今天，或者說剛剛，我一個人安好了煤氣灶，當煤氣灶里終于生出藍色的火焰時，我的眼淚突然就流出來了，那一刻我感受到了前所未有的孤獨感。

　　今天是我獨自一人在東京生活的第十二天，是2022年的中秋節，是我24歲的第一天。我租的房子原來是沒有煤氣灶的，而日本的煤氣灶有很多種類，于是我打電話給我花了兩萬日元買的生活保障中心詢問我這間房子應該買什么型號的煤氣灶臺，得到的回復是他們不管這些，要我去房子的管理中心問一下，我問他要到了管理中心的電話然后打過去，工作人員告訴我，你應該去問一下煤氣公司。在被推了兩次之后我放棄了，我開始自己查閱各種資料問留學生群里的同學，終于敲定買好了煤氣灶的型號。等煤氣灶到了之后我給生活保障中心打了電話，報上了姓名地址，詢問是否可以幫忙安裝。

　　“請問是您自己買的煤氣灶，希望我們這邊給安裝一下是嗎？”工作人員和我確認了一下。

　　“是的。”

　　“非常抱歉，如果是您自己買的煤氣灶，我們這邊是不提供安裝服務的。或許您可以找煤氣公司給安裝一下。”

　　“可是咱們的宣傳手冊上寫著是有煤氣相關的服務的。”

　　“但是，煤氣灶是您自己買的，所以不包含在服務里。”

　　“但是你們宣傳手冊上沒有說要區分自己買的還是房子本身帶的。”

　　“不好意思我們確實沒有這項服務。或許您可以找您的朋友幫您安，男孩子一般都會。”

　　可惜我在日本沒有讓我覺得可以邀請他來我家里幫忙的朋友。

　　溝通無果，我掛了電話開始對這一大堆日文說明書發呆，心情開始崩壞。我極力思考還有什么解決辦法，然后發現好像只有自己了。

　　于是我拿起來那一沓說明書。

　　其實我也不是不會安，我只是害怕，我怕我在某個地方有所疏忽卻不自知，會導致煤氣泄漏或者爆炸，畢竟這是煤氣，我怕自己死在這。

　　可我最后還是自己安好了，我反復確認了所有部分，在最后開火的時候，我四周環顧，最終還是拿起了一個瓷盤子擋在了自己的面前，幸好，沒有爆炸。

　　其實寫到這，我剛剛那種極度悲傷或者誠實一點，干脆叫它委屈，的情緒已經消失不見了，當我靜下心來，一字一句地將整件事打出來的時候，我發現好像也不是什么大事，果然，人類都是可以被情緒所裹挾的，也果然，寫作是最好的情緒發泄。

　　但我還是覺得孤獨的，當一個人可以自己做好所有事，簡單的，困難的，甚至說他原本做不到的事，他都一個人慢慢的摸索，慢慢的試探著做好了，那他可能真的會不再渴望其他人。有的時候，我們所需要的不是有個人可以幫我們做一些事情，而是希望有人在我們做這些事情的時候可以陪著我們，他見證你的成長，知道你成長中的一步步摸索，一點點試探，他知道你受過的教訓，也知道你咬牙堅持的倔強。我好像也并不是需要有人來為我做什么，他只要知道就好了。

　　雖然還是覺得孤獨，但我卻不會因為這份孤獨而感到悲傷或者委屈了，我覺得這算是我的成長。