記憶錄：我不知道為什么那么多人是如此的無憂無慮，除了學習幾乎不再需要考慮什么，能一直歡聲笑語，而我無憂無慮的時候似乎只有從出生到初二錢不多卻夠花，曾幾何時，我以為這樣的日子能一直持續下去。沒有想到幾年的時間，這一切都隨著父親一次次的投資失敗而一去不復返，父母之間由開始是因我學習而吵架轉為他們總是對對方不滿。我還記得小學，父母要帶我回哈爾濱，但我爸卻有球，我媽便帶我去看，看完開車直接回去，那時生活依舊美好。也不知道是老天爺不開眼還是只因父親的懶，開了兩次飯店，借了不知多少錢，卻都賠進去了。我爺在我初四馬上中考的時候去世了，父親拿了人們給的錢去開飯店，現在卻見不到好光景。其實在初三，我就該意識到隨著母親對父親一次又一次的失望，感情已是淡了，也許維持這個家的紐帶都已不是親情了，好像只有我罷了。我發現了如此，壓力怎么會不大了親說不用我想欠債的事，但又怎么可能不去想呢？畢竟我也是身為人子??！為什么我的情感很脆弱？為什么么會產生抑郁質的品質呢？還不是因為他們一次次的吵架，一次次的鬧離婚，身處這樣的環境中，任憑你是多血質的人也不可能泰然自若。再加上我奶，我媽的哭聲撕心裂肺我爸無力的嘶唯在我的腦中刻下了不知有多深的印跡。而這些時候，我都想著去死亡，如何去死亡，什么跳樓，被車撞死等等，這些東西便存在于腦中了，我又如何能一身清靜呢！說句實話，如果我以后得了折郁癥也與我自己無關，都是他們逼出來的。你能看到我整天開開心心確實是我真的開心，也該慶幸我一直都有一些能逗樂的同學，才能通過學習和同學們的搞笑行為讓我暫時忘記這些不開心的事唉！難者難矣，悲者悲矣，只求安好吧！寫出來舒服多了！

　　 5月16日

　　唉很無語，我真的很想找到哪個能跟我聊天的人，能安慰我的人，可我卻又不敢隨意傾訴。我想找你說說話，但你今天又沒能被我叫出來，我不太理解了，我好像如海底針一般無法探求你的心思；其實真的不怪你因為你我也許并不是一路人，我喜歡你也不過是單相思罷了。現在你不出來我似乎能猜到你應該也知道我心思了。但是又想到心理學罷好像還是應該往好的方面想，比如你在探討學術問題之類的，不過發現張主任是個大好人。

　　 5月17日

　　今天，我踢了球，滿身是汗就不去找你了。其實，我有點糾結，不知道是否該把我寫日記的事告訴你，你的生日真的很令人人尷尬，讓人望而生畏。我覺得還是應該告訴你，因為版權其實在你手我不知道我是否真的有勇氣把它送到你手中，畢竟這算是我的相自發行動的，不知道你是否會產生反感。我真的很害怕，怕你疏心我怕你不理我，我真的是一個病人，病態的人。也許有人會覺得我心大，但事實上，這并不切合實際。我從骨子里便是這樣的人里。笑這便由不得我了。

　　 5月18日

　　我的臉皮真的是太薄了，我感覺真的很為難我實在是很難。我在見到你的時候總有一種自卑感。我總覺得我好像處在虛無中。總是處在一種憂郁，抑郁中不能自拔，我會把所有事都怪在自己身上，所有事都是自己的錯。好像只有到了學校，這些事才能散去，因為學校里有你你們。也許你可能很難理解我的這些驚人的思想，但也許你會懂。所以渴望一個能傾訴的人，我希望是你。好吧，糾結了這么多天，這本日記也許5月21日就要給你了，先記好這幾天吧！

　　 5月19日

　　還有最后幾天了，時間過得真快啊，兩個多月過去了，完全沒有意識到。向你說“實話的日子就要到了，我大概能猜，到你會有什么反應了，把紙團成一團然后丟掉。不過我真的不希望是這個結果，我其實需要的不是什么承諾。不過是一個能陪我聊天的人(女孩)罷了，說真的我很希望有一個能陪我看日落的女孩。如果沒有，那我想要的也不過是一個女的閨蜜罷了。其實從小到大我都幾本上沒有幾個女孩子會跟我聊天，自卑感可能那時候便產生了吧！你也真的很吸引人，也難怪你的性格便如此罷了。等你回答，不久了。

　　最后：日記到此就結束了，你還沒有給我答復。