“我從沒想過偏愛你們兩個之中的任何一個人，你別這么想”

　　“可我是你女朋友啊，你都不向著我，那我為什么還要談戀愛啊”

　　我哭得傷心裂肺，從來沒有這么丟人過，今天是七夕，而我在糾結要不要分手。

　　我喜歡蘇，所以我吃他的醋。

　　我喜歡臨，所以我想要他只對我好。

　　我喜歡澄，所以我不想分手。

　　我在忍，逼自己忘掉那些，可是每在我看見蘇臨澄和范淼說話時，他的那句偏愛就會在我腦海里浮現。

　　現在的我看見有人有被好好愛著的時候，就會不爭氣的哭泣。

　　我為自己找放手的理由最深的一次是我覺得他不想和我結婚，我已經不是那個可以等他的小女孩了，他再過兩年就會迎來人生的黃金期，而我再過幾年只能嫁給比自己大很多的人了。

　　第一次讀高中時，我勸自己謹慎;第二次讀高中時，我勸自己想開些;可惜人生總是充滿遺憾，人總在自己曾經的錯誤中活出自己的未來。

　　也許復合時也沒想到會是這樣的結果吧，畢竟大多數女孩子都是奔著美好的結局去的，剛開始的時候我沒喜歡蘇臨澄，我不懷疑他在山頂的話是假的，但我就是過不了心里的那關，任何潛在的迷惑行為，都是經驗告訴我必須離開的證據。

　　現在的蘇臨澄也許談了新的戀愛，也許結了婚，過著美滿的生活。

　　直到后來身邊出現的很多人，我發現和我聊得來的人都多多少少有他的影子吧，原來他也沒什么不同，大家總會有些共同的地方。

　　其實，復合的那段時間他其實對我挺好的，信息秒回，生氣了會哄我，又舍得給我花錢，怎么看都是理想男友，可是我不能忽略他和范淼的事情。

　　他是把我寵成了小孩子，可也把我變成了更成熟的大人。

　　開心快樂和甜蜜是他給的，難過也是他給的。

　　我也想和他在一起，可是連他朋友都不知道我們談戀愛了。

　　我不知道是我不配，還是他覺得我會給他丟臉。

　　他總會似有似無的找我聊天，可是我不理解為什么分手了還要像什么都沒發生過一樣。

　　“今天吃了火鍋”

　　“真好”

　　他說一句，我應和一句。

　　到后來我慢慢變成了“嗯”“”

　　有時干脆不看。

　　只有小女孩才幻想什么挽回，如果他真心，就不會在一開始就讓我受傷，所以我并不想看他說了什么。

　　直到有一天，我看見蘇臨澄發了一個朋友圈，是我們一起旅行的照片，只有我們兩個的上半身，照片里的我戴著我最喜歡的項鏈。

　　“在干嘛？”

　　“泰山的風景好好，周六一起去吧”

　　“你不是說爬山沒意思嗎”

　　“嘗嘗不同地區的飲食”

　　“我不懂，談戀愛的時候你不發，分手了開始發”

　　“他們說泰山扶正緣”

　　“蘇臨澄，該散的人早晚會走散，結伴的人不會迷路”

　　是的，他一如既往的我行我素，早上六點來敲門。

　　最終還是去了。

　　快要到達山頂的時候我有些體力透支，蘇臨澄向我伸出手。

　　就好像十年前那樣。

　　我沒理他。

　　他攙住我。

　　我累得躺在石頭上，蘇臨澄躺在我旁邊。

　　“明年我們還來爬山，好不好，月月”

　　他說任何話我都能夠很理智，唯獨他叫我月月的時候，我真的覺得那種感覺很不一樣，他是第一個叫我月月的男生。

　　我閉著眼睛不看他。

　　“蘇臨澄，我喜歡你，喜歡到你一站在我面前，我所有的悲傷都忘卻了，可是你沒有達到我男朋友的標準”

　　“我可以的”

　　“你是個不合格的男朋友”

　　“對不起”

　　“追不追得到就看你自己了”

　　給我們兩個最后一次機會。