2000年的時候，我讀高三。

　　從沒想過，這一年發生的許多事，對我以后的生活會產生如此深遠的影響。

　　如果高三那年沒有經歷那樣的情傷，我現在也許會幸福很多。

　　感情萌芽

　　故事發生在某縣城的重點高中。

　　我理科不好，高二分班考試，選擇了文科。

　　我以英語、語文單科年組第一，總分榜前百名的成績，位列文科班第二名，學號02。

　　如果按當時的成績，高考可以輕松考上一本院校。

　　青春懵懂的年紀，如花一樣的年紀，怎能離得開情？

　　我也不例外，逃不開一個情字。

　　只是當時貧寒的家境，我的大學理想既承載了父母的期望，也承載了自己對未來的憧憬。

　　考大學是我唯一的出路。

　　在這種情況下，我不敢談感情，只能默默喜歡。

　　我喜歡班里的一個男生。

　　喜歡聽他說話，看他笑，看他模仿老師的樣子，欣賞他的才華橫溢。

　　我覺得他是世界上最優秀的男生。

　　高三緊張枯燥的生活，喜歡在心底蔓延，慢慢編織成一個個美麗的夢，我沉浸在夢里，分不清哪個是現實。

　　現實中的他幽默風趣，對我很好。我們都喜歡伍佰的歌，他戴著一個耳機，扔給我另一個，我們同聽一首歌。

　　我原本更喜歡張雨生，但那歌太悲傷了。在他的影響下，我越來越喜歡伍佰。

　　其實都是傷感的歌曲，我骨子里是個多愁善感的人。

　　他有時也會唱伍佰的歌，跟原唱很像，大家都夸他唱得好，而我假裝他是單獨唱給我聽。

　　他會跟我講他打籃球時的一些光輝事跡，邀請我看他打球。

　　有一回我真的去看他打球，他卻發揮失常，還扭傷了腳，我心疼不已。

　　后來聽同學說，他是因為看到了我，緊張。

　　我也在為數不多的課間時光學打籃球，只為跟他有共同的愛好，拉近與他的距離。

　　我們共同研究英語難題，比誰做得快，誰準確率高。

　　他英語學得很好，但我常常比他高一分，我懂得謙虛，獨得老師的偏愛。

　　有一次他分數超過了我，老師當眾安慰我說這次沒考好不重要，某些人發揮超常，也無須驕傲。

　　老師的偏愛讓我越發地喜愛英語，他卻很受挫。我安慰他不要在意。

　　語文老師有時候會讀我的作文作為范文，我自己沒覺得有多好，經老師讀出來，感覺還不錯。

　　每當這個時候，他對我投來贊賞的目光，我回望他的目光，心里感覺很甜。

　　可以說有些努力是為了讓他看見我，我想成為他心目中的女神。

　　那時候全班同學好像都知道我喜歡他，唯獨他不知道。

　　當時還沒普及手機，有一回同學拿來一個相機，說要拍照。要給我們兩個拍合影。

　　我笑而不語，他主動坐在我旁邊，說拍就拍唄，就這樣我們有了一張珍貴的合影。

　　而我也不知道他的真實想法，我小心地維護著自己的自尊，生怕暗戀被戳穿而難堪。

　　我們這樣彼此小心翼翼地維護著這份超越友誼的友情。

　　當時按成績排座位，我們坐在同排，換座位到中間區域的時候，會成為同桌。

　　最期待成為同桌的日子。

　　心里哼唱那首《同桌的你》，表面不動聲色地認真聽講。

　　就想這樣離他很近，甚至希望名字跟他并排挨著。

　　我像所有情竇初開的少女一樣，做著和心上人有關的夢。

　　我以為生活可以一直這樣幸福甜蜜下去。

　　但是往往天不遂人愿。

　　偶遇表白

　　高三時，我收獲過一個男孩的表白，他是我的初中同學，就讀于普通高中。

