對，一定是這樣的，一定是事情沒有發(fā)生在他們身上，所以他們才會如此的輕描淡寫，所以他們才能像個局外人那樣靜靜地看著這一切。

　　可我呢？我到底應(yīng)該怎么辦？是背負著包袱堅強的活下去，被世人說我無情無義？又或者是像懦夫一樣選擇自殺，殉情，被世人恥笑，說我不自愛？說我沒有擔(dān)當(dāng)，說麗麗和我離婚就對了，說我一個連自己都不愛的人，怎么可能會好好的愛別人？

　　我真的不知道我應(yīng)該怎么做？好像這兩種做法都會被罵，可是我找不到第三種做法！我不知道我應(yīng)該怎么做才是對的，我不知道怎么樣的三觀才是正的，以前我感覺善為正，惡為錯，其實事實也是如此，只不過當(dāng)時的我被迷住了雙眼，被蒙住了心……

　　直到多年以后，我把我此時的想法告訴給了我以后的愛人，卻被我愛人一句輕描淡寫的話解決了，她是這么說的:“為什么你要活在別人的世界里？一千個人眼中有一千個哈姆雷特，同樣的一千個人眼中就有一千個你，你為什么不做你自己，反而要做別人眼中的你，你不覺得累嗎？愛情是兩個人兩情相悅，就像現(xiàn)在的你我，你寫了那么多書，你還不明白這其中的道理嗎”？

　　其實道理我都明白，我都懂，在我寫這本書的時候，是我愛人一直在陪著我，她說她希望我把我的經(jīng)歷以小說的形式寫出來，呈現(xiàn)給網(wǎng)友，她說她希望網(wǎng)友可以在我的經(jīng)歷中，尋找自己，尋找那個最真實的自己，切記，萬事萬物三思而后行，因為這個世上并沒有賣后悔藥的。

　　而我也是一個月之后才得知，此時的我已經(jīng)患上抑郁癥，其實孩子哭聲就是壓垮駱駝的最后一根稻草。

　　多年后寫這段經(jīng)歷的時候，我的妻子說，希望每一位抑郁癥患者都能向我一樣幸運，遇到了一個可以讓自己有理由活下去的人。

　　她說每一個孩子都應(yīng)該被笑臉相迎，我們也不例外，我們在這歷史的長河中，也不過是個孩子而已。其實這也正是我想的，我也希望每一個孩子都被笑臉相迎，因為這個世界的版圖就是笑臉…當(dāng)然這些都是后話了，還是說說當(dāng)時的我吧。

　　我記得當(dāng)時的我腦袋里很多問題，不知道應(yīng)該問誰，拿起手機翻了翻，也沒能找到可以讓我傾訴的人。那我應(yīng)該問誰？難不成問我自己？

　　就在我不知道該怎么辦的時候。

　　“你真的能放得下麗麗嗎”？

　　一道阿姨的聲音在我心中傳來，我本能的回了一句:“不知道，我想放下，又不想放下，我愛她，真的真的好愛她”。

　　“放不下你該怎么辦？”

　　還是那個阿姨的聲音。

　　“我不知道，我不敢想象”。

　　是的，我不敢想我放不下麗麗應(yīng)該怎么辦？

　　“如果放得下你又該怎么放？你為什么要放下？又為什么不想放下？”

　　那個阿姨的聲音一連問了好幾個問題，我沉思了，是啊，我能放的下麗麗嗎？我為什么要放下？又為什么不想放下…

　　漸漸的我好像回過神來了:“你是誰？為什么要和我說這些”？

　　是啊，這個阿姨的聲音是誰的？

　　“我就是你啊”！

　　那阿姨不緊不慢的說了一句，聽不出她的聲音是喜還是悲。

　　“怎么可能？你怎么可能是我，這不是我媽媽的聲音，你的聲音很陌生，你到底是誰，你在哪兒里？”

　　可是不管我在心里怎么喊，我的心就如同死水一樣，波瀾不驚，甚至連一點水花都沒能濺得起來。

　　不知過了多久，我慢慢的閉上了眼睛，靜靜的睡著了。

　　“嗡嗡嗡……嗡嗡嗡”

　　我被一陣鬧鈴聲吵醒了，我睜開眼，發(fā)現(xiàn)我自己，就這樣坐在墻角睡著了，此時已經(jīng)是早上七點了，還好公司離我家很近，十分鐘就能到公司。

　　“調(diào)整好了？怎么不多休息幾天？你的事，只有我知道，我沒和其他同事說。”

　　剛進辦公室，孫姨就向著我走了過來，小聲的問道。我點了點頭，并沒有說話，一屁股坐在了椅子上。孫姨也知道我心情不好，并沒有多問。

　　“你設(shè)計的這都是什么？這就是你的方案嗎？一天到晚迷迷糊糊的，而且昨天你沒來公司吧，為什么沒請假？這就是你的工作態(tài)度嗎”？

　　說話這人是老板的兒子，年齡也要比我大上幾歲。我并沒有說話，低著頭，腦子里依然回想著那幾個問題。

　　“我能放的下麗麗嗎？我為什么要放下麗麗？我為什么放不下麗麗？”

　　這始終是我想不明白的問題。老板的兒子見我低著頭，也不說話，以為我已經(jīng)知道錯了呢，就對我說:“回去把方案改一改，明天再說吧”……

　　整整一天，我都是心事重重的。

　　“怎么了？小福子，看你這一天都無精打采的，發(fā)生什么事了”？

　　趙哥一臉笑意的對著我問，其實趙哥也是關(guān)心我。可當(dāng)時的我以為是趙哥在嘲笑我。我沒有回答趙哥的問題，一個人自顧自的離開了公司。

　　等我回到家中，已經(jīng)是晚上六點了，兒子依然在媽媽的懷里抱著，曾幾何時媽媽也這樣抱著我，那時候的我還是無憂無慮的，可是現(xiàn)在的我……唉、一言難盡啊……

　　晚飯我沒有吃，反而是在床上抱著兒子睡覺，可是沒過十分鐘，兒子又哭了，我真的是崩潰了。只好像昨晚那樣抱著兒子，可是兒子還是哭的很厲害。

　　“哭哭哭，一天就知道哭，”

　　我對著兒子說了很多難聽的話，兒子哭的更兇了。

　　“吱呀”

　　門被打開了，

　　“有什么火別對著孩子發(fā)，他才多大啊”！

　　媽媽訓(xùn)斥了我一句，就把兒子在我懷里抱走了。

　　我不知道我為什么會變成這樣，我以前不管對誰都是很溫柔的，更不要說是對自己的媳婦和孩子了，可是今天，我居然對兒子發(fā)火了。其實，他也只不過是想媽媽了……

　　這一切都是我的錯，是我太沒用了，我沒能給兒子一個完整的家，是我太無能了。

　　“這不是你的錯”。一道蒼老的聲音在我的心里響了起來，聽起來倒像是個老頭的聲音……