我常常忐忑，忐忑他是否已經知道了我暗戀的情愫。都已經那么明顯了，該知道了吧，然而，我的暗戀在我這里激情四射，在他那里，我和其他人一樣，沒什么區別。

　　他成績不是很好，我那時傻傻的擔憂他的未來。很長一段時間里，我的固有認知：讀書才是唯一的捷徑，高考才是王道。

　　他呢，對學習不太熱情的學渣，他之于學習像我之于數學。有時候他上課不老實，會被批，也還好；試卷出分時他不免被拎出來說教，看他不以為然，坦坦蕩蕩的樣子，我很佩服。同時有點悲傷，雖然不濃郁，但是像一團烏云，揮之不散。

　　時間無情。

　　我未曾弄清對他是什么感情的時候，我們就分開了，連一句道別的話也來不及說，什么也不敢多說，還是留下了遺憾。

　　那天，我得知他馬上就要轉校離開了，等在校門口，等他經過的時候快步追上問他：是不是要走啦？他說是。我又問：是不是，不會再讀書了?他又說是。他問我怎么了，我搖搖頭，沒再說什么，回家了。

　　他自知對學習不感興趣，另謀出路，他要去走屬于他的花路：當明星。

　　他長相有優勢，特別俊秀，那是一張上帝吻過的臉，單看臉的話可男可女，他的顏值我很認同。

　　他也許再與校園無緣，我只覺遺憾，更覺心塞，知識的魅力無可替代，我一點也不希望他領略不到這種美，不希望他失去獲得獨屬于知識才能給予的愉悅感。

　　他走了，然后我的暗戀就無疾而終了，從未開始，也無所謂結束。從此天各一方，也未曾保持聯系，也許以后都不會見面了。

　　然而，以后的時光里，思念他早已成為習慣，怎么改也改不掉，可能是我主觀不想忘記他吧。

　　傷口好了，但是我知道它曾經存在過，日子久了，成了執念，忘不了就只能念著。

　　他走后，無人走進我心里，眾人皆似他，可都不是他。

　　村上春樹在《挪威的森林》中寫：我說自己心中仿佛有個硬殼，極少有人能打破它，闖進來，所以無法順順當當的談戀愛。

　　我知道他的時候，他已經出道幾年了，起先沒什么名氣，后來人氣和粉絲多起來的時候，我就在熒幕上看見他了。

　　他那時有了另一個名字，但一別經年，我的少年，稚氣未脫，眼神清澈，還是我喜歡的樣子，我高興。

　　但同時我很擔心，害怕我的少年為世俗侵染，成為他自己都不喜歡的那種人，可惜我平平無奇，離他八百米，不能做什么。

　　只能借月遙寄思念，祝愿他平安喜樂，事事順遂。

　　不知今夕何夕，我稀里糊涂的上了一趟公交，接著在某站下了車，看一群男女從我面前掠過，行色匆匆。

　　我退到一邊，疑心：莫不是在打誰呢吧？

　　不欲湊這個熱鬧，轉身離開，一回頭就看見了一別經年的溫潤的眼眸，眼睛之下是一張黑口罩，遮得嚴實，他也許瞞得過別人，但我認得出他的眼睛，我知道那時我無數次思念過的人。

　　我一下子明白了，我是見到了人家粉絲的追星現場，他在黑口罩外豎了跟食指，我點點頭，他笑了，那一笑令我如沐春風，簡直馬上就要醉了。

　　然后，我瞧著他大膽開口，問他：“我可以拍你嗎？”

　　他點點頭：“可以?！?