　　有一天周末，他遠遠地趕過來送我生日禮物，因為是周末我回家了，他等了一下午也沒等到我。

　　晚自習我剛到教室，幾個關系好的同學就沖我笑，讓我如實招來。

　　我被問得莫明其妙，不知道要招什么，還以為暗戀的事被人知道了，心里有點不安。

　　同學說有一個男生等了我一下午，留下一封信和一個禮物，剛走不久。

　　我有點懵，心想是哪個男生等我？心里犯著嘀咕，拿起信的手有些顫抖。

　　打開信，那是一封熱情洋溢的情書，看落款是一個熟悉的名字，他是我初中很要好的同學。

　　如果是在初中收到這封信，我定會感動得無以復加。

　　但是時至今日，當年的情份已淡薄，加上我已心有所屬。

　　這時我看他看我的眼神有些不對，我很怕他傷心。

　　我慌忙收起信，連連否認，說只是普通朋友，絕對沒有那層關系。

　　在同學們的起哄聲中拆開禮物，居然是一個惡搞玩偶。小布偶伴隨著動感的樂曲跳舞，跳得人心煩意亂。

　　我心中瞬間燃起怒火，用力撕毀了情書，拆爛禮物，狠狠地丟到垃圾桶里。

　　我在白色的紙上寫下大半頁絕情的話，裝在信封里，貼上郵票寄給那個同學。

　　多年以后，再遇那個同學的時候，他甚至不愿同我打聲招呼。

　　我想當年我的絕情，定讓他傷透了心。

　　我的感情就是這樣，唯一，排他。雖然只是默默地喜歡高中的這個男生，也絕不容許存在另一個喜歡的人。

　　我認準喜歡的人，就認定他是我心中的唯一，再裝不下別人。

　　我不想看到他落寞的眼神。在那一刻，我仿佛覺得他也是喜歡我的。

　　我們暢想著未來，我可能會做翻譯，他可能會當個畫家或者自由職業。

　　我繼續做著美夢，一個關于兩個人共同未來的美夢。

　　時間來到了寒假。

　　朝夕相伴的同窗情誼讓人不舍，一想到寒假要分別好久，心中頓覺惆悵。

　　一個月的假期讓人感覺有一世紀那么漫長。

　　期末緊張忙碌的考試，讓人無暇惆悵。還算滿意的分數，為這學期劃上了圓滿的句號。

　　雖然也做夢，雖然有時不清醒，但當時的我分得清理想和現實，知道自己肩上的重任。

　　沒有因為胡思亂想和偶爾飄飛的思緒耽誤了學習。

　　我依然是那個成績名列前茅的好孩子。

　　離殤

　　依依不舍地放了假，我家當時沒有電話，那時候座機是需要花錢安裝的，我家沒那個錢。

　　沒辦法互留電話號碼，只能相約下學期見。

　　我雖然住校，離家并不太遠。騎車一個小時就到家了。

　　回到家，才算回到真正的現實。

　　父母的吵架，家里的窮，永遠為學雜費發愁。

　　這些現實的難題，讓我清醒。我知道不能隨便做夢，我有更重要的事去做。

　　而這年的冬天更是反常，甚至讓人覺得可怕。

　　最疼愛我的姥爺突然病了，摔倒了。

　　家人急忙把他送到醫院，當天晚上我沒有跟著去，第二天我去醫院看他。

　　我當時沒想到有多嚴重，以為只是普通的摔傷。

　　畢竟他才不到70歲，退休才幾年時間，看起來還很年輕。

　　現在想想仍淚目。二十多年過去了，姥爺的形象依然清晰，就像昨天剛見過面一樣。

　　我去醫院看他，跟他講高中的事情，他問我學校的教室是一間挨著一間嗎？校園是不是很大很寬敞？

　　他出身貧苦，沒上過學，是一位老師傅看他聰明好學，教他打算盤，他勤學苦練通過自己的努力當上了會計。

　　姥爺沒去過校園，所以希望我給他講學校的樣子。

　　我給他描述校園的里風景，我們高中是縣重點，是縣里最大的校園。

