2010年，我12歲。

　　我的學校在一條深巷子里，從我家到學校，要走30多分鐘，其間穿過兩個交叉口，經(jīng)過一個交通燈。

　　小時候路邊經(jīng)常賣各種小吃，我去往學校的時候不敢去買，怕遲到。

　　但一放學，我就撒歡了。

　　從校門出來，門口就有叔出來擺攤，有一種小螺需要拿細東西一挑，才能吃到里面的肉。有很多同學去買，我當時特眼饞，掏出布袋兒里僅剩的幾毛錢，可憐巴巴地想買又不舍得買。

　　我到現(xiàn)在都沒有真正吃上一次，也不知道這小螺賣多少錢。

　　我狠狠心走了，穿過小巷，這條巷子有各種賣衣服的，賣小孩子喜歡的小玩意兒的店，我其實不怎么感興趣。

　　但我很喜歡一家兩元店，我喜歡去淘些好玩的東西，在里面啥稀奇古怪的都能找到。不過我印象最深刻的還是在舊書堆里被壓著的小人書，里面內(nèi)容在現(xiàn)在看來是挺經(jīng)典的，講七龍珠的。那還是本黑白書，三只眼，尖尖的耳朵，印象里隱約還有個爆炸頭。當時只覺得可熱血了！

　　時間不早了，我著急忙慌往家趕，特怕我媽罵我。路上我只記得風的聲音，菜市場不絕于耳的叫賣聲、喧嚷聲，還有賣磁帶的總是放著《愛我你就抱抱我》。

　　當然，如果時間還早，街上路中間總是會擺著小攤，除了一些做處理大甩賣的衣服，還有個老爺爺做著棉花糖，只有白色和粉色。我稀罕白色的，可惜我囊中羞澀。

　　我母親不會給我零花錢，擔心小孩子亂買東西。

　　僅有的幾毛還是我?guī)臀夷赣H買東西時攢下來的。至于過年給的壓歲錢，我母親是絕對不會給我的。

　　到了家，風卷殘云地扒完飯，就要去寫作業(yè)了，我母親是老師，對我學業(yè)抓得很緊，要求我必須做完作業(yè)才能出去玩。

　　其實她除了幫我看作業(yè)，其他是不怎么管我的。也不會像現(xiàn)在，不能上輔導班后，打雞血地給孩子找各種卷子去做。

　　她也很忙，當時正在做班主任，管著一個初三班，夜晚給她學生批改作業(yè)，備課。我做完作業(yè)，跟我媽說了一聲做完了，兩三分鐘后，我媽給我看完作業(yè)，改完我就能出去耍了。

　　但我也不是一直這么乖的，我小學一年級剛轉到縣城上學，第一次考試，就把我母親叫道學校了，因為我作弊。其實，我很小的時候在農(nóng)村上學，那時候考試看看書什么的其實是家常便飯。

　　但那一次，我母親從辦公室出來，剛要推電動車的時候，氣得直接扶著車子蹲在地上，仰頭看著我，“你媽也是一名老師，不求你讓我臉上沾光，就讓你別抹黑你都不能做到嗎？”

　　我當時很心酸，就這事兒，我能記一輩子。

　　到現(xiàn)在我都覺得特別抱歉。此后，我就再也沒有作弊過了。也不敢忤逆我母親，我怕她不要我。

　　我小時候總覺得我母親更喜歡她的學生，一點都不喜歡我。我父親從部隊轉業(yè)，去開貨車了，成天在外走南闖北，一年也不過回來個兩三次，還包括過年回家。

　　因此，我小時候總是想再乖點，別惹母親生氣。

　　但我三年級的時候，讓我媽發(fā)了大火。我那天沒背課文，老師抽背回答不上來，就讓我們幾個沒背會的放學后直接去站到學校南墻根，什么時候家長來接什么時候回去。

　　我當時心一片哇哇涼，我自己一個人回家，我媽根本不會來接我呀。

　　其他人陸續(xù)被家長接走，只剩下四五個同學了。

　　幾個人湊在一起說閑話，“你家長怎么還不來？”“我自己放學一個人走，沒人接我。”我回答。“我也是啊！”“我們都是！”幾個人湊在一起感嘆命運多舛，長吁短嘆。

　　“沒事兒，老師說不定一會兒就放我們走了。”

　　老師沒等來，等來我家長了。

　　我母親二話不說，直接一個耳光扇在我臉上，我被扇懵了。“我是不會領你回去的，什么時候你們老師放你們走，你什么時候自己一個人回去。”

　　我看著母親走遠，看著同伴悄悄湊過來問，“你沒事兒吧？”我沉默地搖了搖頭。臉有些發(fā)燙。

　　那是我第一次感受到慚愧以及羞恥心。

　　后來，老師走過來，讓我們離開了，說明天要抽我們再背誦。

　　我和同伴招了招手，握緊肩帶，內(nèi)心無比忐忑回了家。我在路上想過如果我母親不讓我進門怎么辦？她不要我了怎么辦？

　　現(xiàn)在想想，其實當時自己的想法很是稚嫩，但是作為孩子的我，當時就是這么想的。我想如今的孩子生活在信息大爆炸的社會，他們是感受不到那種惶恐的，因為他們普遍早熟。

　　我敲了敲門，沒有回應，我試探著用鑰匙開了門。

　　看見我母親在廚房做著飯，好像在炸丸子。

　　我媽淡淡地開口，“吃飯吧。”

　　我才終于有落地生根的感覺，終于心里踏實了。