就在我以為我終于可以喘一口的時候，卻收到了我舅舅打來的電話。

　　我只有一個舅舅，為了方便照顧外婆，在我上大學(xué)那幾年，他把家里老房子拆了，重新修建了一所大的，然后把外婆接過來，住在了一起。

　　而我自從上大學(xué)以后就很少去外婆家，屈指可數(shù)(shù)的兩次，還是過年拜年才去的。匆匆一別，一別就是幾年。久而久之，我心里只剩下愧疚。

　　從小的自卑和長大之后的孤僻，讓我最害怕和親戚通話。而且，在我從小的印象里，我爸和我舅舅的關(guān)系非常差，這很大程度上影響了我對親戚的理解。更不用說我的兩個姨，我爸從小就告訴我，她們最看不起我家，讓我以后不要跟她們親近。

　　慢慢地，外婆家族那邊的親戚，就逐漸陌生了。很多年不怎么來往，我甚至都記不起他們的樣子。

　　我記得上初中那會兒，一聽我媽說要帶我去外婆家，我就會緊張。長大之后，去外婆家我也會緊張，不知所措。

　　而且尤其是小時候的一次記憶，讓我對外婆的感情，難以分說。

　　那是一件真實的事情，上初中的時候語文老師布置了一篇作文《我和外婆的故事》。當(dāng)時，同學(xué)們看到這個題目“聚訟紛紜”，霎時間安靜的教室變得熙熙攘攘。我不知道他們在談?wù)撔┦裁矗姳砬楦鳟悾卜諝琛?p>　　我安靜地坐在座位上，回憶開始慢慢襲來......

　　時值秋末，轉(zhuǎn)(zhuǎn)涼的黃昏下，那條簡陋而熟悉的黑土路上，寂寥無人。道旁那棵古舊的老槐搖落了一地的枯葉，在細(xì)碎的秋風(fēng)里泛著憂郁的味道。時隔三年，一切都還是記憶里的樣子。但我還是略帶幾分忐忑。因為外婆那兩三年嚴(yán)肅的面孔，也緣由外公去世之后她一個人的枯居，但更多的是那副在我記憶里扎根后愈發(fā)(fā)茂盛的畫面。

　　復(fù)雜的情緒隨著我的筆尖，歪歪斜斜地勾勒著我的內(nèi)(nèi)疚和那些回不去的時光。

　　“誰叫你把雛菊拿進(jìn)院子的？我跟你說了多少遍，不要讓我見到這個東西，你是不是聽不清楚？”

　　她鐵青著臉，嚴(yán)肅的表情下，因為生氣而劇烈起伏的胸腔是那樣清晰。

　　我呆住了，也被嚇住了，翻涌而上的委屈使我即時雨泣。

　　我清楚地記得沒過多久，氣溫驟降，那年的冬天比往年來得都早。而外公終是沒能熬過去，在病痛的折磨中，與世長辭。

　　后來父母工作調(diào)(diào)動，一家人去了杭州，再加上其他林林總總的事情和原因，我竟和故鄉(xiāng)(xiāng)和外婆連續(xù)(xù)暌隔了七載春秋。

　　想到這里，我內(nèi)(nèi)心開始糾結(jié)，五味雜陳。不知道，這一次告別，會是一幅什么樣的畫面。

　　尤其一拎起那些清楚的記憶，完整的步伐也跟著碎了開去。

　　我承認(rèn)，我在心底是埋怨她的。

　　明明以前的她溫慈和藹，瀕至暖煦，但那兩三年里卻變得那樣陌生，冷肅。

　　還未走過一半，正當(dāng)我的心里在煮開水的時候，不遠(yuǎn)處大片肥沃的棕紅鎖住了我的目光，也將我的心跳捋縷得筆直。

　　天哪，我愣住了，簡直不敢相信自己的眼睛，那竟是一汪扎眼的雛菊，在那般寂落的秋色里，正簇放著生命耀眼的活力。

　　我分不清是激動帶來的狂喜，還是迥違三年后不期而至的幸福使然，步伐迅速聚攏起來，秋風(fēng)竟也成了美麗的修飾。

　　全然忘卻剛才的種種，我氣喘吁吁，在距離外婆還有一丈之遠(yuǎn)的地方，驚喜地停了下來，心跳里盈滿雛菊的味道。

　　果然，是我想象中的雛菊，此刻正毫不掩飾地吐露著生命的絢爛。那樣耀眼、熾熱卻又不失禪定、悠然。

　　我大叫了一聲“外婆”，聲音充滿了穿透力。然而，外婆卻仿佛什么也沒有聽見，依舊背對著我。

　　正當(dāng)我準(zhǔn)備再喊一聲的時候，那一抹正在顫顫蠕動的灰色毫無預(yù)兆地涌入視線，我的心一下子收緊了。

　　她的背影，像一簇枯草在風(fēng)中搖曳，孱弱得像是隨時都會失去重心一般。她佝僂著身體，不時地左右微傾，試圖在細(xì)碎的風(fēng)中保持平衡。但稍許的工夫，還是沒有拗過執(zhí)(zhí)著的細(xì)風(fēng)，塌了下去，像一堆散開的泥沙，怎么都無法完整地立體起來。

　　我的眼淚很快流下來了。

　　“外婆......”，我哽咽著。她那件洗了無數(shù)(shù)遍，也已經(jīng)(jīng)蔓發(fā)(fā)出無數(shù)(shù)條細(xì)褶的灰色棉袍，在潮濕的視線里模糊地晃動著。