　　諾大的校園里分布著教學樓、實驗樓、圖書館、宿舍樓和食堂。

　　操場上寬闊的跑道和好幾個球場，是我們運動的地方。

　　校園主干道上有兩列長長美麗的桃花林，每年春天粉紅的花爭相綻放，美極了。

　　走在花樹交織的長廊下，既能體會著辛辛學子的驕傲，也洋溢著青春年少的浪漫。

　　在當時的我看來，那是最美麗的校園。

　　我想把這美麗分毫不差地描繪給姥爺聽，更想有機會帶他去親眼看一看。

　　只是當時的我不知道，再無那樣的機會。

　　我好想讓時間在此刻多停留一下，哪怕是在回憶里，也想多停留一會兒。

　　我好想抱一抱他，讓他知道我心里多想他。

　　……

　　記得當時已經快過春節，醫院不讓長時間探望，病人需要休息。

　　舅舅讓我先回去，幫姥姥準備過年的物品。有空再去看姥爺。

　　我有點不舍，但也想讓他好好休息，就走了。

　　直到多年以后，我才真正讀懂那句話——一轉身一輩子。

　　從我轉身走遠的那一刻起，我永遠地再也見不到我的姥爺了。

　　那個從小到大給我關愛最多的人。

　　在我犯錯的時候維護我的人。

　　在我拮據的時候給我錢的人。

　　在我學習成績好獎勵我的人。

　　在我考上高中最想找人分享的人。

　　在我考上大學最遺憾不能分享的人。

　　在我多年以后，依然念念不忘的人。

　　長情的人，最不能接受的就是生離死別。

　　只是那時候我還不能完全懂，生死相隔的意義。我以為只是當時見不到而已。

　　我夢想著終有一天會再見面。因為還有很多話沒來得及說。

　　同樣有話沒能說的還有姥姥，從住院到離開，前后才幾天的時間。

　　當時匆匆一別，什么都沒來得及講。

　　以為并不嚴重，以為會好好地回來。得到的卻是永別的消息。

　　那是我所經歷的第一個親人的離世，我很傻很天真地不愿相信所發生的一切。

　　我寄托于夢境，希望在夢里相見。

　　在姥爺離去的當天晚上，我竟真的夢見他了。

　　夢中一個小男孩蹦蹦跳跳地帶著他，走進了我的校園，我喊他他卻聽不到。

　　我想他一定是太想看看學校的樣子，所以在我的夢里如愿了。

　　葬禮

　　北方的農村有很多風俗的傳承，葬禮就是風俗之一，很隆重。

　　安放在房頂的大喇叭里傳出悲慟的哀樂聲，向全村宣告著房子主人的離世。

　　很多村民聞聲趕來，跟友人做最后的道別。

　　住得遠的親戚，聽到消息風塵仆仆趕來，唏噓著感嘆著怎么這么突然。

　　怎么事先都沒有消息，沒能見上最后一面。

　　姥爺的妹妹和弟弟，因為身體不好，受不住這樣的打擊，病倒了。

　　我想，那種失去手足的痛楚，更撕心裂肺吧。

　　舅舅們身披重孝，我是晚輩，腰間系上白帶子。

　　這些禮儀有專門的人幫忙主持安排，有專門的司儀。

　　我不懂這禮節，我像個木偶，在人家的安排下做著自己該做的事。

　　夜晚守夜，鼓樂隊也開始了賣力的表演。有的唱有的跳，還有的哭，用這種方式寄托著對逝者的哀思。

　　也有些人專門為看熱鬧，過來看表演。

　　我看著他們唱啊跳啊，心里說不出來的感覺。

　　后半夜輪流守夜，輪流睡覺，不然人堅持不住。

　　第二天早晨又是長長的哭聲，喻意讓他再看一眼親人，是多么的想他和不舍。

　　清冷的天空下，幾聲烏鴉的啼叫，將悲傷氣氛哄托得愈發明顯，平時愛叫的喜鵲此時也沉默了。

