我順利的畢業(yè)了，叔叔也以我可以獨立生活而漸漸與我斷了聯(lián)系，至此世上我已經(jīng)沒有了家人。

　　我大學畢業(yè)去到了一個不錯的企業(yè)，我勤勤懇懇的工作，沒日沒夜。我對他的感情漸漸在表面淡去，像水滲透一樣，那種愛戀深深流進我的心，不曾減少一滴。

　　當在一次同學聚會上，我被問起高中往事時，我的記憶竟全是他。我說不出口，只能幸幸說不記不清了。

　　然后我遇見了童磊的女朋友，那個害他入獄的又拋棄他的女生。她比以前更漂亮了，那件事沒有影響到她半點。她自信大方的與人交談著，不知為何我會感到一陣心痛。

　　那天我喝了點酒，腦袋有些昏，我端著酒杯來到她面前，“你叫莉婭對吧。”

　　莉婭看到微微一笑，與我碰了碰酒杯，“我知道你，你是小磊的同桌，學習成績很好的那個。”

　　當她提起童磊那從容的笑容，讓我的心更痛了，我不知道我在難過什么，或許是因為別人都可以活得好好的，為什么只有他活在暗不見天日的獄里。或許是因為他為了人家可以殺人，為什么人家對他沒有半點愧疚。或許是因為為什么他的愛不是對自己，自己可以好好珍惜他的愛。

　　當我回過神來時，我已經(jīng)淚流滿面，我想起了自己想去探望他，卻沒有合適的理由。我想起自己每天在算他出獄的日子，一天一天過去，我的心也跟著進監(jiān)獄。我想在那天去接他，卻提不起勇氣，因為我沒有站在他旁邊的身份。

　　我同樣也因為嫉妒而流淚，為什么這個女人可以什么都得到，為什么童磊的愛不能分點給自己呢。

　　莉婭好像被嚇到了，她沒料到我會哭，她只能尷尬的叫來服務員，叫他扶我下去休息。

　　臨走前，我喝盡那杯酒，終于說出那句話：“你不要，就給我吧。”

　　那天過后，我更加拼命了，直到我吃吃不下東西，一直嘔吐，肚子疼時，我停止了奔跑，因為我的零件壞了。

　　我一直是獨居，生活習慣差，但我以為我的身體還是很強壯的，不管什么大病小病，熬熬就過去了。但當我察覺不對時，我的身體已經(jīng)快到期限了。

　　“是胃癌晚期嗎？如果治療還可以活多久？”

　　“三到五年。”

　　我很少來醫(yī)院，我獨自坐在長椅上，心里竟沒多少難過。那些傷心難過的無非是因為不舍，但我沒什么牽掛的，哦對了，還有他啊。

　　我沒有馬上住進醫(yī)院，我先去算了自己的現(xiàn)在的存款，可以把爸爸的房子買回來，剩下的錢……

　　我回去思考了一夜，多活幾天少活幾天對我來說都不重要，能結束這枯燥的生活我應該會開心。

　　所以我不打算治療，剩下的錢可以買個小店鋪，因為他就是廢柴一個，給他個小店還可以賣點東西養(yǎng)活自己，賣東西應該不難吧？

　　既然是生命的最后時刻，應該勇敢點，去接他出獄，然后一起生活，然后……不行，不能讓他看見我最后的樣子，聽說胃癌死的人很可怕的。

　　第二天，我辦理了離職手續(xù)，然后就是買房，還有布置家具，再搬家。原來自己的東西竟那么少，像我這種人死了也不會濺起多大水花的吧。

　　最后就是選店鋪了，這附近有個小學，在小學附近還有店鋪出租，那不如開個書店吧，生意好還買賣簡單，正適合他不過了。

　　一切準備就緒，離他出獄還有半個月……