　　她聽不見，那一瞬間，我感覺她似乎永遠(yuǎn)聽不到了一樣。

　　分明那樣簡單的動作，她卻不得不借助手里的橫木，先是將它盡量結(jié)實地立住在身側(cè)(cè)，然后雙手蓄力，攀鎖在她所能夠到的最高處，若晨曦剝離暗海，更像是癱在沼澤一樣，顫顫巍巍地將碎掉的自己一寸一寸拖起來一樣。

　　那一刻，我突然恍惚，心底的一角打開了一個豁口，冬天的風(fēng)猛烈地刮了進(jìn)來。

　　淚水已經(jīng)(jīng)快速填滿我的眸子，哭腔覆蓋掉所有的聲響。

　　我像一個受了傷的小動物一樣，半只腳試探性地踏上田埂的外圍。

　　我用衣袖掩著嘴，試圖圈住自己的泣音。

　　可她卻笨拙地轉(zhuǎn)(zhuǎn)過身來了。

　　晴天霹靂，我再一次沒有任何準(zhǔn)備地怔住了。

　　七年，歲月究竟是有著怎樣殘酷的魔力，又是怎樣無情地將衰老和滄桑滲透在一個六十歲的老人身上。我努力翻索記憶里那張不茍言笑，卻充滿生命活力的嚴(yán)肅面孔。但隨之而來是潮汐掠戮的速度，渙散化作快刀，往昔仿佛從來不曾存在過。我?guī)綴醪桓遺c她對視，尤其是此時此刻她飽滿的笑容。那是枯木的骨感的臉龐，土黃色核桃殼，疾風(fēng)劃過池靜水后攤開的極細(xì)極密的皺紋。

　　每一條褶子里都盛滿赤裸的暖意，那是我那兩三年里無數(shù)(shù)次渴望的溫慈，但此刻卻再也讀不出一寸春天。

　　稍稍稠秀的涼風(fēng)下，扎眼的白發(fā)(fā)正枯草般凌亂地散在額角耳側(cè)(cè)......

　　而母親殷切的叮嚀，像泡開的龍井，在我的耳畔氳繞開來，那是她帶著哀傷自言自語般說了無數(shù)(shù)次的話：

　　“你外婆病了，這兩年身體每況愈下，總是念叨你。她說她對你很內(nèi)(nèi)疚，因為外公患了頑疾，不能聞嗅雛菊的味道，所以一直沒有答應(yīng)你的央求......”

　　眼淚順著我的臉頰一路蜿蜒，繞開溫暖的童年，繞開那兩三年里她對我的冷厲，繞開這蒙昧無知錯別的三年......透過皮膚直直地鉆進(jìn)我的骨髓。

　　“外婆......”

　　淚水滿溢，我已經(jīng)(jīng)看不清了。

　　那一束漾開的笑容，裹挾著三年的春天，隨著我的啜泣聲玲瓏的抖動著，那樣陌生，又是那樣熟忱。

　　七年了，一眼望去，我明確地觸摸到，有些東西還是變了。比如那張冷肅的面孔，比如那張美麗的笑容，比如我的外婆。

　　那是我和外婆之間發(fā)(fā)生過的最深刻的一件事情，也是我心底最溫暖最痛的回憶，因為這里面還包含了最疼我的外公......

　　而每次我看到影視劇里關(guān)于外公外婆這些名詞背后美好的故事，我就知道我的世界錯過了太多太多美麗了。

　　多像是一個安裝了夾層的夢境，把我的生活和記憶獨立開來，直到某一刻生命走到了一個死角，才給我驟然打開，但明媚的光線卻讓我不敢睜開眼睛。那像是另一個平行時空里的自己，熟悉，卻又極陌生。

　　所以，那會兒我看到電話竟然充滿了一種荒誕感，更不知道該如何接電話。

　　我深吸一口氣，整理了幾番心跳，猶猶豫豫地接通了。

　　“辰安，多天不聯(lián)(lián)系，不知道這會兒會不會打擾到你工作？舅，舅舅想跟你商量件事情。”

　　舅舅的語氣略微有點兒曲折，我聽出來一個中年男人難為情的樣子。

　　“舅舅，我不忙。好，你說就是?！?p>　　我緊張的心情，一瞬間松緩下來，但暗里卻徑自陡峭著。當(dāng)然，這只有我自己能清楚地觸摸著，我隱隱有一種急促的不太祥和的預(yù)感。

　　“你外婆這次病得厲害，我剛蓋過房子，還有一部分錢沒有還上。我聽你媽說，你去BJ了，并且有了不錯的工作。我想著能不能問你借借錢，你兩個姨能力有限，而且其他親朋好友怕我還不上，都借不來，我，我實在沒辦法才來找你?！?p>　　“舅舅，外婆，外婆需要多少錢？”

　　我的心猛地顫了顫，撥弄著神經(jīng)(jīng)中樞，直接傳到還沒有完全清醒過來的腦海。

　　“大約，醫(yī)(yī)，醫(yī)(yī)生，醫(yī)(yī)生說大概要三十萬塊錢?！?p>　　粗重而不平暢的呼吸，隔著手機線也可以輕易地捕捉到那不可描述的曲折。

　　不管我爸和舅舅到底有過怎樣的矛盾，在我的印象里他一直都是那個略顯木訥，憨厚踏實的中年男人。

　　所以，我知道這短短幾分鐘的語言，已經(jīng)(jīng)囊穿了他大半生的酸澀和無奈。

　　他真的很難了。

　　“好，好，舅舅我下午就給你打過去?！?p>　　舅舅顫抖的聲音，明顯地繡進(jìn)去幾聲淚滴，生活不易的人何止我一個。

　　那是我第一次感受到親戚家人的重要。

　　于是那三十萬塊錢，我沒有還回去，下午就打給了我舅舅。

　　當(dāng)然，我的世界，也再次沉重起來。我知道未來無數(shù)(shù)的日子，我將要背著雨上山了。