　　院子里好斗的公雞，此刻也沒了往日的神勇，在角落里趴著，很少走動。

　　在那種悲傷氛圍籠罩下，我一直都不清醒，只知道自己一直哭一直哭。

　　寒冬臘月，凜冽的寒風刺骨，風刮在臉上如刀割般疼，更疼的還是心。

　　我麻木地看著人群，想著他們到這來的目的，想著他們是我的親戚。

　　他們來看我的姥爺，我的姥爺冷冰冰地躺在那里。

　　2000年，千禧跨年夜。

　　附近人家有的在放鞭炮，電視里敲響跨年的鐘聲，還有人們熱烈的歡呼聲。

　　我對是否跨年已沒什么期盼了，因為我最愛的姥爺永遠地停留在了2000年里，他什么都看不到了。

　　到了出殯這一天，一大家子人排著長長的隊伍，還有些自發趕來的村民，大家一起送他最后一程。

　　一路上走走停停，到一個地方還會打個場，吹幾聲嗩吶，放一些鞭炮。這些都是習俗里的禮節。

　　送他到安息的地方，就在我家耕地旁，他生前每天早上走路，常路過那里。

　　那個用水泥徹成的墳墓，成了他一生的歸宿。

　　隆重的葬禮結束了，相聚的人群又要回歸到各自生活。

　　留下孤獨的姥姥，和清冷的院子。

　　就算偶爾的探望，也難解姥姥的哀傷，只能寄托于時間，慢慢撫平傷口吧。

　　悲從心生

　　那是一個悲傷的春節，從那以后，我每個春節都是悲傷的。

　　當年不經世事的我，無法能從那巨大的悲傷中走出來。

　　因為有太多的遺憾，太多的不舍，太多的承諾沒有兌現。

　　從那以后我愛上了做夢，是真的夢，我要在夢中與姥爺相見。

　　在往后的十年時間里，我夢到過他幾回，每次夢見，都不愿醒來。

　　記得我結婚的那天晚上，我夢見姥爺跟幾個人圍坐在桌子旁，他身后有很強的金光。

　　我在金光的照耀下，勉強半睜開眼睛，跪在地上手里舉著兩瓶酒，舉過頭頂要送給他。

　　姥爺應該是收了酒的。我醒來以后反復回憶那畫面，如此清晰，我又見到他了。

　　還有一次，他夢里告訴我說后院的老太太要走了，他過來接。

　　第二天我趕緊跑去姥姥家把這個消息告訴她。

　　她聽完，說后院確實有一個老太太要咽氣了。說話間，哀樂聲就響起來了，那人過世了。

　　我一方面覺得不可思議，一方面認定，姥爺的靈魂仍在陪伴著我。

　　他肯定是放心不下我，所以?；貋砜次?。

　　想到這些，我心里稍微好受些了。

　　我不知道是否真的存在另一個世界，但我希望真的有那樣一個世界，里面住著我們想見卻見不到的親人。

　　他們無憂無慮地生活著，沒有病痛，沒有疾苦，帶著對這邊親人的掛念，完成著未了的心愿。

　　而我依然生活在塵世里，依然為各種情感所困，為生活所累。

　　生活還在繼續，學業尚未完成，時間仍在飛快地跑著，留給我的時間不多了。

　　甚至沒有太多時間可以自由地傷悲，因為假期終將結束，高考仍在前方不遠處等我。

　　就這樣懷著悲傷的心情，夢一場哭一場的，過完了那個寒冷的假期。

　　愛情第三者

　　悲傷的春節終于過去，假期過完了。

　　我帶著滿心的傷痛回到學校。

　　每天埋頭書本，用學習麻痹自己。

　　我喜歡的男生依然是那樣光芒四射，永遠地引人注目。

　　我心里依然牽掛著，只是眼前學業要緊，不敢稍有怠慢。

　　我要努力學習，讓天堂里的姥爺看見，不讓他失望。

　　可是對于眼前的這個人，我想畢業以后，我一定要向他表白，至少給自己這段暗戀畫上一個圓滿的句號。

　　我以為可以這樣小心翼翼地維護著小心思，直到畢業。

