不知道此刻她在干什么，對(duì)于同時(shí)經(jīng)歷著痛苦的我和她，大概擁有差不多的心境。那段音頻，對(duì)沈玉在我內(nèi)心印象的損壞雖然很嚴(yán)重，但是不知道為什么，此刻我依然很珍視她。
下一步我要做的，是想辦法拿回我的人生。