最近很累，從國內回來日本已經一個月，由于回國一趟加之之前生了病，我的經濟狀況不容樂觀，于是這個月排了好多班。好累，人太累的時候就會很脆弱，身體，包括情緒。今天早上起來的時候覺得后脖頸有一點點麻麻的感覺，半邊頭也很麻，我覺得不太妙。可能屋漏偏逢連陰雨，今天的客人也不太禮貌，心情開始崩壞，我想立馬下班回家睡一覺，但偏偏，接我班的小伙伴忘記了他今天有班，于是我被迫加班。

　　突然開始討厭這里的生活。哦不，那一刻我討厭的應該是這個世界。

　　我開始胡思亂想，有沒有可能，這世上真的是有神靈的，而人類只是他們做實驗的小白鼠，他們無限的向我們的人生中施加各種試劑，挑戰，就是為了看看我們到底會在哪一刻崩潰，然后他們拿起筆，在實驗報告上定下結論：女，24歲，性格淡漠，精神消極，拖延癥。生活環境：異文化沖擊。死于：精神與肉體的營養不良。

　　我還沒死，但我在那一刻確實對世界毫無期冀了，以前我老在自己覺得生活落寞時安慰自己，等你在這里找到那個相濡以沫的人就好了，他會填補所有生活的漏洞。現在我可不在期望生活能給我任何美好的東西了，什么愛情啊，快樂啊，人類的善意啊……我只想著自己能活到非選擇性死亡就好了。最好是像一個人工智能，全是指令沒有感情。

　　下班后去買了一袋面包和酸奶，不然我實驗報告的結局就是選擇性死亡（餓死）了。回家草草吃過后拉上了窗簾，想把所有的光都擋住，讓自己在黑暗里好好emo一下，結果發現，正值晌午，陽光正盛，只要有一點點機會，它都能闖進來，它那樣耀眼，只要一點點就可以撕裂整片的黑暗。

　　我還是能看見這個世界，也能看見我自己。

　　我躲進被窩，扯著被子蓋在眼睛上，還是覺得好討厭這個世界，眼淚就噗噗地流下來了。

　　我從不壓制自己的情緒，我了解并接受了自己是個情緒脆弱的人，哭泣是我最好的發泄辦法。往往哭過了就不會再想了。若是我硬勸著自己堅強，我可能早被自己積壓的情緒撐爆了。所以我經常哭，尤其是自己開始生活后，因為壓力確實大。二十多歲的年紀，感覺這個年齡真的挺，算得上動蕩的吧，從學校到社會，從學習到過日子，從小孩子變成要撐起自己生活的大人，尤其留學，讓我在這兩種狀態里反復橫跨。甚至于人生屈指可數的兩次重要決定都從這個年齡段開始出現：選擇良人和工作。而現在的我，看不懂千千萬萬人中哪個會是良人，也不知道自己適合哪份工作，甚至我也沒有看清自己到底向往著什么方向，因為最近連我自己的想法也總是在改變。曾經我覺得我要義無反顧的為理想拼盡全力，做到純粹才算對得起自己的熱愛，我想讀博，一生與海明威相伴，像楊婉待鄧瑛一樣，將海明威視為人生唯一的方向，文字啊，文學啊，帶著我自兒時的熱愛，給它和我自己一個滿意的結局。棄醫從文的救國者啊，我也想將自己手下的筆變成醫者手里的藥，去救一救我自己和那些失意的人，我甚至曾暗自向一個未曾蒙面的人承諾，要為他寫一本書。雖然這個承諾仍在我心里，但我已經不覺得純粹才是唯一的不辜負了，我開始告誡自己“年輕的時候一定不要一心一意只想搞文學”。因為一些現實告訴我，現在的我還做不到只靠熱愛就可以活在這個世界上，畢竟理想要依存于現實。

　　于是我放棄讀博了，雖然我姐姐表示她在經濟和精神上都全力支持我繼續讀博，但我開始明白這樣對她不公平。我不能老是讓別人為我的夢想或者生活買單，我也得努力成為別人的退路。愛是背靠背的相互扶持，不該是單方面的公主抱。于是我開始找工作了，看各種行業，金融，IT，新媒體運營，奢侈品等等…但從未留心過文字方面的工作，潛意識里，我還是固執的想將理想和生活分開。

　　想成為中通外直的蓮花，可生活不只是像蓮塘一樣簡單，除了污泥就是蓮花，到底是陷在這塘里一直掙扎，還是帶著我心念的一起開出蓮花我也不能篤定，但行好事，莫問前程吧。

　　總之，就算做不成蓮花也沒有關系，只是千萬千萬不要忘記蓮花。