　　可能是過于單純了，或者過于相信了人性。

　　在距離畢業還有3個月的時候，他跟班里的一個女同學戀愛了。

　　那個女生是幾乎全班都很討厭的人，虛假，做作，嗲。

　　當這個消息從他口中親自承認的時候，我震驚了。

　　我仿佛挨了當頭一棒，呆呆的愣住了。

　　我的愛情，死掉了。

　　我是個反應慢半拍的人，總是后知后覺。

　　我需要經歷一些事，才能確認他確實是在跟別人談戀愛。

　　我看著他和她晚自習一前一后出門，聽別人說著是去小樹林約會之類的話。

　　在自習要結束的時候一前一后回來，聽他同桌問他約會的感覺怎么樣。

　　課間看那個女生走過來跟他并排坐同桌，低聲細語，此時附近的我只想默默走開。

　　看他為那女生打熱水，灌熱水帶，暖手。

　　看他們一起去食堂，面對面坐著吃飯。

　　沒什么可懷疑的，他們就是情侶，做著所有情侶才做的事。

　　此刻的我是那么的多余，心都要碎了。

　　在經歷了親人的離世打擊以后，本來慢慢恢復的我，又經歷了愛情的死亡。

　　我想消沉下去了。不想努力了。

　　精神的支柱一旦崩塌，很難短時間重塑。

　　我的故作堅強，只是演給別人看的，不想讓人看見自己的脆弱。

　　可是內心的脆弱是事實，我并不夠強大。

　　我沒有足夠的立場，去說什么，做什么。我只能默默承受。

　　關系好的同學多少明白我的心傷，也會陪我說說話。

　　我表面上說著沒事兒，其實心在滴血。

　　自始自終都是我的一廂情愿，我的單相思的愛情就這樣死掉了。

　　如果單純的失戀還好說，至少可以放聲大哭。

　　像這樣既要忍受心中的苦楚，又得看著他們在我面前晃啊晃，還故做鎮定，就很難。

　　我努力扮演著堅強者的戲份。假裝是在努力學習，心思卻飄忽不定。

　　我承認這件事對我的打擊很大。情傷是很摧毀意志的。

　　每天黯然神傷好久，才能靜下心學習一會兒。這在當時才是最要命的。

　　我有好多需要背的知識點，都沒有背下來，眼睛停留在書本上，心卻游走了。

　　我苦苦掙扎著，熬著高三剩余的時光。

　　最后一個月的時候，老師說住宿舍的同學可以申請回家住。我毫不猶豫地申請回家。

　　真的是狼狽的想逃離那個地方，晚自習在家上，這樣可以減少很多見面的機會。

　　再也不想見那些畫面，不想聽那些對我來說刺耳的話語。

　　對他之前有多喜歡，現在就有多難過。

　　我只能用逃避減少心痛，但是就算逃回家，也躲避不了現實。

　　因為這一年注定是個悲傷年，家里也有不幸的事在等著我。

　　愛犬死去

　　當桃花再次開滿庭院的時候，家里的兩只狗相繼染病。

　　雖然只是普通的田園犬，但它倆是我和弟弟的伙伴。

　　我們養了它們3年多，看著它倆從小不點兒，長到威風凜凜的大黃狗。

　　每天早上起床第一件事就是去看看兩個小家伙，跟它們問聲早上好。

　　有這兩只的存在，起床也成了件快樂的事。

　　大黃狗是有名字的，我和弟弟翻閱字典給它倆取名叫盛盛和慧慧。

　　它倆看起來不那么聰明，卻很忠誠，它們對家人非常溫和。

　　在物質匱乏幾乎沒有玩具的年代，狗子讓我們的生活多了些色彩。

　　那時候農村養狗是不打疫苗的，生病了也只是喂點人吃的藥，能不能治好全憑天意。

　　當時覺得它倆是得了痢疾，因為一直拉肚子，從胖呼呼的模樣，幾天時間變得骨瘦如柴。

