都說成年人的世界里，沒有絕對的公平。到底是從一開始就偏心，還是從來就沒有想過要一碗水端平。

　　初一那年，我用年級前幾名的成績換來了人生中第一部手機。盡管它只是入門級的千元機，可對于我來說它是讓我和生活不脫節(jié)的媒介。

　　每天掛著QQ，沉浸式看各種網課。偶爾聽聽喜歡的音樂，每天最期待的事情就是和網友聊天。

　　她們每天都會與我分享所見所聞，這讓出生在三線小城市的我向往不已。

　　從聊天中我才知道原來可以乘坐地鐵出行，只需手機刷碼就可進出站。很高興，在很多年之后我用到了。

　　有一天晚上，我的手機正在充電。她沒經過我同意就拔掉了我的數據線，換上了她自己的，甚至招呼都不打一下。

　　忍無可忍的我那一刻爆發(fā)了，我開始小聲的質問她。

　　她很理所當然的回我：“你在狗叫什么，我用一下怎么了。”

　　爭吵聲引來了父親，他一氣之下直接將我二人的手機從窗戶扔了出去。

　　粉碎的不僅僅是手機，還有親情。我恨他不問緣由的一味指責我，我恨他就是恨他。

　　憑什么她是妹妹就一定要讓著她，憑什么要偏心。

　　她小學四年級就有四千多的華為能用，五年級，家里給她買了我想都不敢想的蘋果7P，當時七千多。

　　我打心底怨恨她們，別的同齡人都在逛街被父母帶著出去旅游，只有我在家洗衣做飯幫父母干活，照顧僅小我三歲的妹妹。時不時還要被她言語辱罵。

　　我以為姐姐會帶我走出深淵，無條件相信她，義無反顧的選擇跟她回老家念書。

　　當時住在她家，她心情不好就會打我，克扣父母給我的零花錢。整天吃吃不好，睡睡不好。身上被打的皮開肉綻更是常有的事。

　　就連生病也不幫我請假，還要嘲諷我一番，說我裝病之類的。

　　許是母親良心發(fā)現，在學校附近租了房子安置我。

　　誰料她三天兩頭上門鬧事，到處說我的不是。

　　科目多了，三天兩頭買資料，母親僅給我六百的生活費，顯然是不夠的。

　　我向父母開口要，她們多次拒絕，甚至言辭激烈。

　　外公七十多歲了，知道我愛吃橘子，經常騎十幾公里的三輪車給我送橘子。他給我錢我從不肯要，后來他便塞在橘子的袋子里給我。

　　沒有手機，沒有電視，更沒有人陪我說話。我每天獨自對著空蕩蕩的屋子，有時候會偷偷哭。我對著僅有一張床一個桌子，不足二十平的小屋過完了兩個生日。

　　好不容易熬到中考完，上了高中。母親癌癥，我輟學陪她東奔西走看病。

　　我的長姐期間電話沒打，也沒來看望過母親，妹妹更是事不關己高高掛起。

　　母親時常責備我，說我待她不好，沒耐心之類的。期間父親在接送妹妹上下學，照顧這個十四歲的巨嬰。

　　“她是妹妹，你要讓著她，幫襯著她。”這是我聽她說的最多的一句話。

　　她常常對我發(fā)脾氣，我也奈何不了她。

　　母親生病需要大量的錢來維持生命。三天三十噸貨，我頂著大太陽和父親一袋又一袋的裝車。

　　一手的血泡，晚上胳膊和腰疼的根本睡不著覺。三天下來手就開始不聽使喚的直哆嗦，手心裂開了一道道口子。一碰水鉆心的疼，會想哭。

　　誰叫我學不會自私自利呢。要是像她們兩個那樣，我應該會少吃不少苦吧。

　　每天身上因為干活臟兮兮的，被別人用異樣的眼光看待。還要被指揮的來指揮的去。

　　有次，我從三米多高堆滿貨物的卡車上不小心一腳踩空，摔了下來。我重重的摔在地上，沒有人來扶我，更沒有人關心我的情況。

　　父親只是用近乎憤怒的語氣指責我摔跤就摔跤，還劃破了遮雨布。

　　我狼狽的從地上爬起來，看了看剛才跌落的地方。遮雨布確實破了兩個洞，兩個指甲蓋大小，不說都很難注意的兩個洞。

　　我生病了，我的父親和母親都不打算帶我去看。說什么等我以后工作了，自己掙錢去看。

　　哪來那么多好心有好報，大抵是我上輩子欠她們一家子，這世里來還債了。

　　一個快三十還在啃老自己懶不上班，還有兩個小孩的姐姐。一個十五歲連飯都不會做，沒事兒只會玩手機窩里橫還不知好歹的妹妹。

　　還有兩個對女兒管教無方的活寶父母。我辛辛苦苦幫忙，而他給我姐一轉就是大幾千，他動動手幾秒鐘，卻需要我搬一個月甚至更久的貨。

　　口口聲聲的會一碗水端平，就是這么端的。

　　我永遠也忘不了刮風下雨打雷下雪的天我是怎么走回家的，更忘不了這群自私的人是怎么斷送我的一生的。

　　明明我當時也只是個十幾歲的孩子，渴望得到家人的關懷。就連看似簡單，再平常不過的東西，對于我來說成了一種奢望。

　　我吃過的苦寫上一個星期都寫不完，可每件事都讓我耿耿于懷。是不被愛感到自卑，沒人撐腰獨自淋雨的小孩。

　　或許幸與不幸真的會有盡頭，愛與被愛會發(fā)生在某個瞬間。

　　感謝那個為我遮風擋雨，帶給我希望與歡笑的男孩。

　　親愛的小孩，記得要堅強，成為那顆最閃亮的星星。