2023年4月5日清明陰

　　對于愛情我我一向持悲觀主義。

　　三天前小侄女問我：“小姨為什么你都那么大了還不結婚呀？”

　　我笑笑沒說話，拿著她愛吃的糖果打發過去。

　　是日深夜獨坐書桌前，反復思考那個問題。

　　是呀！都那么大了，為什么還不結婚？

　　父母催過，親戚也催過，可他們終究沒能拗過我。

　　不是，不想結而是不愿結。

　　心里一直埋藏著的疙瘩秘密讓我無法釋懷。

　　七年前的今天，我的白月光朱砂痣，一生摯愛死在了我的懷里陰陽兩隔。

　　我永遠忘不了，那漸漸降下的體溫，那不斷涌出的鮮血。

　　他就這樣躺在我懷里像往常在家般躺在我懷里，不一樣的是，他再也沒有向我撒嬌向我微笑。

　　我想幫忙卻無能為力，在救護車趕到前，我只能一個勁的哀求，哀求上天，哀求他。

　　搶救室門口，我不記得有多狼狽了。

　　只記得那天椅子格外涼，醫生來回跑動，一輛輛單架推車飛快跑過與死神斗爭搶人。

　　那時候的情形我到現在都記憶深刻。

　　我恨祈廟怨祈廟討厭祈屆嗎？

　　是的我恨他怨他卻單單沒有討厭過他。

　　我愛他這是事實無法否認。

　　我就是不甘心，不甘心他隨隨便便拋棄我連個解釋都沒有。

　　在他眼里我算什么？一個有興趣就招招手沒興趣就拍屁股走人的狗嗎！

　　我就是個笑話，天大的笑話…七年前的那個晚上我被甩了，拉下臉去找他這種事我干不出來。

　　一直到他死后我們都沒能重歸于好。

　　這是我們兩個人的問題:我心知肚明，他絕口不提。

　　我知道他當初離開的原因可我還是恨他！恨他把我當小朋友，恨他什么都是為我好，恨他從不開口解釋。

　　憑什么為我好就該原諒他，我跨不過這道坎，它讓我覺得自己是個廢物。

　　我就是嬌弱，就是玻璃心，就是犯賤，就是放不下那半掛的臉面和尊嚴。

　　只要他說出離開的原因哪怕就這么一點我都會放下一切狂奔進那熟悉的懷抱…可他沒有。

　　身體生病、心理生病、前者是他后者是我或者說同病相惜吧。

　　我們都太為對方著想反而活的很累。

　　我可以再來一次希望我們都自私些。

　　2014年春，我們相識于櫻花樹下。

　　暖風席卷，櫻花以每秒5米的速度大片大片脫落。

　　他就這樣突然闖入我的世界，僅此一眼恍然隔世。

　　“小姐姐，加微信嗎？”

　　你說著，臉上帶著些傻笑耳尖泛紅。

　　“好。”我答。

　　就此我們的故事開篇。

　　我們和普通情侶一樣會一起吃飯聊天看電影。

　　可你每次接到電話急匆匆說了一句抱歉又撇下我跑走。

　　那一瞬間失落后我會買上杯奶茶安慰自己，工作需要、你人民需要你、你是名特警這是你的職責。

　　兩年的時間里我們有過大大小小爭吵，但我們盡力磨合消去棱角。

　　你累了，滿臉疲憊。

　　那次晚完飯后，你說想和我談談。

　　我們大吵一架，你眼神堅定收拾好行李奪門而出。

　　沒曾想這一別…

　　我們分手了。

　　再次見面是一個月后。

　　你對我說：“等我凱旋歸來拿著功勛來娶你。”

　　你食言了，倒在我的懷里。

　　你凱旋而歸，你拿到勛章，卻沒有娶我。

　　肇事者是毒梟殘黨。

　　活該，都是活該，叫你不聽我的話非要去。

　　這下好了吧！這下好了吧。

　　用酒精麻痹自己直到酒精中毒。

　　病床上看著父母瞬間蒼老十多歲的面容。

　　我知道，不能再這樣下去了。

　　病愈后將父母送回家，將祈廟留下的物品全部封存塞進儲物間。

　　至此兩年的感情糾纏閉幕。

　　我不是不能釋懷。

　　我是不甘心，不甘心祈廟與我是這樣的結局。

　　人們說時間可以淡忘一切，那需要多少時間？一年、兩年、三年還是七年。

　　幾千個日夜難轉也只剩下孤獨。

　　你朝著我揮手，

　　朝著我走來，

　　走到一半只剩殘影一抹。