　　看著讓人心疼。狗子眼里漸漸沒了光。

　　我們將拴著它倆的鐵鏈打開，讓它們輕松些。

　　維持了幾天也沒怎么好轉，心里擔心但是誰也不想說出來，只能靜靜地等待。

　　心中還懷著期待。

　　直到有一天，我和弟弟回家不見它倆，趕緊前后院子找，后來終于在一個角落里找到了。

　　媽媽說它倆估計是不行了，狗子臨死前不希望主人看到，所以躲起來。

　　我眼淚頓時收不住了，連日來的神傷，加上狗子的病重，心痛極了。

　　當天沒過多久，兩只狗狗都離開了。

　　我的盛盛和慧慧永遠地回到它們的星球。我們哭著把它倆埋在了桃樹下，讓盛開的桃花陪伴它們。

　　從那以后我偷偷地哭過很多回，每天早上看著空蕩蕩的狗窩就難過。

　　可是生活還在繼續，高考悄悄地臨近，我被這接二連三的打擊壓得緩不過來。

　　看著熟悉的書本，陌生的知識點，感覺自己還有很多沒學會，沒背會，感覺自己快要完了。

　　高考

　　不管你有沒有準備好，高考就在那里，不離不棄。

　　在高考前夕，我聽同學說，他跟他這個女朋友分手了。

　　說他很傷心，問我要不要安慰他一下。

　　我心里苦笑著，我的傷心又有誰知曉？

　　在最難受的時候，我是如何緩過來的呢？或者我壓根就沒有緩過來。

　　他們短暫的愛情，埋葬了我長久的憧憬。

　　我甚至不想跟他見面，不想跟他說一句話。

　　可能世界很大，緣分已盡吧，高考時候不在一個考點兒，沒有見面。

　　只是從同學口中，聽著關于他的各種傳說。

　　我由于最后一個月心里亂亂的，有很多該背的沒有背會，考得并不理想。

　　最后考了一個不上不下的分數，比一本線少幾分，超過二本線一些分。

　　填報志愿的時候也沒什么經驗，最后報了一個普通二本院校的冷門專業，畢業即失業的那種專業。

　　因為這個專業，讓我畢業以后的路，走得很坎坷。

　　那次高考，對我人生的影響是極其深遠的。

　　那次情傷，對我心理上的影響也是長久的。

　　高考后的忙碌，多半是應付親友的祝賀。當時村子里大學生不多，我考學那年只有兩個。

　　同村的人都送來祝福，還有親戚朋友們，大家因我考上了大學，聚在一起。

　　只有我自己知道，很不理想。

　　還有就是跟同學們相約聚會，但始終沒見到他，所有關于他的消息，都是別人說的。

　　因為我家里沒有電話，無法跟他聯絡，可能就算有電話，我也不想主動聯絡他。

　　后來陸續聽人說，他考得并不理想，比我多1分，考上了我相同城市的另一所大學。

　　后來又聽人說，他準備復讀，去另一個城市，學校已經聯系好了。

　　后來有同學跟我說，他想跟我見一面，并且約了時間和地點。

　　我想見就見吧，至少同學一場。

　　按約定的時間赴約……

　　高考后的相見

　　當時約在了電影院的正門前，見到他時，他依然高大帥氣。

　　沒有想象中的寒暄，只如許久未見的好友那樣，微笑著彼此打了個招呼。

　　仿佛我們之間沒有發生任何不愉快的事。只是我心里有根刺，狠狠地扎下去了。

　　電影院門前是一排一排的石階，不知誰在上面扔了一個香蕉皮。

　　他邊撿起香蕉皮，邊扔到旁邊垃圾桶里，嘴上說著，這如果誰踩上，非摔個腦震蕩不可。

　　時隔月余，我們終于見面了。

　　他問我最近好嗎？問我想好下一步的計劃了嗎？

　　我也說不清自己到底好不好，至于下一步的計劃，該干什么就去干什么吧，眼下就是要去讀大學了。

