出生于農村，姥姥帶大，現在依舊清晰記得小時候穿著姥姥做的花衣服，冬天穿著自制棉鞋的模樣。在農村里的時候，沒有朋友，自打上學開始，我就背著姥姥做的單肩書包，記得還是塊花布做成的。然后背著去上學，用了好久好久，直到沒了花色。

　　每天一個人沿著馬路邊邊上學，那時候的我，覺著那段路好長好長，需要走好久。前段時間再次重走那段路，沒想到也不是很遠，大約也就需要走路五到十分鐘。

　　再次回想起那時的我，只知道低著頭一直走一直走，就單純的好像我看不到別人，別人也看不到我一樣。一個人上學、放學，背影感到無比孤獨。小小的身體，遠遠望去卻無比沉重。

　　那時的我在大家眼中，是一個乖乖女，從不闖禍，從不亂走動。周邊兩三位鄰居小朋友，年齡差不多大，并且在同一個班級上課，周圍大人都覺著我們是好朋友。但只有我們自己知道，我和他們是格格不入的，班級里不怎么愛說話，下課也不一起玩耍。他們不喊我一起上學，當然我也從來沒有喊過他們上學。因為我從不會等待一個人，我只會一個人一直往前走，因為我怕一旦我停下來等待，就會感到很別扭，不習慣的等待，是一種沒有安全感的等待。

　　形成這樣的怪癖性格，與小時候的經歷無法割離。從小離開父母，沒有體驗到多少溫暖的我，必然是與父母關系是一般的。沒有體會很多父母帶給的溫暖，使得我性格內向，孤僻，自卑。在別人的眼中甚至是高傲的感覺，是有距離感的。但只有我自己知道，多么希望大家來靠近我，溫暖我。

　　記得從農村剛來到城市上學，時常在學校里說過不超過三句。上課被提問臉紅，與其他人說話依舊臉紅。每天在學校里就是坐在自己的座位上，安安靜靜看書，很少喝水，很少上廁所，下課也很少離開座位。只有到了中間課間操的時候，才站起身來，和其他人一起到操場，做操或者跑步。

　　從來沒有十分親密的朋友，閨蜜什么的，好朋友在我這里也是不存在的。大家眼中的我，就是一個不說話的乖乖女。

　　小學三年級回到父母身邊，在此之前沒叫過一聲“爸爸”。記得十歲以前，爸爸到姥姥家看望我，我會偷偷的藏起來。因為，他在我的心里，他就是一個陌生人的存在。印象中沒有抱過我，也很少出現在我的面前。即使他把我叫住，即使姥姥讓我喊他一起吃飯，我也是默默的站在他的身邊，當他看到我時，我才會開口說話，“哎，我姥姥說飯做好了，去吃飯。”，之后，轉身就離開。

　　我記得在一起生活兩三年后才尷尬的叫了一聲“爸爸”，之后也是很少說話。高中之后，至今雙手都可以數得過來，我喊“爸爸”的次數。這種被人拋棄，沒有溫暖，一直存在我的心底，成為我一生的缺憾，并且是終身無法彌補的傷害。

　　“你沒有媽，你媽不要你了”、“找你媽去”、“哭什么哭，嫌委屈，找你媽去。”……類似這樣的話語至今一直在我的耳邊響起。時隔二十年，我依舊清晰的感受到說話人的語氣，感受到無助、冷漠、委屈。

　　家庭的溫暖對一個小孩的影響是至關重要的，我的親身體會，就能反應一切。最終的一切都是自己在支撐，沒有了安全感，一個人活的時間長短已經沒有了任何意義。

　　身邊的人都在說年齡大了，該為自己打算了。但只有經歷過那段人生的人，才能真正懂得，我已經沒有了勇氣，也不想再次體會之前的痛苦。這就是我為什么不敢結婚，不愿意結婚的理由。寧愿一個人孤獨著，也不愿意再接受以前的生活，起碼自己的生活可以自己做主，起碼不會再次讓我體會那種感情缺失的落寞。

　　奶奶喜歡男孩，思想影響著父親。我最氣急的時候說過一句話，“有本事生孩子，沒本事養。”我不想我以后的孩子也有同樣的經歷，家庭的溫暖是至關重要的。

　　高中不得已的再次分離，獨自一人再次來到一個陌生的城市。原本與父母之間就沒多少感情基礎，此舉動無疑更加雪上加霜的親情。

　　不管現如今的結果如何，過去的事情不會再次重新來過。我的選擇也只是讓現在的自己改變，讓現在的自己快樂起來。