　　沒等我問什么，他主動打開了話匣子，像從前那樣健談，說了好多。

　　他說他當時談女朋友，是因為心里太孤獨了。

　　他家庭不幸福，父母關系不好，恰好那個女生也相同情況，女生經常找他訴苦。

　　他覺得兩個人背景相似，比較聊得來。后來那女生說喜歡他，他沒拒絕。

　　因為高三的生活壓力很大，他需要這樣一個人一起傾訴心事。

　　但是慢慢發現兩個人性格完全不同，不是同類人，所以就在高考前分手了。

　　我沒有說什么，曾經滴血的心已經慢慢愈合了，只是我再也沒有勇氣去如此深愛一個人。

　　他問我想不想復讀，我說我準備去讀大學，不想再重來一次了。

　　他說他聽別人說我要復讀，所以他也選擇了復讀。

　　我心里一片凄涼，不知道這些消息都是怎么傳出來的。

　　望著眼前的他，想著我那縫縫補補仍千瘡百孔的高三時光，心中五味雜陳。

　　人生若只如初見，該多好啊。

　　他依然是我心中的白月光，而我也不會經歷那么大的情傷。

　　后來兩個人一起靜靜地站了許久，仿佛有很多話，但是一句也不想說了。

　　他說可不可以寫信，我說可以。只要你有時間，我們就寫信。

　　那是見的最后一面了。

　　從那以后，二十多年了，我們都沒有再見面。

　　可是當時我很想知道，他到底有沒有喜歡過我，我對他的感情，是不是單戀。

　　我知道就算現在知道了也沒什么意義，兩個人就要各奔東西。但是這份感情對我來說很重要。

　　它承載了我的整個高三時光。

　　大學和高三

　　我按時到大學報道，開始了全新的生活。

　　雖然不理想，但也是大學，校園比高中大多了，也美很多。

　　那是我長大以來到過的最遠的城市。

　　大學的一切都是新鮮的，不同的上課方式，圖書館的大量的藏書，都讓我欣喜不已。

　　他也真的去復讀了。在另一個城市的高中。

　　我們也確實通過一段時間的書信。

　　在信里我慢慢知道了他當時對我的心境，他高三的時候心里是喜歡我的。

　　只是覺得我比他優秀，沒敢表白，也沒敢想太多。

　　他的說法印證了我那時的猜想，因為從他眼中確實看到過愛，超越友誼的愛。

　　只是自己有些自卑，因為我眼中的他太過于優秀了。

　　再加上家庭條件的原因，我不能浪費父母的血汗錢，在應該讀書的年紀選擇談戀愛。

　　當時學校是禁止早戀的。如果被發現會被找家長，我承受不了那樣的后果。

　　我終于知道了當時的我不是單相思，但是也僅此而已，我們彼此錯過了。

　　書信總是紙短情長，他復讀的壓力更大，所以后面慢慢的，我也不再打擾他了。

　　了解到了他的真心，就足夠了。

　　時間已經來到了2023年，再回憶這段往事的時候，心里酸酸的。

　　青春的記憶彌足珍貴，我們經常懷念過去，懷念的是當年的歲月，和年少時的我們。

　　珍視的是那些再也回不去的時光。

　　我們想念記憶里的人，也想念記憶里的自己。

　　當時的經歷和感悟，對以后的人生有長遠的影響，甚至對性格產生了影響。

　　我后面在感情里的被動，不敢付出太多，都跟這次沒開始就結束的愛情有關。

　　在讀大學的時候，我再次錯過了一份深情，那是后面的事了。真想找機會寫一寫。

　　如果當初他沒有跟那個女生談戀愛，我對感情是會充滿信心的。

　　我也會更加專注于學業，考上更好的大學。

　　只是一切的一切都是假設，我只有那一個高三時代，無法重來。